Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком... Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5 поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец, ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому придурку еще раз по морде дам..."
Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула". Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех. К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам, говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?" допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш. Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за большие деньги".
Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают... - Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял? Вампир разворачивается и говорит - Видишь воо-о-он ту башню? - Да да, Вампирушка, вижу. - А я ее не увидел...
Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она останавливается в середине салона и громко говорит: - Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!! Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает: - Мужики есть -- мест НЕТ.
Сидят две девочки на крыше, одна добрая другая злая, и плюются в прохожих. Злая плюнула и не попала, а добрая плюнула и попала.. , потому что добро всегда побеждает зло!
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять...
сидят в камере наркоман и сифилитик... утром проснулись, сифилитик нос почесал- тот отвалился, парень не думая выкидывает его сквозь решетку в окно... через какое то время у него отваливается ухо и повторяя судьбу носа отправляется в окно, а ближе к вечеру и второе ухо парень не задумываясь выкидывает в окно... наркоман ему - А я гляжу братан ты съе**ваешься потихоньку
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
"Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!" - прошептала старая дева и пошла на улицу знакомиться с кем попало...
15
Изысканы психологические резервы для победы американской армии в Ираке.
Для снятия напряжения и предотвращения стрессов у солдат, задействованных в зонах боевых действий, Министерство обороны США заказало препарат "Жидкая Женщина". Доказано, что регулярное использование "Жидкой Женщины" значительно повышает боевой дух американских войнов. Препарат следует в небольшом количестве наносить на гениталии и растирать энергичным движением руки до полного оргазма.
Одной бабе попало в пизду три пули, но ниче ей не сделалось. Родила она трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет.
В первый день приходид первая девочка - Мам у нас беда! - Какая? - Я кошда писала, пулька выпала - Ну эт не страшно. Объяснила ей все, все дела... На следующий день приходит вторая. - Мам, у нас беда - какая? - Я когда писала пулька выпала - Ну эт хуйня... Объяснила ей все, все дела На третий день подходит мальчик. - МАМА У НАС РЕАЛЬНО БЕДА!!! - Че, когда писал пулька выпала? - НЕТ!!! КОГДА ДРОЧИЛ БАБУШКУ ПРИСТРЕЛИЛ!!!