Повторные анекдоты

Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!".
Выходит к нему медведь: "чего кричишь?"
- Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь!
- Ну, я услышал, что - полегчало?

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

Здравствуйте, я - молдавский вирус. В виду бедности моего
создателя и общей отсталости развития высоких технологий
нашей страны, я не в силах причинить какой-либо вред вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите сами несколько самых нужных
вам файлов, а затем разошлите меня по почте своим друзьям.
Благодарю за понимание и сотрудничество.

Зима!... Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь...

Перекресток, загорается красный свет, "мерс" тормозит/ Cзади, как
водится - Запорожец - БАХ! На табло бортового компьютера "Мерса"
сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Исталлировать?"
YES NO

Сидит девочка в песочнице и плачет. Проходит рядом мужчина интеллигент.

Спрашивает:-Девочка почему ты плачешь?
- Пошол на хуй козел!
- А ладошкой по попе!
- А лопаткой по морде!

В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне
никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во
вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую
собачку:
- Когда волки прибегут, выпустите ее на них.
Удивились жители, но решили попробовать.
И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и
резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и
спрашивает:
- Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая
собачка? Только в задницу поцелует...
- Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...

едет чукча и пищит, его спрашивают: ты почему пищишъ? а я таблетку
выпил, а там написано после употребления аищи

Производится посадка на поезд. Подходит мужик к проводнику:
- Понимаете, я не успел купить билет, подсадите меня к кому-нибуть, а я
вам денег заплачу. Проводник сначала мялся, потом согласился и подсадил
в купе к какой-то женщине. По прошествии нескольких часов эта женщина
бежит по вагону голая и кричит:
- Нет, я так не могу, это уже слишком, как так можно...! Ее
останавливает проводник, проводит в свое купе, укрывает одеялом, угощает
крепким чаем, пытается успокоить:
- Ну что вы так кричите, что случилось?
- Нет, ну я все понимаю! Но ТАКОЕ...!!!
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Че рассказывайте? Я еще понимаю, когда он начал бухать-это ничего,
потом он начал приставать ко мне и говарить похабщину, это тоже
ничего-ну напился, с кем не бывает. Потом он стал меня раздевать - тоже
смогла стерпеть. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и
сказал-"Вот посмотри Геннадий кого мы сегодня еб*ть буим", я уже не
выдержала!

Ночъ, стук в дверь: - "дрова нужны?"
- "нет"
на утро просыпаеца, дров нет.

Политический анекдот советских времен:

Восстание рабов в Древнем Риме. Рабы несут транспарант: "Да здравствует
феодализм - светлое будущее всего человечества!"

Негр ловит такси:
останавливается 6-ка! в ней два кавказца
- садись брат подвезем
Негр- Не-е-е с черными я непоеду!

Леха

У молодой пары первая близость. Парень, смущаясь, говорит: "Милая,
понимаешь, я там ребенок...". Она, раздевая его отвечает: "Не переживай,
все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание. Он приводит ее
в чувства. Она: "Ты же говорил ребенок!? ". Он: "Да, 3 кг 52см".

Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один
другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел
домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об
стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!

Приходт НР в бассеин, а ему администратор и говорит:
- Извините но мы вынужденны отказать в посещении нашего заведения!
Н. Р. : - Как это?? За что??
Админ: - Ну вы когда напьетесь громко ругаетесь матом!
Н. Р. : - да, но ведь все ругаются??!!??
Админ: - Когда вы напиваетесь вы ссыте в бассеин!!
Н. Р. : - Ну все ссут!!!!
Админ: - Да но вы один с вышки :-))

Женщины - не носки, их нужно переодически менять!

Dale Cooper

Российские ученые-генетики вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и
похухоль

Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну
зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это
повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он
спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"

Сидят два зэка в тюряге. Один сдох и начинает потихоньку разлогаться.
Хуяк у чувака нос отваливается другой берет в окно выкидыват. Хуяк уши
отвалились второй зэк опть в окно выкинул. Хуяк глаза вытекли тот снова
выкинул, и говорит: "Я гляжу ты тут потихоньку сьебываеш".

Dale Cooper.
Два гомика сидят лицом друг к другу в одной ванной и моются. Вдруг между
ними всплывает шматок спермы.
- Дорогой, ты кончил?
- Нет, дорогой, я пукнул.