Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехали грузины в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, грузины все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа грузин, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний грузин не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот грузин что в шубе был неплохо держался.....
Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки, блондинки..."
Всем привет из Ирландии. Тут местный премьер министр попал в просак ну и оправдывается как может. По этому поводу появилась такая байка. Имя премьера – Берти Ахерн.
Умер ирландец и попал на небеса. Стоит он перед Св. Петром в Жемчужных воротах и видит, что позади Петра высится огромная стена, усеянная часами.
Спрашивает он Петра: " Скажи мне, что это за часы на стене? "
Св. Петр отвечает: " Это часы Лжи. Каждый живущий на Земле имеет здесь свои часы Лжи. Каждый раз, когда кто-то врет, стрелки на его часах двигаются"
"Ух ты, " сказал ирландец, " А вот эти чьи часы? "
"Это часы матери Терезы. Как видишь, стрелки никогда не двигались. Это говорит о том, что она никогда не врала"
"Обалдеть! ", сказал ирландец, " А вот эти чьи? "
Св. Петр отвечает: " Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двигались только 2 раза, что говорит нам о том, что он солгал только дважды за всю его жизнь"
" А где часы Берти Ахерна? ", спрашивает ирландец.
"Его часы в офисе Иисуса. Он их использует как вентилятор "
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...
> поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на хуй вместе со своими > американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем > архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще
в институте права лабораторная работа: написать ноту протеста грузии за задержание российских граждан. препод объявляет результаты: - в общем все правильно, все хорошо стправились, молодцы. вот только хочу обратить внимание на несколько распространенных грамотических ошибок. уважаемые студенты! НАХУЙ пишется вместе, а В ЖОПУ-раздельно.
Жена жалуется мужу: - Ты у меня такой безкультурный! Тебе лишь бы трахаться! Только придешь с работы – сразу в постель! Тот подумал: ладно. Буду по другому. Приходит домой: - Ты Рембрандта знаешь? - Нет. - В постель!
Звонок Путину: - Ну шта, эта... значит так, Касьянова снять, поставить Фрадкова. - А кто такой Фрадков? - Эт ты хто такой, а Фрадков - это который надо Фрадков...
6
прорвало в одном городе канализацию. затопило полквартала. вызвали сантехника и тому ничего не оставалось делать как нырят с аквалангом в вонучую пучину. после того как поломка была устранена таким самоотверЕнным образом, сантехник обнарузил, что неиспачканм у него не осталось вообще ничего. с головы до ног (включая инструменты) он вес и полносту был пропитан ДЕРМОМ. а до дома идти нужно было добрых минут 30. вб автобус не пустили и он в бешенстве и безумно вонучий поплелся через вес город. улицы по которым он шЕл становились безлудными. прохожие разбегались с уясом, деряс двумия пальцами за но, и искаженными от отвращения физиономиами. сантехника подбрасывало от смешаного чувства стыда, обиды, злобы и бессиля. ... и лишь маленкая девочка 4 лет в белом платье и большим розовым бантом, ничего не подозревая, шла навстречу своей судбе! поравнявшись с девочкой, неистовый сантехник начал измазывать еЕ всем тем, чем он сам пропитался до мозга костей - ага!! что, непрятно?!! - непрятно!! -- ответала она, рыдая и вшлипывая. - А СРАТь ТЕБЕ ПРИЯТНО?!!!