Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Р)аботодатель П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW M6 П - (не выдержав) Пиздите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Ээээээ... Боюсь, не смогу. Препод: - Неуд. Следующий! Заходит местный распиздяй, садится и заявляет: - Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - ЖАРКО, БЛЯ! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
Две еврейки ведут разговор. Одна другую справшивает:" Слушай, Сара, тебе приходилось видеть глаза своего Мойши в тот момент когда делаешь минет?" Нет! Отвечает Фая. А я вчера сосу у соседа Николая, а в это время заходит Мойша!
в роддоме: - музчина, вот ваши дети! а васне пугает что их больше одного?( у акушерки 3 ребенка на руках, за ними пришел отец.) - нет конечно!!! - ну тогда подержите вот этих, а я пока ЗА ОСТАЛЬНЫМИ сбегаю!
После успеха телевизионных проектов "Танцы со звездами" и "Звезды на льду" готовится новый проект: "На ринге со звездой". Свое принципиальное согласие на участие в шоу дали: Николай Валуев, братья Кличко, Костя Дзю. Переговоры со звездами шоу-бизнеса продолжаются.
Два нарика на крыше десятиэтажного дома. Один посмотрел вниз и говорит: - Слушай, а если прыгнуть, сколько лететь? - Дней пять... - А выжить после этого можно? - Да ты че! Это же сколько дней без еды и воды!
жили были в лесу зайчик и лисенок. и они полюбили друг друга. пытаются они ребенка родить, а ничего не получается. и пошли они к доктору. - вот, у нас никак ребенок не получается! - вы думаете, потому что вы лисенок и зайченок? а ни фига! потому ЧТО ВЫ МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!
Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать давать 100долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как христианин, а как я вас жидов ненавижу!"
Цитата от 22/12 "Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. "
Лучше: Все в мире говно, кроме мочи! Но моча - тоже говно!
Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. "Липтон, липтон, чай!!!"
Вовочка на уроке географии. Учительница: - Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи нам пожалуйста про страну Египет. Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно: - Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед. Учительница: - Не Ебипед, Вовочка, а Египет! Вовочка: - Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду! - И живут там люди... ебиптеане. Учительница: - Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!! Вовочка: - Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна! - Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб называется. Учительница: - Не ебобаб, а бабоеб!!! - Фу ты, ебочка!!! - Садись!!! - Два!!!
Глисты играют в кишках в футбол. Кричат: колеса!! Все глисты прячутся по стенкам. Колеса пролетают. Идет футбол, несколько раз кричат о колесах, но их нет. Тогда главный глист говорит, что, если поймаю, то с первым поносом наружу!!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.