Повторные истории

Мне в детстве (конец 60-х) рассказывали, как любили шутить наши
доблестные танкисты. Зимняя форма одежды у них - черный комбинезон, а
поверх его - ватные штаны и телогрейка. Как только кто-нибудь из них
уходит к забору посрать, другой с совковой лопатой подкрадывается сзади
и собирает продукты жизнедеятельносьи в эту лопаты, и быстро убегает.
Сделав свое дело, солдатик смотрит на результат и не обнаруживает оного.
Долго исследует содержимое своего комбинезона, ватных штанов и ничего не
находит. При приходе отошедшего сделать свои дела соддата к своему
отделению все остальные начинают морщить носы и спрашивают: "От кого это
так дерьмом воняет?" Солдатик снова уходит проверять свое обмундирование
и снова ничего не находит. И так несколько раз. Здоровый юмор был у
нашей армии! Я бы даже сказал кондовый или сермяжный.

Zevaka

Было енто ессно в соффковые времена. И те кому работать ленб было
зарабатывали путем неправедным с помощью "Ух ты!" - игра такая.
Происходило дело таким образом: "организованная преступная группировка"
(кампания) выбирала из своего числа самую красивую девушку (накрайняк ту
какая была в наличии), и эта девушка отправлялась в путешествие на
поезде (желательно, дальнего следования). Девушка заходила в купэ (а ее
кампашка вертелась неподалеку), причем выбирались помещения с
максимальным количеством мужчин, и предлагала для увеселения в пути
поиграть. Игра называется "Ух ты!", и выигрывает тот, кто быстрее
разденется. Ставки были шоколадка-печенье-или-что-есть-под-рукой, но не
деньги.
Итак, началась игра. Девушка снимала свитер... второй игрок снимал
рубашку, третий - также... А кампашка уже окружала играющих, типо
зрители... Затем девушка снимала юбку, а игокам ничего не оставалось,
кроме как скинуть штаны. В итоге девушка оставалась в лифчике и
трусиках, а мужчины-игроки только в последнем.
Кампашка в процессе раздевания вещи мужчин собирала и ныкала, а при
проигрыше девушки, которая честно платила тем, на что шла игра,
смывалась. Девушка затем тоже поспешно утекала.
В итоге у мужиков из одежды оставались только трусы... А теперь перейдем
на конкретный пример:
попался таким образом человек, назовем его Герман. И пришлось ему выйти
в таком виде в Москве, потому как дальше без одежды ехать было
затруднительно. Но как быть в самой Москве, не идти же голышом... И
придумал он такое: завернуться в простыню. сделал дырочку для головы и
пошел в тыкой "тоге" до милиции.
А впереди себя видит делегацию из индии в похожих белых одеждах. "ну, -
думает, - присоединюсь к ним. Yе так выделяться буду." И пошел за ними.

Вдруг один из делегации оборачивается и говорит: "Что, тоже в "Ух ты!"
играл?" =D

К истории русских выражений:
"Впереди нас рать,
Позади нас рать," - сказал Мамай и с раной побежал в Сарай (это город
такой).
Поликсена

Эх, знали бы вы какая страшная фраза "Я тебя люблю!", особенно если
набирать ее с ошибками...

Значит общаюсь в аське со своей девушкой и выдаю:
"Я ебя люблю!"

=))))

80-ые годы.
Был месяц май и начинало уже припекать, не по детски. Настроение было
боевое т. к. познакомился с очаровательной, молодой девушкой и шагал к
ней домой, чтоб вместе провести вечер на дискотеке и надеялся на
продолжение, тем более что место для этого продолжения уже было
подготовлено (предки свалили на дачу). Мой боевой дух немного смутил
небольшой позыв в туалет, как на зло не просто поссать, а по более
серьезным мотивам. Времени до дисотеки было еще много, и я не придал
этому особого значения, как выяснилось позже, эта ошибка была трагична.
Но все по порядку. Звоню в дверь. Вхожу. Предмет моих похотливых планов
был еще не готов к выходу в свет, а накладывала в ванной комнате
последние штрихи в своем чудесном макияже и предложила мне пройти в
большую комнату и дождаться там. Уже начало темнеть, но выключатель в
комнате обнаружить я не смог (оказалось, он был под ковром) и решил, что
немного потерплю в темноте. Но тут опять прозвучал позывной посрать,
потом еще один. Штрихи в макияже все не заканчивались, а позывные стали
чаще и серьезней. Зная, качество звукоизоляции между ванной и туалетом в
домах такого типа перегородка из ДСП (Хрущевка 50-ых годов) я не рискнул
воспользоваться последним, пока макияж не будет завершен, и это была еще
одна моя ошибка. Когда жопа уже не на шутку рвалась на части я схватил с
журнального столика газету быстро насрал, завернул и просто выбросил в
форточку. Все заняло какие то секунды и я спокойно присел в кресло
поражаясь своей находчивости и ловкости. Расслабиться до конца мне не
давал неприятный запашок в комнате, но эту мелочь я решил устранить,
обрызгав помещение найденным на ощупь, флакончиком духов, ну а заодно
свои лицо и руки. Только я успел завершить эти маскирующие маневры в
комнату заходит моя очаровательная мамзель и включает свет. Сначала я
просто не понял, почему вся комната обрызгана зеленкой, а, увидев свои
руки, догадался кто аффтар, но главная трагедия была в другом. Форточка
была обколочена сеткой от комаров и между рамами застряла программа
телепередач с моим говном! Это был полный писец!!! Дальше был марш
бросок домой, ошалевшие взгляды прохожих, долгое и не совсем успешное
оттирание рук и рожи от заленки, но больше встречаться с той пилоткой
мне просто не хотелось, уверен, что взаимно.

Вдогонку истории про падонкаффский изыг в рокетных вайскахх.

После Перл-Харбора (так этим пидорам и надо) задумали пиндосцы
посчитать, сколько времени тратится на вербальную передачу команды от
старшего командира солдату.
Вышло -- у пиндосцев самый хороший результат -- в британском языке в
среднем пять слогов, в японском -- семь, в русском -- пять.

Ан нет, практика показала, что русские намного быстрее реагируют на
военные команды.

Пошто? А командир только на учениях говорит по уставу, а в других
ситуациях переходит на мат, и время отклика сокращается в разы, если не
на порядок.

Боян, знаю.
И ниипет.