Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Была у меня, значит собака. Здоровенная восточно-европейская овчарка из московского питомника "Звезда" (кто знает, тот поймет что это за зверюга). И вот вечером как, то гуляю я с собачкой в овраге около дома. Овраг этот пустынная низина между двумя трассами - освещение только от дороги, людей никого. И вот идем мы с собакой по узкой тропинке между сугробами. Собак чуть впереди трусит. Перед нами чуть в далеке девушка идет, видать от остановки автобуса через овраг этот, домой в Теплый Стан топает. Собаке моей что то в ней там интересное показалось. Он значит решил ее догнать и понюхать. Ну я, как человек воспитаный, думаю не дай Бог догонит, напугает блин девчонку зверюга, и что б, значит пес к ней не лез, кричу псу "СТОЯТЬ!" Причем кричу громко так, "командным голосом". ;) Пес мой останавливается, девушка тоже!!! Я еще не врубившись ору собаке "КО МНЕ!" Собака нехотя разворачивается, девушка на полусогнутых тоже!!!... Когда мы с собакой проходили мимо девушки испуганно вжавшейся в сугроб, она что то искала в сумочке, как я теперь понимаю - видимо кошелек. И хотя было это много-много лет назад, и собака моя давно сдохла, я все таки хочу извинится: ДЕВУШКА, Я НЕ ХОТЕЛ ВАС ПУГАТЬ! :)
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности Категория - Юмор
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 21. У какого молодца утром капает с конца.
Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Кнопочка: А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после этого, как гемодрил
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается...
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Ленка: 2 Мамзель Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Дочь Фашиста: а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Лимонка: Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
Лола: истерика :) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
dola: мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!
Суккуб: Лунатик! мля! А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а еще сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чем такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!
Еще одна история, рассказанная другом. Зима. Компания молодых людей катается на горных лыжах. Девушке приспичило по нужде. На самой верхотуре - кустики. Девушка забирается в кустики и устраивается (лыжи снять лень) не очень удачно. Лыжи расположены не перпендикулярно спуску, а параллельно. Снимаются штанишки, расставляются ножки (извините за подробности, но хочется, чтобы вы мысленно представили комичность ситуации) и в самый ответственный момент лыжи самостоятельно начинают спуск. Ей бы просто упасть и остановиться, но попа голая, а снег очень холодный, поэтому с громким визгом, что дополнительно привлекает внимание окружающих, девушка смело пытается побить рекорд скорости по спуску. Говорит, что зрелище было восхитительное.
Петруха
5
Смешные оговорки и фразы по ТВ. Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор. Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает. Андрей.
Итак! Финал. Режутся Хиггинс и Вильямс. Режутся не на шутку. Никто не уступает. Как только один вырывается, тут же другой берет реванш. Счет по партиям рос 1:1, 2:2, 3:3, и тд, до 8:8. Оба играют великолепно и я весь погружен в перепитии игры. Коментатора слушаю в пол уха.
Но вдруг слышу как он произносит: - Мда... Хиггинс и Вильямс идут НА ГАВНО...
Переспрашиваю у дочери. Не ослышался ли я. Оказывается коментатор имел в виду... идут НОГА В НОГУ.
P.S. Матч был такой напряженный, что к концу комментатор (Сараев) таки начал заговариваться и ляпнул: "Великолепным ударом Вильямс посылает черный шар в лужу."
Маршрутка "Газель". На остановке заходит мама с дочкой ~5-6 лет. Садятся в салоне возле водилы. Отъезжаем. Дочь(Д): - Мам, купи чупа-чупс! Мама (М): - Да ты только что съела конфету. Нельзя столько сладкого! Спустя пару секунд. Д: - Ну тогда дай шоколадку! М: - У тебя диатез будет! Нельзя я сказала. Спустя еще секунд 30. Д: - Ма, ну я еще конфету хочу! Лучше дай, а то я расскажу как ты папе писю целовала! М: - !!!!?????!!!!!! , - и стремительно становиться цвета красного сфетофора. Немая сцена. Народ тщетно пытается не смеяться... Остановка. Мама вместе с дочкой пулей велетает из маршрутки. Вместо нее заходит папа с сыном. Садятся на те же места. Маршрутка трогается под веселое хихиканье. Спустя 100 метров от остановки. Сын: - Папа, купи чупа-чупс! Аншлаг. Народ просто вповалку ржет. Мужик не поймет в чем дело. Водила, в истерике подруливает к ближайшему киоску и останавливает маршрутку. Оборачиваясь в салон протягивает мужику десятку и говорит: - Мужик... поди купи ребенку чупа-чупс... я подожду!
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!