Повторные истории

Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его еще студентом,
довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении. И вот стоит
он на дежурстве санитаром, и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за
несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его
откачали, поставили каппельницу с физраствором. А парень попался буйный,
кричит:"Все равно я без нее жить не буду, лучше не спасайте меня!"-и т.
п. Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с
собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему
знакомому и нужно было парня этого в палату докатить. Вот везет он его,
везет, а тот все орет. Знакомому это все поднадоело и решил он пошутить.
Говорит:"Ага, раз жить не хочешь, так мы спасать не будем, пойдешь
донором на органы!"И отключает ему каппельницу(это безвредно). На парня
это произвело сильный эффект. Он затих и несколько побледнел. А доехать
от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо
верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к
лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтер
спрашивает:"Куда?"А знакомый мой говорит:"В морг!"Парень становится
белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно
в морг, о чем свидетельствует надпись на стене напротив лифта. Парня
молча вывозят из лифта и катят вглубь. Он понимает, что выхода нет и
начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т. д. Но все видят,
что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают
внимания-мало ли психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор
даже утешать начал:"Ну не бойся, это быстро и не больно, раз-и
все..."Короче, когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем
самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось...

Дочка (6 класс) делится впечатлениями от очередного учебного дня.
Классная руководительница (она же учитель по русскому и литературе)
отчитывала ученика. Он во время диктанта вместо "С корабля на бал"
написал "Скоро бля на бал". Самое забавное, что у учительницы
действительно есть заметный дефект дикции. Так что может мальчуган и не
виноват. Послышалось.

Наблюдал вчера вечером.
Канал НТВ. Закончились новости. Начинается фильм. NEW LINE CINEMA... и
т. д. Появляется рекламный ролик - Евгений ПЛЮЩЕНКО рекламирует чай
Dilma, далее следует название фильма - Ядовитый ПЛЮЩ-3. Следующее
соблазнение.

Случилось это в Омске в прошлом году. Лето, жара, духота, едет
переполненная маршрутка. внутри как в духовке, народ весь злой и никакой
развлекаловки. В салоне осталось одно свободное место, сразу за
водителем.
Ну а теперь сама история. Маршрутка останавливается и в салон на одно
свободное место пытается влезть толстый дядька, по внешнему виду очень
похожий на сюмоиста, чем сразу привелкакет свое внимание. наконец он
засунул себя на свое место, и начинает отсчитывать деньги за проезд, а
так как пальцы у него не меньше сардельки, а наш Российский рубль не
больше его ногтя, то соответственно он выскальзывает из его потных
ладошек. Дядька был явно из еврейской семьи поэтому он тут же кидается
на этот рубль как коршун пока он далеко не укатился. А так как его живот
лежал у него на коленях, после того как он наклонился, не выдержал
такого безжалостного к себе отношения, и тут же выдал все газы которые у
него накопились, с громким, протяжным звуком и едким запахом. сдесь все
поняли почему преступники выходят с поднятыми руками когда их начинают
закидывать слезоточивым газом. Мужик из красного сделался фиолетовым и
дезертировал на остановке. После того как открыли все что можно было
открыть, для того чтобы проветрить салон, все уже с приподнятым
настроением поехали дальше. Но это еще не все.
На слейдующей остановке в салон входит девушка, садится на тоже место,
расчитывается, и едет. Народ сидит смотрит на нее и ржет. Она, осмотрев
себя не найдя ничего смешного, начинает активно интересоваться, "каого
х.. все над ней ржут". сжалившись вся маршрутка начинает рассказывать
про мужика который заходил перед ней. ту ее тоже прибивает на Ха-Ха, и
ее маленького, миленького носа, надувается токой сопливый шарик,
лопается и размазыватся по ее мордашке. Такого вынести уже не мог никто
все просто попадали на пол. Занавес