Новые истории - основной выпуск

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает
меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на
меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без
шлема ездите?

Развлекуха по честному отбору денег у населения.
Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном
переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры:
бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике
высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и
т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в
городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если
выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и
несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя.......
Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне
дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был
немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья,
требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда
получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в
котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом
было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить
благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он
его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем
почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать
силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и
соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от
удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял.
Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга.
Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось
отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за
один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива
наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же
переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При
приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно
ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль
2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива.
Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не
играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.

Цените своих жен! Или поездка в Балашиху.

Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на
компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не
совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала
меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз
жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем,
знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в
Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились
встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к
кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски
приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место.
Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и
накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы
представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два
десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о
своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через
пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы
соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в
холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало
способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока
пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется
ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она
будет раскованнее.
Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из
Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и
пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь,
все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один
все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась
следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала
его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом,
завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но,
оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать
очень холодный душ.
Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до
интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в
кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта
дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был
придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я
мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает
для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием,
причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что
на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что
сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально
утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго
продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг,
знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую
жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот
подушкой.
Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже
почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет.
В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет
минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В
шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской
решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать –
расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из
встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы
по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без
туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой
нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся.
Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю,
но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не
опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на
мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не
звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно
двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги
трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на
Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по
Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям
сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню,
когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял,
что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором
фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки,
возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась
довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.

После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку
презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи
все контакты, не связанные с работой.

Только половина Израиля говорит по-русски...
Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.

Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на
весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе -
два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго.
Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом.
Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает
экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает
экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем
жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот
же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с
экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую
тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору
теток.

История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного
грустная, чем смешная...
Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей?
Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга
подрабатывала. А теперь сама история:
Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую
Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал
на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было.
А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот
значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег
баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки...
Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и
ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает....
Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша
подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой!
И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело?
Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком
ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл...
вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался,
че с деда взять....

Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин...
Сидим с женой, смотрим футбол из Германии.
ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч
смастерили.
Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего!
Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок
разместили?!"
После того, как пригляделся - долго плакаль!!!
Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!

Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.

Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо
правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту историю.

Про блатные номера...
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется
Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем
сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет,
представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно:
"е666ут"
Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж
в этом постыдного, все этим занимаются...
Кому не смешно, тому лопата.

Даня Питерский.

Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о
матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее
говорит:
- Выключите звук, - и через паузу:
- Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза:
- Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!

Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.

Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и т.п.

По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.

А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".

Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не меньше.

Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в истребительном батальоне.

Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить пассажиры.

Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало не опасным.

Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.

Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.

Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"

есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой.
у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается
такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут.....
Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная,
окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни.....
пришел в гости, посидели пообщались......
когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в
коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную
лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал,
что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не
погибли на месте, я ржу до сих пор

По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался
на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в
авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще
почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая
кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто
в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное
поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до
одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение
на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей.
Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара.
Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать.
Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за
мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает
гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает
себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за
гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И
вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я
исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо,
перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали
бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт
презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь.
Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит
натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы
в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим
хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л,
зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя
застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В
доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и
приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.

Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин,
барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку,
поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и
резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой
улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами –
какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне
погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную
стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов,
как я.
После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о
смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.

Петруха

Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из
них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из
иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?

Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у
некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей
целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой
жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня
(наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие
перлы женской логики - хоть стой, хоть падай!
Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно -
утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная
щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя
челюсть.
К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе
толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО.
Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в
голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки
этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся!
Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже
все-таки детское творчество!
Тут как раз выползают из спальни детишки.
- Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей
транспарант.
- Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не
понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не
забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку.
Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое
произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И
вообще, что за непечатные выражения!
Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил
доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО.
Да, поэтессы, блин!

Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.