Повторные истории

Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар
Читинской области 31 декабря в 80-х годах.
Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место
шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из
работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на
подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать
главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается
за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем
намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место
разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища.
Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает.
Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается,
чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает
- ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность
(а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои
штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит
на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник,
опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших
сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает.
А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о
"несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то
укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны.
Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом"
не взирая на то, какое было время года.

Пока горел светофор. Или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

О смене работы

Месяц первый

Здрасссьте.

Вот это ужас? кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
cимпатичные). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!

Месяц второй

Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут
не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них
презрительные судороги. K моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий

Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10-го номера, против нее
Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "Я
на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной
работе.

Месяц шестой

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Братаны!..

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

Харьков. 1992год. Первый курс института ХИПИ. Математика. Вызывает
препод к доске девушку (фамилию умолчу)и просит записать формулу на
доске и начинает диктовать:
- Икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно и. т. д.
Девушка рисует квадрат и вписывает в него икс.
50 человек катались по полу минут тридцать вместе с преподом.
Диплом она защитила. Кстати блондинка.

Рассказала троюродная сестра. Вокруг Нижнего Новгорода полно разных
деревушек, сел и поселков, ну как и везде по России. И один такой
поселок называется простенько и со вкусом, Сахарный. А транспортная
проблема решена так же как и везде, то есть ходят маршрутки, но ни
расписания, ни даже названия на стекле куда она идет. То есть если не с
первой остановки едешь, то стой на трассе и тормози все встречные пока
не поймаешь нужную. А вышеупомянутый Сахарный как раз где-то в самом
конце одного из маршрутов. И вот едет такой стандартно-ржаво-раздолбаный
рыдван, заполнен на половину, т. е. сидячих мест нет, а впереди на
трассе стоит бабуля-божий одуванчик с N-ным количеством сумок-корзинок,
и голосует. Водила тормозит, открывает дверь, а у бабули это видать уже
не первый скакун, остановленный сегодня, потому, что она в салон не
поднимается, осведомляется о маршруте прям с улицы. Громко так:
- Сыночек, у тебя конец-то Сахарный? Если Сахарный, возьми меня стоя.
Народ успокоился не скоро.

Самое интересное, что существует, как бы в ответ на адрес Эстонского
института экспериментальной биологии, адрес http://www.ebu.ee/ (Eesti
Bioloogiaõpetajate Ühing (EBÜ)).
И адрес E-mail тоже великолепен: ebu@ebu.ee