Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой...
Так вот история со слов одного из столбистов.
- Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. - Хетчбэк,- машинально поправил я. - Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино. - А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину". Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: - Ну что ты, у него такие славные уши. Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил: - Ты уверена, что он с ушами? - Ну конечно, они такие мягкие и теплые. - И где ты его откопала? - Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились. - Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились". - Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. - Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей. - О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать. - Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. - Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши. - Я же говорила тебе! - Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла! - Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города возле одного из авторынков происходит драка с участием большого количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области. На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о проведении матча.
:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча милицию:))))
Не претендую на первое место, но людей повеселит. Я работаю в довольно крупной торговой компании, и мне по службе дали корпоративную карточку на мобилу. По звонку о состоянии счета там выдается информация о состоянии счета, но не лично моего, а всей корпорации. То есть суммы довольно крупные.. максимум что я слышал это - "На вашем счету тридцать девять тысяч пятьсот сорок семь гривен".. ну или около того. Иногда прикалуюсь, с девочками, с которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю трубу и говорю: "А ну-ка проверь мой счет!" :-) Производит впечатление! Как говорят коты - срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу - девочка послушала, и возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а как такое может быть?? Я доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут я своим задом понимаю, что что-то пошло не так.. Потому что девушка с меня не сводит взгляда, а во взгляде не умиление богатым спутником, а какая-то вселенская горечь и сострадание. И она меня спрашивает - "А как ты будешь расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить что ее так смутило - набираю номер состояния счета, а там - "Ваша задолженность - восемнадцать тысяч четыреста две гривны. Пожалуста оплатите задолженность". Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс и вписует в счет минуса. А теперь, как тут принято - "Амбула"! Это сработало еще лучше, чем то, что было раньше :-)
Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!! Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена упали одновременно!
Кто-то, может быть, уже заметил... В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни. Что называется, по Фрейду... Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает: "Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))
Рассказываю: 1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры. Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка. Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам поливали. В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались. Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого вопля этого Колька: ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ??? Лично я думал – сдохну!!!
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!" не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много, но как представлю, шо они все туда... =:О
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Реальная история, свидетелем которой был лично. Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору. Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое. Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.
После самой страшной, голодной зимы 1941-1942 годов в Ленинграде не осталось кошек. Почему - не стоит объяснять, и так всё понятно. Редкие животные, которых удалось сохранить хозяевам, вроде кота Максима семьи Вологдиных, стали легендарными, на них приходили посмотреть, как на диковинку. Город заполонили крысы, неизменные спутники войны. Они пожирали всё, что могли: пробирались на продовольственные склады, объедали неубранные трупы на улицах, нападали на слабых, детей и стариков. Крысы - переносчики более двадцати смертельных болезней. Ленинград стоял на пороге эпидемиологического коллапса... Как только блокада была прорвана, стало возможным решить эту острейшую проблему. Исполком Ленсовета принял решение доставить из Ярославля в Ленинград читать дальше →