Повторные анекдоты

-Здравствуйте это программа "Такси", такси в котором не надо платить
денег, а деньги платят вам за правильные ответы.
- Здравствуйте. Я-Александр Друзь, а это Максим Паташов, до Владивостока
пожалуйста...

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое
первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом
капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись
презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и
таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее
трахаете?

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского".

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
тянет... все офигивают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается,
тянет, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу... затягивается...
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле...еще
тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... Еб*нутая рыба...

Едут в поезде украинец и негр Украинец достает кусок сала. Негр
спрашивает что это? Сало-говорит украинец. Ха говорит негр и достает
огромный кусок сала от бегемота. Украинец достает окорочок. Ха сказал
негр и достал огромный окорок от страуса. Украинец достал арбуз. А это
что?-спрашивает негр. УКраинец говорит-крыжовник дичка!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!

На рынке преклонного возраста бабулька купила своему деду калоши,
пакета, чтоб их положить под рукой у продавца не оказалось и она
положила их в валявшуюся на мусорной куче коробку от презервативов. По
дороге домой толпа молодчиков замечает эту картину... :
- Бабуся, а не много ли вам...? , -показывая на коробку.
- Что ты, милай, мой дед их за неделю исшаркает...
Ксеня

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Уходят родители из квартиры, и оставляют маленького сына одного дома...
И говорят ему: "Никому не открывай, даже если из ГОРГАЗа приедут".
Мальчик сказал, что все понял и т. п... Родители вышли и решили
проверить, понял ли их мальчик. Стучаться в дверь и говорят: "ГОРГАЗ!",
а им мальчик отвечает: "Пошли нах*й! Печку дровами топим!"

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в
голосе:
- Не может быть!

- Мама, я еду домой. Чтото купить?
- Купи, сцука, квартиру и живи отдельно.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ....
А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки
спереди.....
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)

Смех - лучшее лекарство... Но только не при поносе...

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у Вас перчаток?
- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так Вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон
для ваших перчаток... ....
Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и
кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и
говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал
вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!

- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Возвращается жена от врача.
Муж спрашивает: ну, что сказал тебе врач?
жена: Оooo... ,сказал доктор,50 лет а такое красивое лицо.
муж: а еще что?
жена: еще, что для 50-и лет, такая красивая грудь.
муж: а что он сказал про твою жопу?
муж: А о тебе дорогой мы не говорили.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно
в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. й
сосать!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Попадают американец, йог и русский в ад. Сатана говорит им.
- У меня есть кнут. Делаю по вам всего три удара. Если ни разу не
вскрикнете, то в рай прямо отсюда и отправлю.
Американец спрашивает:
- А чем-нибудь защищаться можно?
- Да, конечно! Вот склад оружия - берите все, что хотите.
Американец берет на складе меч и щит, и приготовился к ударам. Сатана
ударил один раз - сломался меч, второй раз - рассыпался щит. Третий раз
ударил и американец, не выдержав, закричал от боли.
Наступает очередь йога. Он не берет никакого оружия. Дьявол ударил раз -
йог выдержал, второй - йог весь сжался от боли, но не закричал, третий
раз ударил Сатана своим кнутом, но йог так и не вскрикнул.
- Ну что ж, - говорит Дьявол, - можешь смело отправлять в рай. А йог ему
в ответ:
- Нет, я хочу остаться пока. Во всех анекдотах русские как-то
выкручиваются из ситуаций. Хочу посмотреть, как он вывернется сейчас.
- Ну ладно твое дело. Ну, - обращается Дьявол к русскому, - а ты чем
будешь защищаться?
- Ясное дело, - говорит русский, - что ЙОГОМ!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на
оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал

В час ночи звонок в дверь. Мужик отрывает дверь, а там сосед. Мужик в
ярости:
- Ты что не видиш, час ночи, чего тебе?
- У тебя есть красная краска?
- Нет придурок, иди домой.
В три чяса звонок в дверь. Мужик отрывает там опять сосед.
- Ты что издеваешся, чего тебе еще?
- я тебе красную краску принес...

занимаются любовью 2 жабы (он и она):
он - фу, какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, ужасная..... тварь....
она - милый, а во мне есть что нибудь прекрасное?
он - да, щас вытащу .

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким
бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

русский, американец, немец соревнуются кто из них выносливее. решили по
пожарной лестнице на 100 этаж донести ведро воды на хую. полез
американец. кое-как добрался до 50-того этажа. упал. врачи ставят
диагноз:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез немец.
долез до 80-того. тоже самое:"перетерлись вены на хую, умер от потери
крови". полез русский. добрался до 99-того. упал. диагноз
врачей:"перетерлась ручка ведра, умер от удара хуем по лбу".

Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в
гастроном.
- Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить?
- Купи мне рафаэлок.
- Сколько?
- Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью.
Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к
кондитерскому отделу и говорит:
- Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два
чупа-чупса и одну шоколадку.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко, Путин в рот-Ющенко в жопу. Через
некоторое время Ющенко обращается к Путину:-Вов, может поменяемся???
Путин:-Похуй, меняйтесь!!