Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло про АН-2 Может быть это общеизвестная байка самолетчиков, но мне рассказал дядька, командир эскадрильи (гражданская авиация). А я вам расскажу. Летал его друган на кукурузнике. Прилетел на аэродром. Ему грят ждите... Сажают пассажирский самолет. Опять ждите... Кто-то взлетает... Опять ждите... и т. д. Короче долго он летал, забодало его это все и он в эфир кричит - Лечу на одном моторе, шасси не убираются... ВСЕ: "О-о-о-о..." Аварийная ситуация! Расчитсили полосу. САДИСЬ! СРОЧНО! Пожарка, скорая помощь на полосу... Для тех кто не разу не видел кукурузника. У него один мотор, спереди. И шасси намертво приварено-прикручено к корпусу. Када он сел, его на разборки, типа выговор, кипишь поднял, и все такое... Он отмазывался. - Правду же сказал. Ни слова не соврал.
Вот так.
1
В ответ на истоию 15 от 5 апреля. Мой однокурсник Колька работает в Ботаническом институте. Работает серьезно, часто ездит по каким-то международным грантам и программам в дальние экспедиции. Раз забросило его в составе какой-то международной группы на о. Шпицберген, где увлеченные ботаники откапывали отпечатки древних растений по берегам какой-то доисторической речки.
В составе группы оказалась одна японка. Ну, и возник у них с Колькой контакт. На научной, естественно, почве. Общение - на английском. И вот японка, держа в руке очередной камень с отпечатком какой-то веточки, спрашивает российского авторитета:"Какой, мол, ты полагаешь, Ник, это род?" В смысле - род растения. А Колька говорит - тоже по-английски: "Я, мол, полагаю, что это самшит". Растение такое, в Средней Азии растет. Ну, и на Шпицбергене, видно, росло, в доисторические-то времена.
Японка вытаращила раскосые глаза и разговор быстро свернула. Потому что "самшит" было сказано по-русски. Не знал Колька, как оно по-латыни, да и по-английски тоже. А она, конечно, поняла - "some shit". "Какое-то дерьмо", то есть. Совсем не вязался такой ответ с прежними их отношениями на научной почве. Хоть Колька и попытался выразиться более наукообразно, сказав - ну, в смысле, "самшитус", чтоб как будто по-латыни.
Наверное, она подумала - он еще и издевается.
К разговору этому она больше не возвращалась, отношения их похолодели, да и экспедиция скоро закончилась.
Изобретательность студентов. Историю рассказал мой отец. Учился он в советское время в Томском политехническом и сдавали они какой-то предмет (не суть важно), но вожно что предмет сложный и просто так сдать нереально. Понимая это студенты выдумывали альтернативные способы решения поставленной задачи. И вот идет экзамен. Часть "героев" уже в аудитории, остальные за дверью. Один студент, предвкушая неуд. решился на крайние меры - в щель под дверью он запускает зачетку таким образом, чтобы та ударила о стол преподователя. Через минуту вылетает зачетка - все в предвкушении... И что вы думаете?... "Хор"!!! Наверное это был самый счастливый момент в жизни данного студента. Последовала вторая зачетка в том же направлении. Но увы, фартуна два раза подряд не улыбается - выехала зачетка с громогласным "неуд.". Больше никто пытать судьбу не стал.
Дед Мороз Профессиональный танцор в новогодние праздники частенько подрабатывал Дедом Морозом на всевозможных детских елках. Выход Деда всегда осуществлялся под соответствующие моменту стихи. Он выходил в костюме на сцену и произносил несколько фраз о себе, последняя звучала так: Седовлас и краснонос. Кто я дети? Дети хором – Дед Мороз! Но наш Дед уже подустал и слова нечаянно поменял местами. Прозвучало следующее: Краснонос и седовлас. Кто я дети? Дети – педераст...
Приходит карлик к доктору: - Уважаемый доктор, стеснительно сказать вам, но я не могу провести активную жизнь. Комплекс наверное - подумал врач, задал несколько вопросов, ничего вроде. - А может у тебя проблемы с размером члена? Но уж карлик есть карлик – подумал врач. - А ну-ка штаны сними. Разочаровался врач, даже завидовал карлику. Член размером больше полметра. - А чего тогда ты не можешь провести активную жизнь? - Дело в том что, доктор, когда я возбуждаюсь, весь кровь сливается в член, кровяное давление резко снижается. И я подаю в обморок.