Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит ученикам: - Сейчас мы познокомимся. Я буду называть фамилии, а вы будете вставать с места, чтобы я вас знала. Иванов! - Это я - Молодец, садись. Петров! - Это я - Молодец, садись. Хуев! - Это я - А почему у тебя фамилия такая странная? - Да я по национальности болгарин - Ну садись... болгарин хуев...
- Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого. - Какой такой долг??? - Супружеский.
Приходит Заяц в магазин. За прилавком Волк-продавец. Заяц говорит:"Волк, взвесь мне, пожалуйста, килограмчик соли". А Волк отвечает:"Заяц, у нас весы не работают. Давай я тебе на глазок насыплю?!" Заяц:"На .уй себе насыпь, собака бешеная!!!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать? Доктор: - Это гангрена: на ампутацию. Ампутировали правую ногу. На следующий день приходит мужик опять, и говорит: - Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать? Доктор: - Опять гангрена. На ампутацию. Ампутировали и вторую ногу. На следующий день мужик пришел опять и говорит: - Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать? Доктор: - Ааааа, это у вас джинсы так линяют.
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Засорился у одной бабы унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, молча обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". Девочка хрипя:"Я не причина засора! Я этажом ниже писала..."
В полный автобус вбегает девочка с кантробасом, билетерша просит ее заплатить, девочка отвечает, что мама дала ей деньги только заплатить за себя, а за кантробас нет денег заплатить. Билетерша не отстает и настоятельно просит заплатить. Рядом стоит мужчина и держит в руках яйца, говорит: - Отстань от ребенка, нет у нее денег заплатить за кантробас. Билетерша проходит вперед, в это время мужчина стоявший рядом выходит и на его место встает другой мужчина. Билетерша возвращается: - Девочка, я последний раз тебе говорю, плати за кантобас! Другой мужчина решил заступится за девочку и говорит: - Женщина, пожалейте ребенка! Билетерша отвечает: - А вы мужчина с яйцами молчите, а то и вас заставлю платить. Мужчина смотрит вниз и говорит: - А что мои яйца больше кантробаса????
Собрались три кота. Стали выяснять кто из них самый ленивый. Первый: перед мной мышь бегала-бегала, а мне лень лапу поднять. Второй: перед мной мышь танцует, а мне лень рот раскрыть. Третий: вы слышали я вчера орал? Я себе на яйца наступил, а лапу лень поднять. Кабан.
устроился на работу хач. В первый день опаздывает на час и его спрашивают: - Что случилось? Почему вы опоздали? Он отвечает им(с акцентом): - Понимаете... захожу я в лифт, а там девушка, а у нее попка "Умма"-персик. На следующий день он снова опаздывает на 2 часа. Его опять спроашивают тоже самое и хач отвечает(опять же со своим акцентом): - Ну, понимаете... захожу я в лифт, а там две девушки, а у них попки "Умма"-персики. На этот раз его уже предупредили о том, чтоб это было в последний раз. На следующий день он опаздывает на 3 часа и ему говорят: - Конечно, как всегда вы заходите в лифт, а там 3 девушки, а у них...-тут хач помотал головой и сказал(опять же с акцентом): - Не-е-ет! Захожу я в лифт, а там мужик, а у меня попка "Умма"-персик!
Сидит рыбак на берегу и, как положено, ловит рыбу на червяка. К червяку подплывает рыба и спрашивает: Ты самец или самка? Самец, отвечает червяк. А где же твой конец? А вон на берегу сидит.
11
Девушка приходит к психологу: - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, депрессия! Все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить значки и папки на своем рабочем столе...
Едет рыцарь на коне, сам гавне, в карманах гавно, на шлеме гавно, конь в гавне. Подъезжает к замку, замок в гавне, вокруг замка гавно, на крыше гавно, на балконах гавно. Выходит на балкон принцесса, вся в гавне, в карманах гавно. Подъехал рыцарь поближе и спрашивает: - Простите! А тут можно посрать?
Поймали жид, черножопый и русич золотую рыбку. Ну, рыбка им так и так, мол, вас трое, поэтому по одному желанию и гуд бай. Жид говорит: "Хочу, чтобы я и все мои братья жиды оказались в Жидаиле и были счастливы". Трах-тибидох! Жид исчез. Черножопый говорит: "Хочу, чтобы я и все мои черножопые братья оказались в Черножопении и были счастливы". Трах-тибидох! Черножопый исчез. Русич призадумался, рыбка ему и говорит: мол, ты думай шустрее я ж на воздухе долго не могу! Он ей отвечает: "Погоди, если я правильно понял, то ни жидов ни черножопых на Руси не осталось? ". Рыбка говорит: "Да". Он еще подумал и заказал стакан кваса.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.