Остальные новые истории

У меня в крыше дома, в этом году очень много ос. По участку хожу как
зомби, что-бы не делать лишних движений. Несколько раз жалили. И
почему-то больно. Пробовал травить раптором. Помогает когда
непосредственно пшикаеш на каждую осу. Вечером с пола веранды ос выметаю
веником. В крыше дома два осинных гнезда сантиметров 25 диаметром, и
много маленьких. Вчера я вставлял новые оконные рамы и швы заделывал
монтажной пеной пистолетом. В балоне осталась пена. Сегодня рано утром,
пока осы не проснулись и не успели почистить зубы, я залез в крышу,
засунул ствол пистолета в осинное гнездо и загерметил пеной. Так же
утеплил и другие гнезда.

c piorit.com

Вдогонку к названиям и гимнам.
Samsung наоборот звучит как гнусмас.
О гимнах очень старая история. Одно время мне нужно было постояноо
вставать в 6.00, ну как гимн по радио заиграет -значит пора. И чего-то с
привычки просыпась в оное время и в выходные тоже, хоть и не так
старательно. Как-то одним темным зимним утром субботы тихонько выплываю
из сна под звуки "Боже чаря храни". Голова вроде ясная, сна уже ни в
одном глазу а глюк не исчезает. Тихонько начинаю обмозговывать что же я
пропустила. Оказалось просто лишние полчасика по субботней раслабухе
проспала и какая-то передача начлась.
А теперь история про злую месть.
Продуктами и прочим я затариваюсь обычно раз в месяц, а потом разве что
хлебушка-мясца, бананов прикупить остается типа так выгоднее. И вот везу
с рынка сумку на тележке со всякими запасами и хозяйстенным хламом момой
на автобусе. Народу что-то уж больно много набилось уж не знаю почему,
вроде уже давно такой толпы не собиралось. Еду себе в углочке чувствую
что-то сзади упирается вдоде как в брючный карман. Хи-хи. Нету там
нифига. Пусть обломаестя. уже хотела развернутся и гадостей наговорить,
как чувтвую не рука это, к тому же ниже лезет =8@. План созрел
мгровенно. Начинаю осторожно шарится в кармане сумки в поисках маленьких
невзрачных пакетиков. достала один разорвала, резко развернула и все
вниз высыпала. Таких глаз у мужика я никогда не видала. Еще бы! Пакетик
красного перца на причинное место.

Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров
играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев
кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том
анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.

Очередной перл из недавнего футбольного репортажа:
"Защитник оттеснил нападающего от мяча и овладел им"

коротенькая зарисовка. эталон женской мысли.
один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко
возмутилась. между нами произошел такой диалог:
- Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!)))))
- Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги.
типично женская логика.
самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)

Картофель и БМВ

Светлая "Нива" двигалась по каширскому шоссе. Был солнечный осенний
день.
- "Вован! Чо мы 90 км в час едем? Давай может сотню? "
- "Не, Леха на сотне больше горючки жрет. Ты, поди, инструкцию то не
читал не хрена" - Засмеялся Вован. "Да, потом куда тебе спешить? Ну,
приедем на 15 минут позже, чо какая разница то? А горючку просререм. Вон
и так уже на заправку надо заехать скоро".
- "Ну, тоже верно" - Согласился Леха.

Вован с Лехой ехали на дачу к Вовану, забрать мешки с картошкой, что бы
сложить их в подвал к Лехе, так как у Вована не было подвала.

Через 20 км они заехали на АЗС. Пока Вован заправлял авто, Леха игрался
с обитавшей на АЗС собакой. Собака была обычной дворнягой, но своим
видом поднимала настроение, подходила к каждому кто приехал на АЗС и
дружелюбно виляла хвостом. Не далеко возились трое щенков. Леха так
увлекся общением с собакой, что не заметил, как Вован заправился.

- "Погнали, Леха! Хоре вшей гонять" - Весело крикнул Вован. Леха
улыбнулся.

Дача у Вована находилась в деревне, и последние 800 метров до дома
являли собой проселочную дорогу, которая после дождей превращалась в
суровое бездорожье. Именно поэтому отец Вована и купил "НИВУ", на ней
можно было проехать к дому в любую погоду.

Всю неделю шли дожди, и только сегодня установилась хорошая погода.
Поэтому дорога как раз являла собой образец подмосковного бездорожья.
Вован включил пониженную передачу, блокировку и довольный начал
медленное и неспешное движение к дому. Лехе тоже нравился данный
процесс, так как отдаленно в его фантазиях напоминал "КЕМЕЛ ТРОФИ".

В одной из самых больших луж засела "ДЕСЯТКА" с затонированными
стеклами.
- "Ты смотри опять этот мудак Петя застрял, бля! Уебан нах! Нет, бы
купить себе "НИВУ" или "УАЗик" ездит на "ДЕСЯТКЕ" выебывается! Я ему
говорю, купи нормальную машину, что бы по грязи ездила" - сказал Вован
- "А он чо? " - заинтересовался Леха
- "Мне говорит динамика нужна".
- "Я смотрю заебись у него здесь динамика" - улыбнулся Леха.
Вован улыбнулся и продолжил:
- "Приколись, каждый раз когда мимо моего дома проезжает, врубает музон
на полную, типа модный" - улыбаясь, продолжил Вован.
- "В натуре уебан какой-то. Ему сколько лет? Мож ему пизды дать, что бы
не выебывался? " - еще больше заинтересовался Леха.
- "Да ему лет 40, мужик, двое детей. Да, так то он нормальный, вроде, не
выебывается. "
- "Да, уж прикол нах. Мужик, а такой хуетой страдает".

Тем временем они подъехали к дому. Дома их встретила бабушка Вована, они
с ней поздоровались. Бабашка их проводила в сарай где была рассыпана
картошка.
- "Блин ее еще собирать в мешки надо" - грустно заметил Леха.
- "Епс! Если бы одни мешки были бы, я бы и сам управился" - ответил
Вован.

Они пошли, переоделись в старые страшные одежды, вид у них был как у
настоящих колхозников. Пока переодевались и собирали картошку Вован Лехе
рассказал пару прикольных историй. Настроение у обоих было отличное.

Через 3 часа картошка была собрана, упакована в мешки и частично сложена
в "НИВУ". Они уже было, хотели пойти поесть, как на пороге появился
Петя.
- "Блин, мужики помогите! Горю, надо срочно в Москву, а я здесь
застрял".
- "Хмм, странно, а мы проехали" - Задумчиво произнес Вован.
- "Ну, это у Вас же "НИВА"
- "Когда по грязи ехал музыку слушал? " - Вмешался Леха с умным лицом.
- "Ну, да"
- "Громко? " - продолжил Леха еще более серьезно
- "Да" - Заинтересованно ответил Петя
- "Вот поэтому и застрял! Ты когда едешь не слышишь, как грязь хлюпает!
Не чувствуешь машину! "

Прикол понял только Вован, но виду не подал. В ответ Петя промолчал с
недоумевающим видом. После нескольких секунд осмысления Петя продолжил:

- "Ну, мужики мне это... толкнуть надо"
По лицу Вована было видно, что ничего толкать он не хочет. Здесь
появилась бабушка и тут же вмешалась:
- "Ну, чего помогите соседу, Вы парни молодые, а у человека видите,
горит".

- "Ну, чего толкнем? " - грустно спросил Вован у Лехи?
- "Ну, давай" - без энтузиазма ответил Леха.

Через два часа копания в грязи, матерщины и прочих радостей, сельских
дорог машина Пети была доставлена на поверхность, по которой могла
передвигаться самостоятельно. После чего Петя обещался проставиться, но
Вована и Леху это не особо радовало, так как они сильно устали.

Обедать они отказались, переоделись, взяли бутерброды с собой и поехали
в Москву. После поглощения бутербродов в дороге хорошее настроение стало
возвращаться к ним. Еще через некоторое время приятная слабость
распространилась по телу, голубое небо, белые облака, осеннее солнце и
абсолютно пустая трасса вернули Вовану и Лехе позитивное настроение.

По радио "Энергия" играл ремикс "Майкла Джексона" этот трек сильно
нравился обоим.
- "Смотри тема совсем забыл" - Громко сказал Леха открыл бардачок и
радостно достал от туда пистолет "ТТ".
- "О круто! А чо старый "Макар" куда дел? "
- "Да, продал, "ТТ" круче"
- "ТТ" вещь, правильно сделал, что взял, не на говно бабло потратил"

Здесь приемник начал шипеть и Вован его выключил. Леха убрал пистолет в
бардачок. Они проехали около двух минут в тишине и спокойствии.

Неожиданно послышались знакомые ритмы. Леха и Вован посмотрели назад,
вплотную к ним подъехала темная БМВ седьмой модели с сильно
затонированными стеклами и включенным дальним светом. БМВ начала активно
бибикать и делать неадекватные маневры.

- "Не здоровая тема" - серьезно произнес Вован.

В этот момент БМВ резко ускорилось и поравнялась с "НИВОЙ" водительская
дверь БМВ оказалась на против двери Лехи.

- "Ты ускоряйся потихоньку" - сказал Леха Вовану.

Тонированное стекло "БМВ" опустилось и показалось наглое, улыбающееся
лицо кавказской национальности.

- "ЭЭЭ! Колхоз! Картошку везешь?! "
Леха открыл на полную стекло. Положил локоть на дверь и спокойно
ответил:
- "Да"

- "ЭЭЭ! Слушай бэру рубль мешок! " - произнес кавказец и засмеялся.
В этот момент опустилось тонированное стекло задней двери и от туда
показалось такое же нагло улыбающиеся детское лицо лет 14.

- "Не продаем" - спокойно ответил Леха.
- "Слушай! Почему не продаешь, а? Хорошую цену предлагаю! " - Засмеялся
кавказец и вместе с ним все остальные кто находился в машине. В машине
было четыре кавказца, они периодически нагибались, что бы посмотреть на
Леху.

- "Чего молчишь! С тобой разговариваю! " - Крикнул водитель "БМВ" и
сделал резкое движение рулем влево. "БМВ" чутко отреагировала и
моментально подалась влево, чуть-чуть не столкнувшись с "НИВОЙ".
Скорость была около 120 км/ч – почти предел для груженой "НИВЫ".

- "Мы что хачи, мы не торгуем" - ответил Леха.

Лицо кавказца исказилось от злобы.

- "Тормози! Сука! " - крикнул он.

Резко ускорился, оказавшись перед "НИВОЙ" и нажал на тормоз, водил он не
очень хорошо и, испугавшись за свое "БМВ" он сделал это не достаточно
резко, так как если бы он сделал это резче, то "НИВА" бы врезалась в
"БМВ", тормоза у "НИВЫ" гораздо хуже.

"Бля, он меня заебал" - сказал раздраженно Вован.
"Ща" - ответил Леха и достал из бардачка "ТТ"

В этот момент кавказец опять совершил маневр и снова оказался справа от
Лехи.
- "Тормози, блят или я тэбя и твою сэмью на куски порэжу" - снова
крикнул он.

Леха высунул руку с "ТТ" из окна и с первого же выстрела попал кавказцу
в лоб. БМВ еще долю секунды ехала параллельно с "НИВОЙ". Леха успел
сделать еще пару выстрелов целясь в пассажира, который сидел спереди.
Водитель кавказец упал на пассажира спереди, его труп продолжал держать
руль и давить на газ, руль повернулся вправо. "БМВ" резко ускорилось,
обгоняя "НИВУ" за секунду вылетело с дороги, врезалось в дерево. Еще
через пару секунд "БМВ" загорелось.

- "Слышь как заебись получилось! В дерево вьебались, да еще загорелись,
точняк все сдохли! Вообще я слышал у иностранных авто специально так
делают, что бы когда авария они не загорались... Хуй нас теперь найдут!
Ответки не будет" - радостно сказал Вован.
- "Да, в натуре повезло! А то эта сука, сдохшая еще могла влево руль
херакнуть, тогда бы на нас поехали и всем пизда" - ответил Леха.
- "Бля, теперь тебе по хорошему ствол надо выбросить в реку"
- "Бля, только не давно купил. Пидоры хачовские! "
- "Ну, вот и пригодился" - засмеялся Вован.
- "В натуре" - улыбнулся Леха.
- "Ща, вот как раз мимо реки будем проезжать, выбросишь"

Через минуту показался мост. Вован не много сбросил скорость, Леха на
ходу из открытого окна выбросил "ТТ" и включил радио, по радио играл
"БИТЛЗ" "Облади, облада". Леха и Вован улыбнулись – это была одна из
любимых их песен.

"Чо картошку разгрузим, чо будем делать? " - спросил Вован.
"Да, хрен знает, позвоним пацанам, чо нить придумаем. Санек вчера чот
зажигал... в клуб хотел пойти" - ответил Леха.

Смешно или не смешно? Вам судить! Из серии Бог наказал за преступления!

Предлагаю Вам делиться историями про справедливое возмездие.

В Волгограде есть судья Тамара Георгиевна И., она продавала
детей! Если вы помните дело Фратти, когда более 600 детей были отданы
неизвестным людям в Италию, более половины детей сейчас найти
невозможно. Что с ними случилось? Хорошо если живы и органы их на месте.
Так вот, судья И. даже не проводила заседания, как положено, по
усыновлению. Просто подписывала необходимые постановления суда. Когда
дело вскрылось, ее просто отстранили и сейчас она адвокат. Хотя более
300 детей ее решением были просто проданы из страны. Почему ее не
посадят? Неизвестно!

Но Бог наказал ее и ее скмью справедливо!

Во первых ее родители - оба немые, в основном мычат как звери, а оба
сына родились с серьезными проблемами мозговой деятельности.

Как я стал директором завода

Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю
книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее
время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую
работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже
круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит
раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника
и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами
конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка,
Ржевка).
Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают
бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из
таких агентств.
Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил,
я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то
прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду.
- Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал
напоследок Шурик.
- Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не
заметил.
Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на
собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал
по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я
сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая
кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на
территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на
проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и
объяснили, куда идти.
Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло?
Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или
газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся?
Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала
временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там...
Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими
такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища
страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было
галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть
даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный
взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке
(сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка
"Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500
р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не
попросила снять.
"Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе,
зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло
ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет
показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не
понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный
тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких.
Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть
выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.

- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я
шпион, пойманный органами НКВД.
- А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал,
что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще
как понесет.
- Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло!
- Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет
директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои
вопросы, а потом...
- Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот
церемониал.
- Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании.
Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более
сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не
только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на
проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно
это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие!
Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны
догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять
этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в
Фотошопе???
- Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.

"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. "
- А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого
можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки
в "совете директоров".
- Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе.
- Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то
у Вас украсть.
- Я???
- Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в
кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по
персоналу...
- Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы
"... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на
должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.

Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте
сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта
тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины
Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради
понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что
такое творческая интеллигенция.
- Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту
должность и не буду претендовать, видя это безобразие.
"Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот
завод занимается... "
- Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я.
Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что
эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится.
Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки
маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче,
присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это
почувствовала!
Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету"
было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня
спросил:
- А как Вы...
Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими
фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но
сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже
не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла:
- Когда Вы будете готовы приступить к работе?
Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал:
- Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну,
я даже не знаю, чем этот завод занимается.
- Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас
уже утвердили!
Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я
расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за
прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать
тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла
начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл
офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором
завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы
распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы...
Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я
раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я
святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии
дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за
эту историю.

Cедня.. утро.. еду сдавать экзамен.. бежал на электричку и впрыгнул в
жидкую глину поколено, стою смотрю на себя.. как в комедиях показывают -
один в один.. понимаю, что возвращаться переодеваться некогда, а в таком
виде меня не то что сдавать, а из электрички выкинут.. все таки сажусь в
электричку - люди смотрят.. сижу офигеваю как жизнь может повернуться...
тут дедок проходит с 3-литровой бутылкой воды, я к нему подкатываю - дед
продай воду... его глаза надо было видеть.. ну объяснил что к чему - он
говорит бери так, денег не взял.. я в тамбуре устроил потоп (3 литра
грязной воды), пока отмывался ехали 4 оснановки, входящие люди смотрели
как на психа... глину смыл стою в мокрых джинсах обсыхаю, благо джинсы
все в разводах под моду - не понятно толи так и задуманно толи я псих. К
москве, вроде, полуцивильный вид принял... опаздываю минут на 20,
подъезжаю к универу, там толкучка у входа... вся толпа не может в двери
пройти.. опоздание сглаживается... хлюпая ботинками проскальзываю в
аудиторию, раздают билеты, у меня 13!!!!!!!!!!! и в этой прострации мне
дают текст из какой-то книги где мозги сломаешь (экзамен тест по
русскому).... ну что за день, сижу жду когда результаты объявят....

Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки.
Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат.
Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: -
Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше
не могли.

Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы
полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми
родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма
на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень
душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра
мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень
приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых
интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать
моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и
общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он
пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через
переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках.
Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:

"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким
образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я
надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема
моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было
межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю
мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и
затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот
- первый набор картин."

Я плакаль...

Собрался вот поведать мое повествование одной девице о своем сезонном
заболевании
ангине. Может кому покажется забавным игра слов при поддержке
воображения. События
имели место с 21 на 22 августа сего года...


Лина вчера в 00:11
Нервы в порядке!

Алексей вчера в 00:12
Ну сама напросилась. Родаки значится решили эпопею картофана открыть -
его раскопки сезонные то бишь, где меня и продуло. Но не это главное...


Алексей вчера в 00:13
Самое интересное началось вечером, к 12 ночи, когда организм выдал
стандартное
для такого заболевания при переедании явление...

Лина вчера в 00:14
Нифига себе! А я не знала что ангиной так болеют...

Алексей вчера в 00:14
И вот. Валяюсь я на втором этаже, готовлюсь ко сну, НО чувствую смутно
знакомые
симптомы и понимаю, что пора искать места высвобождения...

Алексей вчера в 00:15
Самым близким оказалась крыша веранды, на которую выходит мой
балкончик...

Лина вчера в 00:15
Ты такими словами пишешь что на смех только пробирает!!! ))))))

Алексей вчера в 00:15
И вот. 12 ночи. Я, в одних трусах, лихо спрыгиваю на крышу верандочки и
резво бегу к ее краю...

Лина вчера в 00:16
Веселые забеги по ночам устраивал ))))))

Алексей вчера в 00:16
После чего преклоняю колено, аки рыцарь, а дальше... Там уж не руки
целовать,
ни мечом посвящение принимать...

Алексей вчера в 00:17
Короче продуло в нагрузку неслабо - на улице +6... Озноб колотил жуть...


Лина вчера в 00:17
:))))) Я уже на полу от смеха валяюсь....

Алексей вчера в 00:18
Естественна реакция под множество одеял, отогреваться, что оказалось не
совсем
правильным - дальше уже не смешно...

Лина вчера в 00:19
Сейчас ты как себя чувствуешь?

Алексей вчера в 00:19
От резкого перегрева чего-то в организме сдает сбой. Приступ тошноты на
пустом
месте. Через полчаса бегу, но дальше балкончика не успеваю...
По состоянию: щас уже в полной норме

Алексей вчера в 00:21
Ну и вот. Продувает окончательно. Результатом Дон-Кихотских забегов
становиться
бессонная ночь, когда в организме даже вода не задерживается (а пить
хочется) -
вода идет обратно в зависимости от кол-ва через 15-30 минут...

Лина вчера в 00:22
Я никогда не знала что ангина такая ужасная болезнь!!!

Алексей вчера в 00:23
Промаялся до утра, потом пехом в город свалил, да там поотлежался, в
себя пришел.

Лина вчера в 00:25
Я не хочу болеть ангиной!!!



Сегодня увидел на зассаном полу лифта городскую газету и поновому
переоценил ее название "Кстати".
На титульном листе было "Кстати, пригодится"

СПАСЕНИЕ МОСТА

Анек вместо эпиграфа
- Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним?
- Yesterdays, Марьиванна.
- Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"?
- Дык "вчераСь"!

Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да
недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.

Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей,
проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд
подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств
категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники
финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на
городской бюджет.

А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от
финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным.
Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в
названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим
Билла Гейтса.

Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не
допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем
себе или пользователям отказывал!

© Алик, сторонник простых решений
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/gatesbridge/

Футбол Форевер!
Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный
туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на
утренней тельняшке канала.
Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости
тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный
синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье!
Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вносит
умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам
субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с
профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к
восприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самое
банальнейшее пиво.
Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру
того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что дает
туман на канале!
"Пивная Элегия в тумане! "
Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но если
из дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры или
на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне
добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по
порядку.

В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная
баржа с металлаломом.
Появляются более шустрые герои.
Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов
пролетают, шурша гравием.
А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый
раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то
в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за
неправильно расставленые запятые

Я стою на асфальте
Гордо в лыжи обутый
То ли с весною что-то случилось
Или может я ...нутый?

А сейчас ничего, привык потихоньку.

Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление
из-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал.
Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек.
Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль.
Н-да. Это она. Рыжая.
В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершенно
как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой
пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить
человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь
этого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквально
неприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз,
вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и мое
давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс.
В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское
предупреждение о том, что бросаю пить.
Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не
напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким
подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в
жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по
поводу того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того,
что знаешь разницу между мячом и бубликом.
Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то
в поле моего зрения вплывают пара утиных семей.....
На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего
места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности,
выплывают пара селезней.
Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое
достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я,
пожалуй, совсем отстал от Моды.
Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время
довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность
которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая свое
пиво.
Итак.
Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных
аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса,
неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только
огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим
неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за
мой порыв угостить их булкой черствого хлеба.
Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную
одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания,
чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы,
плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему.
Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мы
со всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням.
Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь
только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера.
Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны,
которые мешают спору двух селезней.
И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время
забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор,
совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая.
От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из
торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство их
непечатной лексики.
А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли для
того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от
своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями
пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства
глазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцов
втуне.
Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, все
как у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", или
чисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольно
быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях,
то крылоприкладство.
Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть
он и явно уступает в размерах своему оппоненту.
Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких два
приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не дает
мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из
оппонентов.
Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают!
Этот мир все таки сошел с ума!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

ГИПОТЕЗА

(реприза)

- Вы почему на работу опоздали?
- Кто? Я?
- Нет, принц люксембургский...
- Это я - то?
- Нет, не вы. Вы - просто опоздали! Причем, фактически на...(смотрит на
часы)
- Фактически? А может практически?
- Практически - так...
- А фактически, значит, не так?
- Что Вы мне голову морочите: фактически, теоретически, практически... А
вместо научного отчета заявление по собственному желанию написать не
желаете?
- А ну, повтори, темнило науки, что ты сказал! (хватает за грудь)
- Уберите ваши холеные ручки!..(поправляет галстук).
- Ты-то не опоздал. Наверное первым на работу пришел, раз теплое место
начальника занял...
- А как ты думаешь?
- Это только начальники думают, подчиненные только соображают...
- Толково. Это ты сам придумал, или голова за тебя скумекала?
- Повторяю для тугодумов, сколько можно опаздывать на работу?
- Гм... Понятия не имею, ведь эксперимент еще не закончен...
- Экспериментировать до самой пенсии собираетесь?
- Представьте себе!
- Представил. А что, мне понравилось, давай вместе попробуем!
Увлеченные новой гипотезой, мы дружно зашагали вглубь коридора НИИ. Там,
за дубовыми дверями лаборатории, среди склянок лабораторной посуды нас
ждал послеобеденный кофе в пробирках и многообещающий взгляд секретарши.