Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Переходить улицу можно только когда увидишь зеленого человечка.
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает: - У вас запчасти для отечественных автомобилй есть? - ??!!!... а что бы вы хотели?... - Ну, например, гвозди на 15...
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Выезжает запорожец на трассу мчится мерседес видя запарожец реско крутит руль и переворачивается и в дерево выходить мужик с запорожца и спрашивает есть кто живой в ответ тишина он еще раз есть кто живой снова тишина, Ну славо богу!!!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Hа уроке литеpатуpы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер... :-/
Просыпается среди ночи жена а в постели воняет гавном. Она давай будить мужа и ругаться, СКОТИНА всю постель уделал.... Он слава Богу разбудила меня..... Что случилось..... Да снится мне пошел на охоту навстречу медведь я за ружье дома забыл я за нож дома забыл..... Ой Вась я бы умерла... Ну я же мужчина.
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Приходит рыбак на речку, раскладывает удочки и сидит. И вдруг слышит крик: - Пошел на хуй!!! бедный рыбак перепугался и забежал в кусты. Смотрит по сторонам- никого, опять садиться ловить рыбу. И вдруг опять: - Пошел на хуй!!! Он опять в кусты. Выходит из кустов и видит плывет человек в лодке и гребед ложками, и рыбак ему кричит: - Ты б еще б вилки взял бы ему в ответ: - Пошел на хуй!!!
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле украинки Политковской (Мазепы в девичестве) актами русского геноцида украинской нации.
Поехали как-то в Китай Заяц, волк и хо-хо-мяк и вот приезжают они в Китай им говорят меняйте имена ебать. Они говорят ты че рыло не мытое совсем страх потерял, а тварь ебаная хули мы имена менять будем, а косуля ебаная нам свои имена по лафе нахуй, прошол 1 час все в синяках, но договарились ладно ебать тебя в рот я буду(волк) вуй, я буду(заяц) зуй, а я буду (хомяк) да пошли вы на хуй пидоры ебаные мне нахуй, меня вообще жена дома ждет.