Повторные истории

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
"Чтобы..... вовремя падал...". Мы потребовали объяснений, потому, что с
точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам
Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на
предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий
случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику,
реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо,
пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить
будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья.
Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То
просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит
доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай
мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест".
Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало
неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать
минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке
и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция
пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа
само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно
и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с
трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну
бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому
времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о
жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И
пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не
трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука,
когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена
столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а
женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять
так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно
уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с
кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых
по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал
заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит,
были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали
приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут
дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска,
чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А
если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее
никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином
морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали.
Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли
мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей
импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может
маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое
курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой
обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не
думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям
прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить
издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни
в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову
потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж
голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее
двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись
в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом
настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное
болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и
шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Эта история ходила у нас по дому, одному из старейших в городе (живу в
Подмосковье). Дело было в советское время, когда о хорошем нижнем белье
и не мечтали...
Лето в разгаре. Собрался мужик делать ремонт. Купил краску, начал с
покраски окна. Естественно, ремонт при параде не делают. В майке и
семейных трусах он взгромоздился на окно и давай работать кистью. Тут
кошечка села на подоконник наблюдать за работой хозяина. От его
энергичных движений все ходило ходуном, и кошечка, подумав, что "это"
птичка, возьми и цапани ее когтями... От резкой боли мужик взвыл,
дернулся и упал с подоконника, сломав ногу.
Приехала скорая. Санитары вошли, ругаются: лифт сломался, а мужика
тащить аж с шестого этажа. Взяли его на носилки и понесли. Дорога
длинная, они и давай расспрашивать, как тебя, дескать, летом угораздило
ногу сломать, когда нормальные люди зимой ломаются? Ну мужик и давай
рассказывать, как все было. Мол, красил себе, ничего не подозревая, а
кошка и тяпнула. Санитары от этой истории развесеилилсь, да так, что
смеясь, случайно опрокинули носилки. Так мужик сломал еще и руку.
С больным мужским "достоинством", сломанной ногой и рукой его доставили
в больницу. Конец истории у всех получается разный, но говорили, что с
тех пор мужик люто ненавидел кошек...
joli

Был такой забавный случай. Один мой знакомый, повздорив с женой, приехал
в ресторан, где мы уже большой компанией праздновали очередной праздник+
Так как был он на машине, а выпить очень хотелось, вручил он ключи от
машины единственному непьющему другу с просьбой отвезти его после домой.
Вот праздник подошел к концу, все изрядно выпили и наши два героя
поехали домой. Добравшись до места назначения, наш непьющий водитель
доставил друга домой, помог ему открыть дверь, зайти, затем попрощался,
захлопнул дверь и со спокойной душой уехал. Ближе к обеду следующего
дня, жена, не найдя мужа дома, начала обзванивать всех знакомых.
Дозвонившись до непьющего друга, она услышала отчетливый ответ, что муж
приведен домой, и впущен в квартиру. Последняя зацепка в поиске - это
туфли, которые должны стоять в коридоре, если муж пришел. Не обнаружив
туфлей, и приподняв голову, она увидела торчащие в двери ключи+ Чисто
механически открыв дверь, она обнаружила своего благоверного стоящего
между двух дверей и прислонившись к косяку, мирно посапывавшего.
Оказывается, наш незадачливый водитель и не подозревал о существовании
двух дверей и просто открыл первую, поставил пьяного друга, закрыл дверь
и уехал...

конкурс историй в grand casino
http://turnir.grandcasino.ru/module.php?name=user&turnir_id=2&user_id=179

... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится
панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с
ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед
посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном
ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От
неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ
оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая
драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с
трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла
настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...

Предлагаю наладить производство такого же пива у нас

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Конец.

учитесь папки называть:

"C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc