Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
День 1. Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером. Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром. ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером. Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3. Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4. Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5. Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6. Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7. Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8. Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9. Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10. Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11. Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30. Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35. Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
Армянское радио задает вопрос Алексу Шусторовичу: - Пожалуйста, пару слов о своей невесте. - Ксения для меня - подарок судьбы! - Да, но о ней немало анекдотов... - Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Я - либеральный демократ, я не могу у него оперироваться. Убеждения знаете ли... - Тогда вами займется Валерия Ильинишна Новодворская.
Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят? Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
Папа, а зачем евреям член отрезают? За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.
43
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы". Но вот вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
20
Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
- Папа, а музыкальные танки бывают? - Да нет, откуда ты взял? - Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках. - Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они.
Высоко оценив достижения Буша-младшего в деле распространения пиратской демократии во всем мире, пираты решили переименовать свой флаг с черепом и костями - вместо "Веселого Роджера" назвать "Веселым Джорджем"...
21
Реклама: Первый в России часный морг "Морган"!
33
"А вы знаете почему Лужков запретил гей-парад в Москве?"
"Ну это ж элементарно! Не нужны ему иностранные гей-конкуренты, он сам со всей думой по улицам продефилирует!"
Есть в сети такой Киборгоопределитель: http://www.korova.ru/humor/cyborg.php
Вот, что получилось:
ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и Интенсивного убиЙства
ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным Локатором для Ограниченного Вредительства
ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для Ограниченного Вредительства
КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для Интенсивного Нападения
ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования
ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для Ограниченного Вредительства
МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым Деконструктором для Ежедневного Вредительства
СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для Ограниченного Вредительства
ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для Ограниченного Вредительства
ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью для Ограниченного Вредительства
Далее: лидеры и правители страны пофамильно:
РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства
ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для Ограниченного Вредительства
ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся Компонентом для Интенсивного убиЙства
ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного убиЙства
РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической Нейросетью для Ограниченного Вредительства
ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного Вредительства
КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства
ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения
СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для Интенсивного Нападения
МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства
ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного Вредительства
БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой Нейросетью для Ежедневного Вредительства
АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства
ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой Нейросетью для Космического Обнаружения
ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения
ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения
ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для Интенсивного Нападения
Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю: - Передать всю чеченнскую нефть в его полное распоряжение. - Прислать к нему Министра Обороны Иванова для службы его деньщиком. - Переправить дочек Путина в Чесню для пополнения гарема.
Брюссель, зседание НАТО. аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при проведение наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам. немецкий генерал; Но Украина... амеркоса; Операцию проведем в сентябре. немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а Германия опять начнет граничить с Росией.
После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи. Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. - "Пiшли Миколо, це знову Марченко Вiтренчиху порає!"
Суд Санкт-Петербурга оправдал всех убийц Таджикской девочки констатируя это тем что все они совершили убийство оброняясь. Судья так же потребовал взыскать с таджикской семьи 1000 рублей за моральный ущерб подростков и с выкриком "Хайл Гитлер" закрыл дело.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?