Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По мнению ученых, женщинам, чтобы избегать излишних стрессов и раздражений, при выборе: Что надеть? - надо чаще ходить голыми!
Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие услуги: 1)Плата за разъединение. 2)Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой станции(БС). 3)Плата за переход с одной БС на другую. 4)Звонки в пределах разных БС дороже. 5)Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов). 6)Плата за начало вызова. 7)Плата за выключение 8)Плата за включение телефона. 9)Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
- Слушай, а почему РФ не признала движения "Хамас" и "Хезболлах" террористическими. - А ты сам подумай, кто больше вреда нанес РФ: "Хамас" с "Хезболлой" или Березовский, Гусинский, Невзлин и иже с ними прилежащие?
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
И правильный ответ начальства: - Можно расслабиться. И постарайтесь получить удовольствие... когда вас будут "иметь" за опоздание... :)
По неофициальным данным начальником отдела акций в Роснефти является гражданин с фамилией Мавроди...
33
Настоящая демократия не там, где Президент может от нех*я делать буквально поцеловать своего гражданина в ж*вотик. Настоящая демократия там, где граждане могут за дело вы*бать своего Президента в ж*пу (ессно, в переносном смысле).
Министр обороны Израиля издал приказ указывать в сводках о потерях со стороны Ливана вместо детей - уничтожение потенциальных террористов, а вместо женщин - уничтожение потенциальных центров по подготовке террористов.
12
Петя ебет раком Машу, вожделенно глядя на ее большую белую задницу и приговаривая в такт ебле: ``Лицом... к лицу... лица... не увидать... , Большое... видится... на расстоянии. ”
Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают, звонят третьему: - Эй, ты где? - Да вот, во Владивостоке застрял!... Объявление по поезду: - Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через Владивосток! Приятной Вам поездки!!!
"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской "
Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за голову. Промелькнула мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно: будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.
17
Комплекс неполноценности в нем успешно компенсировался манией величия.
"Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов".
Продолжение:
В программу входит посещение Киева и Львова, где все желающие смогут поучаствовать в национальной украинской забаве "Москальське сафаре", проведут незабываемый вечер в кругу активистов общества украино-российской дружбы имени Степана Бэндэры, попытаются обыграть Карпатских аборигенов в увлекательной игре "Забий москалика". Тем, кто после всего этого все еще будет хотеть в Европу, предлагается принять участие в исследовательско-туристической программе "Пятый угол".
28
Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный. Радостный спрашивает, ты что такой грустный. Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным проектом. Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке (заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза. Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц. — В ответ хохот до истерики. Грустный говорит и долго они смеются. Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не показывает им свою расчетку.
Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо, повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в Берлин и меня зовут Насрулло.
19
Прямой путь к ближневосточному урегулированию: объединить и умиротворить Ливан (Lebanon) с Хизбаллой - создать новые государства: Лесбана и Хибан
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать какой бубен брать, как в него бить и. т. д. Запустили прогу Один шаман (гладит монитор) - Работай быстрее, быстрее. Это видит сисадмин: - Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная машина, она думает процессором, который в системном блоке, Компьютеру: - Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.