Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2006
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Пассажирский теплоход потерпел крушение в открытом море. Некоторые из уцелевших пассажиров плавают в воде, держась за обломки корабля. Несколько матросов на спасательной шлюпке собирают потерпевших с поверхности моря. Шлюпка подплывает к потерпевшим, один из матросов хватает их за волосы и одного за другим тащит в шлюпку. Работа кипит: матрос тащит и тащит за волосы пассажиров, пытаясь спасти как можно больше. Тут шлюпка подплывает к очередному барахтающемуся пассажиру. Матрос смотрит на него, а он абсолютно лысый. Матрос подумал несколько секунд, потом берет весло, и как даст со всего размаха по лбу этому лысому мужику: - Мы что тут, по-твоему, шутки шутим?!!!
1
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
2
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
3
- Как называется фаллоимитатор на флоте? - Фальшхуй.
4
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!".
5
Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, "в последний раз" объясняет как должен по уставу выглядеть рядовой флота Советского Союза: - ... носки... Носки у матроса советского флота должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) - или синие, или ... черные.
6
Вечерняя поверка на корабле: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну, я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
7
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, товарищ командир. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
8
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
9
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
10
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. Я оставляю корабль вам.
11
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.
12
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
13
- Что может летать на глубине 2000 метров? - Муха в подводной лодке.
14
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
15
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну, вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
16
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: - Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы? - На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.
17
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу, и что? - Hу, и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
18
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: - Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?! Опять молчание... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: - А вот у нас в Америке пиво в банках... Hаш (раздраженно отмахиваясь): - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
19
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.