Повторные анекдоты

Идет миссионер попустыне, еле идет уже готов упасть... оборачивается и
видит-на него лев смотрит. миссионер сбивая ноги в кровь убегает от льва
и молится
- Господи, сделай так, чтоб у этого льва была истинная христианская
душа...
Бежит дальше, через 3 минуты лев валит мужика на песок... кладет ему
лапу на голову...
- Господи благослови эту еду

Почему женатые толще холостых?

Армянское радио спрашивают
- Почему женатые мужчины упитаннее холостых?

Армянское радио отвечает
- Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит,
что ничего путного в нем нет, и идет спать.
Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего
путного нет, и идет к холодильнику...
Пер. с нем.

Серый Волк слишком поздно понял, что перепутал красную шапочку с
краповым беретом...

Сергей Сезам

Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Студент-двоечник приходит сдавать экзамен и говорит профессору:
- если я вам загадаю загадку и вы ответите правильно-вы поставите мне 2
- если нет-3
- загадывай(говорит профессор)
- можно ли забить червяка в землю?
Профессор отвечает:
- нет
- неправильно. можно. береш червяка, намазываеш его супер клеем,
выравниваеш, клей высыхает-ставиш и забиваеш.
Профессор согласился и поставил 3.
На следующий день профессор встречает этого студента и требует зачетку.
Студент пожав плечами дает зачетку. профессор исправляет 3 на 5, отдает
зачетку со словами:-это от меня, достает из дипломата бутылку коньяка и
коробку конфет-а это от моей жены.

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не
может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо
- заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то,- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем
предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

Обучаю плаванию. Недорого.
Герасим.

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить!
- Пейте кефир!
- Серьезно?! А до или после?...
- Вместо!

Щтирлиц внимательно посмотрел в одну точку, потом в другую.
"двоеточие",-подумал Штирлиц.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько метров и сдохла.
"Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Плывут в бассейне Борис Моисеев и Сергей Пенкин, вдруг всплывает шматок
спермы, Моисеев спрашивает:
- Сереж, ты что кончил?
- Нет, Борь, это я пукнул.

Один москвич после поездки в Питер расказывает о своих впечатлениях
другу:
- Питер - ужасная провинция. Представляешь, там до сих пор мужики спят с
женщинами!

Ну почему все обзывают Собчак лошадью? Никакая они не лошадь, а светская
кобылица.

вопрос: скока стоит 1 кг гвоздей, если сейчас зима, и крокодилы летят на
юг?
ответ: а на хрена мне холодильник, если я не курю?