Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !
На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта - С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные. На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как? Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить. Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт? Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -Сэр? - Любезный!-говорит трубка,-будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но Ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все как Вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку. Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!
- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай. Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики. Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания высотные, на зданиях вывески неоновые.
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В одит из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчанный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, будь человеком - подержи верблюдицу!
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх). - Товарищ прапорщик с нее нельзя пить. - Почему? - А у нее верх запаян. Прапорщик повертел кружку и говорит. - Да у нее оказывается и дна нет.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит. - Удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,- если студент может, а я - Нет?!
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинжером. - Скажите, г-н Киссинжер, вы считаетесь изобретателем " челночной дипломатии ". Пояните, что это такое на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинжер. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь зятем ядренного сибирского мужика?" - Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: - " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного сибирского мужика? - Фу-у, - говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядренному сибирскому мужику. Спрашиваю: - " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядренный сибирский мужик? - О-о-о!!!"
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых остравах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Поймали людоеды русского, китайца и еврея. О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках разумного).
Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел. Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел. Еврей просит: - Дайте мне пендаля. Вождь дикарей – Ты че офигел? Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит? Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.
Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи "Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу выбраться из котла. Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял? Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол, Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается: - Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!! - А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.
Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему так?" - А за мной медсестры по особому ухаживают. - А куда вы ранены? - В хуй. - Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.
На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и спросила, почему?
- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит солдат. - Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
В перерыве между лекциями беседуют 3 профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек,- возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили вселенную! Студент сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю ее ноги к себе на плечи...
У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад. Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами, перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово Показывают ад. Полный улет! Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые, дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу Выбирает, понятно, ад. Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь, жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел, в натуре - -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!
- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.
Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ" http://www.index.org.ru/
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
11
Заходит в троллейбус тучный майор лет 40, возится в кармане ища мелочь на билет, вынимая руку из кармана, падает на пол 1 рубль, естесственно он за рублем наклоняется и в этот момент так сиранул, что весь троллейбус затих. - Нервы не в пи.. ду.(покраснев вымолвил он)
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!
Приходит представитель колхоза к дояркам и говорит: - Завтра приедут, чтобы взять у вас интервью. - А что такое интервью? - Да я и сам не знаю, но на всякий случай подмойтесь
Зидан - Матерацци: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарэзал. Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрэлил... Матерацци: - А ты меня забодай...
14
Приходит мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? Продавщица: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает. На следующий день: - У вас морква есть? Продавщица: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает. Так продолжается и на следующий день. Продавщица офигивает и в очередной раз на вопрос есть ли морква, отвечает нет. Мужик: - А свекла есть? Она: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Продавщица дает ему 2 свеклы, мужик ее тоже в уши вставляет. Продавщица не выдерживает: - А можно поинтересоваться, чтой то вы всякую х.. ню в уши вставляете? На что мужик: - А что, морква есть?
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. Наутро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка!
Путин с Ющенко встречаются ну и речь заходит о том, что Украина миллиард баксов должна России, долгое обсуждение, никто не уступает, тут Путин говорит Ющенко: - Давай так - отсосешь - прощу долг. Ну тот помялся, делать нечего говорит: - Вставай на стул. Путин встал, Ющенко свое дело сделал, Путин со стула слезает и спрашивает: - А зачем на стул ставил то? - НИКОГДА ВАМ УКРАИНУ НА КОЛЕНИ НЕ ПОСТАВИТЬ!
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских торговых баз.
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интерисуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей на ванную и идет готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков, и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заченно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?
Черт спускается с небес подходит к немцу и спрашивает: - назави мне самое большое число - Милион. - А иди в ад! подходит к американцу и говорит тоже самое - Трилион. - А иди в ад! Подходит к русскому, а тот рыбачит: назови мне число которое я не знаю: Ты знаеш сколько в этой речке рыбы? - Нет! - ДОХУЯ - А знаешь сколько рыб во всех реках? - Нет. ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.