Повторные анекдоты

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
http://hvost.org

Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой
мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня:
готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет.
Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику,
объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой
потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки,
готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему
предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая
сделала: и к начальнику, и накашеварила.
День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так
ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток?
Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе! Я очень бедный, совсем нет денег! У меня даже молока нет! Ты
помолись обо мне, может Бог мне поможет!
- Хорошо. Помолюсь, сын мой.
На следующий день тот же еврей врывается в синагогу с криком:
- Ребе! У меня выросла грудь, и даже молоко появилось, но ведь я не о
том просил!
- Вот такой уж мы народ, сын мой, что даже нашему Богу проще сотворить
чудо чем дать денег.

Сидят Чебурашка с орлом на скале, запыханые, уставшие.Орел гворит:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
- Щас, уши отдохнут!

Двух мужиков привозят в травмпункт. Рука одного в жопе другого. Врач,
встречающий пациентов с негодованием развел руками и взревел: "Ну, вам
здесь че, кукольный театр?!!"

заходит мужик в кабачок в поселке. видит там очень печального знакомого.
спрашивает-Вась, ты чего. Вася отвечает-С женой фигня получилась. А че
такого-то. Да понимаешь, куда-то ей там надо было, так она меня
попросила корову подоить. И что. Пошел я в хлев, поставил ведро, стал
доить. Корова как даст ногой, ведро перевернулось. Я взял и эту ногу
найденной веревкой привязал. Поставил ведро и снова начал доить. Надоил
литра 3, а она другой ногой перевернула. Я нашел еще кусок веревки,
привязал вторую ногу. Снова поставил ведро и надоил пару литров. А эта
падаль хвостом маханула и конец трудам моим. Веревки больше не нашел,
вынул ремень из штанов, хвост к потолочной балке прикрепил. И, не
поверишь, только подошел к корове доить дальше, штаны съехали и в этот
момент жена в хлев зашла...

Надпись в туалете - ничего хорошего из тебя не выйдет.

Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо
вместе.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду
для мясной и молочной пищи.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом
мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов.
Б-г: А, делайте, что хотите!

Обьявление:"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов."

маленькая девочка спрашивает у мамы:
- мам, а что наш папа ночью опять обосрался?
- ???
- а я слышала, как ночью ты говорила: надоело это говно мятое...

Стоит мужик на остановке. Подходит девочка лет 5 иговорит-Дядя, скажи
-раз. Раз. П..рас. Скажи -пять. Пять. П..рас опять. Скажи-семь. Семь.
П..рас совсем. Мужик чутка подумал и говорит: Дитя, скажи-сто. Сто. Сто
х..в разрезанных пополам тебе в жопу. АЙ, дядя, не складно. Тебе
делать, девочка, нехрен, сиди и складывай.

Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас: - Ку...
,Ку... ,
Мужчина замер.
Женщина,- продолжай,- это муж, он парализованный и никак слово курва не
выговорит

Жила была одна девушка. У нее была капитальная проблема - нет груди.
причем, нет вообще, даже селикон засунуть некуда. И вот, пришла она
как-то к одному врачу, он ей и говорит, мол, есть метод. Но будет очень
дорого стоить. она говорит, что ей на деньги наплевать, главное, чтоб
помогло. доктор достает какую-то мазь и говорит:"Будете ее каждый день в
18.00 втирать в грудь и одновременно петь "желтые тюльпаны...". 30 дней,
если пропустите 1 день даже в самом конце, больше процедуру повторять
нельзя и сиськи остануться маленькими навсегда." Прошел день, два,
неделя - сиськи растут. И вот, шикарная, с декольте она едет в
маршрутке. Пробка. Проблема. Будильник звонит и требует намазаться. Что
делать? врач сказал не пропускать ни разу. Пох! снимает кофту и начинает
втирать мазь и петь "Желтые тюльпаны..". С заднего сиденья мужик
взволновано:"Слышь, а че уже шесть часов?" - "да..." - "Бляяяя!" и тут
он молниеносным движенем срывает штаны, достает мазь и начинает втирать
и петь "Голубая луна - голуБая луна - голубая луна - луНа..."

Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!

Гномик приезжает на АЗС, говорит заправщику: мне пожалуйста капельку
бензина и капельку масла. Тот в ответ: а в шинку тебе не пукнуть?

Идет бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Через какое-то время
говорит: Наташа, пойду-ка я поссу. Наташа(в ужасе): Поручик, да как вы
смеете такое говорить даме. Поручик(немного охренев): А как надо? Ну
скажите, что на звезды надо посмотреть. Да ладно, пойду на звезды гляну.
Возвращается через несколько минут мокрый. Наташа: Поручик, на улице
дождь? Нет, Наташа, ветер. Через полчаса поручик опять: Наташа, пойду-ка
я еще на звезды гляну. Возвращается опять мокрый. Наташа решила
подколоть: Что, поручик, на улице ветер? Поручик: И дождь, и ветер, и
обоссался к тому-же.

Резиновой женщине надо дарить искусстевенные цветы.

(c) Peterburger

Навеное немного старый, но не кидайтесь яйцами :)
итак, старый цирковой трюк.
под купол подвешивается мешок дерьма.
потом веревка развязывается.
перве 5 рядов - в дерьме
остальные - в жутком вонизме.
и тут выезжаю я.
весь в белом, на ослепительно белом коне.