Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше
Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть обвиняемых не убивают.
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка". (AL_Hassan)
- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
20
Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу: - Посмотри, мигалка работает? Тот высовывается в окно и смотрит: - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
18
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
17
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
16
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"
15
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
14
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
2
Останавливает ГАИшник водилу и говорит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-...
3
Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
4
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось ? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой ? - Да нету там переулка.
5
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
6
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера ей перебивал.
7
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
8
Из репортажа: -Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
9
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
10
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
13
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
11
Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
12
Семья людоедов: - Мам, пап, пора хрум-хрум... - Кого сегодня позовем на обед?...
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии. Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов переводят как Педераст-Швыдкой. Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми оговорками.
Вы часто пользуетесь айпи телефоней если... - -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по привычке приостанавливаете закачку файла из инета...
2013 год. 15 марта. Новости. "... 847-я операция на мозге сделана Ариелю Шарону.... ... в соответствии с очередностью теперь вскрытие Милошевича проведет Тринидат и Тобаго... ... инфляция в России за первые два месяца уже составила..."
- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем воюем то хоть? - Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли "закон" о противодействии терроризму.
Навеяно предстоящими выборами в Украине Лозунг партии "ржавых":"Украина у нас одна!" Невольно приходит в голову мысль^"А таких м@даков как вы(ржавые)-много..."
- Убили, значит, Слободана-то нашего, – сказала Швейку его служанка. – Какого Слободана, пани Мюллерова? – спросил Швейк, не переставая массировать колени. – Я знаю двух Слободанов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Слободан Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.
Доброй ночи, уважаемые дамы и господа! Имею честь предложить Вам то, от чего вы просто не сможете отказаться: - посмотрите на эту пышную шикарнейшиую форму - ее так и хочется обнять, а ее нежнейшая бархатная жемчужно-белая кожа доставит Вам райское наслаждение в любое время суток. Она абсолютно неприхотлива и практически не требует к себе внимания и ухода, что делает ее просто изумительной находкой для Вас и Вашего жилиша. Прекрасная и воздушная, а самое главное - любимая и всегда рядом с Вами!
Итак, представляем Вашему вниманию Турбореактивную переносную кровать WhiteBlyadina всего за 9999,99$
- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное специально для него из пленных иракских патриотов.
Главный ботанический сад Академии наук России пригласил народных республиканских китайцев построить ресторанный центр на своей территории. Лягушки прудов ГБС возражают. Дело передали в снесенный снегопадлой Басманный рынок.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.