Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться - рот закрыл, да пошел!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
- Иванов!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет два плюс два?!! - Пять!!! - Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!! - Петров!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет два плюс два?!! - Пять!!! - Дурак!!! Не будешь строителем!!! Садись!!! - Вовочка!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда с учителем говоришь!!! Сколько будет два плюс два?!! - Четыре!!! - Молодец!!! Будешь строителем!!! Садись!!! - Марь Иванна!!! - Что??? - Конь в пальто!!! Встань, когда со строителем говоришь!!!
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: - Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины... Директор ему на ухо: - Выбоины! - А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!
Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!