Повторные анекдоты

В дорогом ресторане дама подзывает оффицианта и спрашивает:
- Вы не скажете почему ваше Chateu de Margeux урожая 1968 года пахнет
немытыми хуями?
- Мадам, возьмите бокал в другую руку!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear
Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

Котенок тоже по-началу пылесоса боялся, а потом ничего, "втянулся".

приходит лошад в бар и просит налит виски. Бармен охуевает но наливает.
Лошад расплатилас как положено и сказала что завтра зайдет еще. Бармен
звонит своему другу циркачу:"Слыш бля тут лошад говорящая. Завтра
придет, приходи тоже" На следующий ден правда приходит лошад и просит
налит виски. Циркач поддвигается к ней и говорит:
ц: - Какой у вас оклад?
Л: - 400 баксов
ц: - у нас ви будете получат 1000 баксов + питание + проживание за наш
счет. Идемте к нам работат.
Л: - Условия конешно охуенные, но я не пойму зачем вам в цирке
программисты?

:))

Мужчина, если вам изменила любимая женщина, и вы решили спрыгнуть с
девятого этажа, то помните: у вас рога, а не крылья.

Колгейт рекомендует: Если у вас желтые зубы - носите коричневый галстук!

Симпатичная девушка возвращается поздно вечером домой по темной улице
вдоль бетонного забора.
Вдруг сзажи слышатся шаги. Девушка ускоряет шаг, но понимает что шаги
приближаются. Сзади мужской грубый голос- Стой!
- Она-стою.
- Наклонись!
Она дрожащим голосом спрашивает-юбочку приподнять?
Голос сзади еще более раздраженный:
Дура!!! Я и так через забор перелезу!

Встречаются два друга:
- Ты че делал?
- За хлебом бегал.
- Ну, и как догнал?

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор у меня - запор...
- А у меня - шестисотый. Но я же не рассказываю об этом первому
встречному!

Старусы заболели птичим гриппом, и все время опускают голову в песок.
Кроты В ПАНИКЕ!!!!

дед поймал золотую рыбку говорит
- зделай так что бы у меня член встал хотя бы на 10 минут
и о ЧЮДО ВСТАЛ дед бегом дамой залетает домой и кричит бабке
становись раком
- ЗАЧЕМ?
- становись не спрашивай?
тут 10 минут прошло член упал дед говорит как только увидишь что я бегу
становись раком
бабка сидит у окна вдруг видит дед бежит встала раком
дед забегает вваливает пенка и орет х_й ли встала невод сп_здили!!!!

- Девочка, а девочка, ты тут сумку оставила!
- Аллах акбар!!!

Wad

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло
движущейся машины?
- Его жопа.

Мама спрашивает вовочку:
Ты квас допил?
Вовочка отвечает:
Кто Квасдопил? я квасдопил? :D

http://max.blog.az/

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня мужские гормоны проявляются!
- Расскажите как.
- Вот Вы знаете, у меня на левой груди волосики появились.... И на
правой то же волосики появились. И вот эти волосики соединяются на груди
и тянутся вниз по животу пря до самого х.. я!

Буратино приходитк папе карло:
- Папа, меня вроде должно на Мальвину тянуть, а меня все на Пьеро и на
Пеьро-
- Дорогой мой, ты сделан из голубой ели!!!!!!!!!!!

1. колобок повесился.
2. отель(Три порасенка) ящик водки и два другаю.
3. буратино утанол.
4. картина Репина "приплыли" всю ночь гребли, а лодку отвезать забыли.

Прошел скорый поезд. На рельсах осталось лежать бездыханное тело. Ясные
голубые глаза смотрели в бездонную высь. В них так и читалась последняя
мысль: Вот блядь, и сходил за хлебушком...