Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 98 году, учась в РЭА Плеханова... Каждый год в феврале у Плешки день рождение. В принципе устраивалась дискотека в ДК и это был повод для того чтобы поразвлечься, попьянствовать и получить массу нетрезвых удовольствий. Короче танцуем все дела, приглядываемся к девочкам, а на сцене какие-то конкурсы проводились. Вот я, не долго думая, при объявлении следующего конкурса залез (слегка покачиваясь) на сцену. Оказывается конкурс по тостам. "Ха" - сказал я себе, я ж с Кавказа, типа по любому выиграю.. Ну сказанул тостик, накатил стаканчик (на халяву) и остался с каким-то мальчиком..Ну он там про девочек, а я длинный и красивый тостик высказал.. Ну в общем победил. А спонсором сегодняшнего вечера была компания "Дюрекс" и "Очаковский пивзавод". В общем, у меня оказалась маечка, кепочка, шортики с логотипом "Дюрекс", блок презервативов, ящик банок "Сидор" 0,33 пакет с подарками от радио "Максимум" с автографами ди джеев. Короче при таком фарте иду со сцены и чувствую что я звезда. Так как все ко мне подлетают, здороваются ну и как положено требуют свою баночку.. В общем, помню, что в сидоре мы чуть ли не купались.. Проснулся с утра в общаге…с блоком презиков, а Сидор выпили весь!!
Реальная (100%)история из студенческий лет. Было дело на лекции по теоретической механике, (в БНТУ в Минске) предмет и так не самый веселый, а еще и препод зверствовал. Любил он значит на лекциях задачи подкидывать, ну и в добровольно - принудительном порядке находил смертников у доски их решать. Ну, вот как-то такой доброволец стоял и выводил формулу, долго так выводил, ну ближе к концу, когда в выражении подсокращал все, и препод поинтересовался у аудитории типа всем все понятно или вопросы есть. У одного человека (то ли разбудили его, то ли поумничать захотелось) вопрос нашелся. Он так встал и громко спросил: «Что то ты с ПИ СДЕЛал?» Вроде как, он ничего такого не имел ввиду, но окончание его фразы почему-то никто не расслышал, (все подумали что он так смело выражает свое недовольство решением) после секундной паузы весь поток буквально по полу катался, у препода рот открылся и он так н-ное время стоял и даже не нашел что сказать, - ему, видимо, тоже что и всем послышалось. После эдакой продолжительной паузы он сказал ладно, я типа ничего не слышал. Не смеялся только один человек, (тот, что вопрос задавал). Только после того как он сел и спросил у нас а чего все так смеялись и его вопрос проигнорировали, что он самый тупой что-ли, ему сказали, что с его смелой фразы. Он объяснил, что его интересовало как это тот, кто около доски стоял Пи сократил!? Все смеялись еще больше потому как дошло откуда такие смелые порывы. Вот такая история о пропавшем Пи. Мораль - на лекции спи тихо, и не мешай спать другим!
Было все это в 7 или 8 классе 269 шк. города Москвы. Были два отноклассника -К- и -Р- и была у них учительница по Англискаму языку, молодая, красивая. А эди тва аболтуса бесились на всех уроках, но англиский любили больше всех. То огнетущитель в кабинете включат, то еще какую гадость сделают. Но один раз -Р- кричит на весь класс: " -К-, хочешь познакомится с очаровательной девушкой? Красивой и очень приянтой? – «Хочу!» - «Ну, тогда записывай телефон». И кричит на весь класс номер телефона. Какое было удивление этой молодой учительницы, когда она услышала свой номер телефона.
Если я не ошибаюсь, это было в 9-ом классе 269 школы г. Москвы. Урок химии. Третья четверть (или второй триместор не помню). В это время всегда проходили практику студенды педагогического института. И два друга -К- и -Р- (которые в прошлой истории глумились над учительницей англиского) сидели в раздых рядах и партах. -К- сидел на первой парте у окна, а -Р- сидел на последней парте среднего ряда. А вдалеке у стены позади всех сидели студенты пед. института. И -Р- решил поплюватся из трубочки бумашками в -К-. Несколько раз у него это получилось. А -К- этого сделать не мог т. к. сидел на первой парте у учительского стола. И вдруг в -Р- прям в голову попадает снаряд из друбочки. Он непонятливо крутит головой. И так продолжалось всегда когда он хотел плюноть в -К-. И тут он решил резко обернутся. И вот это картина. Сидят студентки пед. института и плюют из трубочки по -Р-.
Реальная история в медицинском институте города Рязани. Поселили нас троих немного знакомых друг с другом ребят в одну комнату в общежитии. На вид мы все нормальные, но если начать копать, то странностей у всех много. Один из соседей Толя оказался парень, ну чересчур правильный, по дому скучал, по родителям и подруга у него в родном городе осталась. Он домой ездил постоянно, хотя и жил далеко, и все разговоры о доме, о девчонке, короче достал до печенок. Как положено в любом институте проводится посвящение в студенты, ну и как обычно не сразу в первый день, а чуть позже. Студенты пьют, знакомятся. Я и мой второй сосед Саша решаем устроить продолжение официальной части у себя, приглашаем всех, берем побольше выпивки и в общагу. Сосед Толя решает держаться от на подальше и остается с одногрупниками. Проходит часа три, ясное дело, все уравниваются по количеству принятого, где бы он не находился – праздник ведь общий. Толя приползает в комнату и завалившись в кровать начинает ужасно храпеть. И тут я понимаю - второго шанса не будет. Бегу к девчонкам умаляю отдать что-то из личных вещей лифчик или трусы, получаю явно бывалый лиф. Предмет женского туалета надевается на Толяна, вокруг создается полный бардак. Разбрасываются вещи, рвется простыня. Утро, на фоне похмелья происходит следующее: Толя в ужасе видит лифчик, ну и конечно нас рассказывающих ему, как он нас утомил, привел в комнату не знакомую девушку, продолжительно, просто в наглую, занимался с не сексом, мы, типа, в этот момент вышли, чтоб не смущать пару, а потом поругался с ней и выгнал, голую, обиженную за дверь. Как настоящий джентльмен Толя, не верит и решает все выяснить, плюс, наверняка чувствует себя виноватым перед своей девушкой которая его ждет. Куда он бегал, кого спрашивал, не уточнял. В час дня на общей лекции по анатомии, перед всеми Толя не выдержал, выхватил из сумки лифчик и держа его как Ленин кепку, заорал «Девчонки, это чей? ». Зал замер, триста человек смотрели на Толика, а Толик на них, до конца замученный совестью. После этой шутки Толя от нас съехал. Спустя несколько лет Толя женился на своей девушки, она его дождалась, и рассказывал, как мы плохо над ним подшутили мне и моей жене.
Сидим однажды в универе на истории, а я учусь на эстонском языке. Вот выходит 1 русский однокурсник читать реферат. И вот встречается Ему слово publitseerima (ну это по-русски публикуется). Он: публи.... публи... публи... публи.... бляяяяяя. Все русские ржали. :)))
История была рассказана одним преподавателем. Дело было в МИЭТе, в целях конспирации фамилии участников сокращены, но студенты, надеюсь, догадаются :). Идет экзамен по физике и принимает его "дедушка" кафедры общей физики - М. Ассистирует ему тогда еще молодой преподаватель Л. Студенты готовятся к ответу, М. читает газету, а Л. все ходит по аудитории и высматривает списывающих. Вскоре он подходит к М. и между ними разворачивается такой разговор: (Л): Виктор Иванович, да они же списывают! (М): А ты не ходи и не подглядывай!..
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.