Новые истории - основной выпуск

Введение:

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.

В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог.

Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"...
Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около
Третьяковки...
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???

Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму
Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о
покупке картины "три богатыря"...
Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за
гранью же уже.

Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все
нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю.
Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге
малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и
он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть
глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с
невинным вопросом:
- Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
- Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться
сном. Но через пару минут стук повторяется.
- Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
- Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не
отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у
припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у
него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво
стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает
ему четвертак и одновременно высовывается член:
- Давай быстро соси и проваливай!

НЕ мое (c) Интернет

Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается,
том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не
запариваясь сюжетом, продолжает с выражением:
- Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит?
Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через
пару минут:
- хрррррр... хррррр..
Ребенок на картинки, потом няню:
- Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора
и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!

Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.

Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту
рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный
мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди
двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.

Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы
заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие
капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили
переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен!
Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из
мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и
ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили
Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались
нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя.
Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво.
Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот
момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь
Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной
экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе...
У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом
с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные
на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся
к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем,
филиал музея Ленина.

Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно
съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой.
Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже
вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и
говорят:
- Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой
музей.
Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом
- Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я
на кухне буду.
Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но
ничего у меня не расспрашивали.
- Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей
историей...

Приехали соседи с родителями девчонок.
- Ну, как?
- Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие
прикольные!
- ??? ...
- Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди
Валеры?!?

Плотогон

Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может
выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон:
- Владимирский централ!...
Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться:
- Молодой человек, сделайте тише.
Он не слышит.
- Молодой человек!
Он не слышит. Наконец одна женщина кричит:
- Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте!
Водитель нажимает кнопку и радио объявляет:
- Радио "Милицейская Волна"!

(С) Михаил Хрипин

Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...

"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.

Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...

Есть у меня подруга- девушка очень красивая и видная. Познакомилась она
с американцем русского происхождения. и поначалу отношения их были чисто
деловыми. Он наездами бывал в городе и в один из таких дней позвал ее с
собой в гостиницу, где остановился. Сначала они собирались пойти обедать
в ресторан а потом поехать уже по делам. А он приехал не один, а с
партнером, и извинившись перед ней, они вышли в соседнюю комнату, чтобы
обудить какие-то дела. А подруга схватила телефон и позвонила своей
сестре, чтобы рассказать ей, что он пригласил ее на обед в ресторан.
Рассказывала она это громким шепотом, чтобы он не услышал, и связь тогда
была очень хреновенькая. И вот она говорит сестре: "Он не один. С ним
Мелвани" (так звали партнера).
Сестра не слышит. Она повторяет еще раз, сестра опять не понимает. Тогда
она добавляет: "С ним Мелвани, индус!!!" Здесь наступает короткая пауза
и сестра в шоке переспрашивает ( напоминаю, что отношения их еще не
развились до того самого!): "Что он мыл тебе в ванне, пи..ду?"

Не смешно, но задумался.
Недавно ехал в универ вечером (учусь на вечернем). Иду, думаю о своем, а
заодно ворон считаю, чтоб не так скучно идти было. И вот тут мой взгяд
находит рекламный щит. Реклама зимних автопокрышек Cordiant Polar
(дословно не помню, но смысл передам):
"Для хороших автомобилей и для наших дорог".
Долго думал.

Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу
негритянку в сериале показывают.
И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?