Повторные истории

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в
главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
"...говорит Лось из Космоса..." "

Пишет Вам Ваша постоянная читательница. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я
работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он
ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа
в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный
уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по
хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я купила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый
шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто,
ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у
человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего
мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо,
почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6
он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила
мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером
он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет
элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и
навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на
каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к
брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В
комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки
(если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку,
где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех
зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла
мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели
сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его
поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы
сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь
показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол,
поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид,
что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук
от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не
могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Ваша читательница.

Стырено с просторов интернета
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так "нескучно" рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел
в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья
со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел
некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не
плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал,
что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его
трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер
нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать
жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету
были завернуты рыболовные крючки.

Студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что
работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот,
чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (студенток
того же мединститута). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили
голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у
стены, под "труп" косил. Ну и свет соответственно погасили. Приходят
девчонки. Здороваются и т. д. Парни резко включают свет, девчонки,
конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из
студентов поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом:
"Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Тут выходит "труп" и говорит:
'ПЕРВЫЙ!... '
Двое девушек сразу в обморок упали. У одной челюсть климанула, она так и
стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Главного
организатора выгнали из института.

Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без
детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно,
котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе
находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги.
Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его
попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не
видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!)
хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось
так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет
пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека.
Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и
кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с
закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на
месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро
увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через
5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В
6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким
вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая
реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко
вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и
кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как
сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это
удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина,
исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно
откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь,
попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти
кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как
пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились
два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота.
- Хорошо, что я спал в трусах!

Жена рассказала.
Едет она значит общественным транспортом. Стоит, за поручень держится.
Рядом с ней на кресле сидит папашка и на коленях у него сынишка, лет
3-х. Бодрый такой парнишка, пальчиком все в окошко тычет и ножками
дрыгает. Молодой отец все увиденное мальчиком поясняет и несколько раз
просит сына ножками менее активно шевелить. Мальчик увлеченный пейзажами
проносящимися мимо на просьбы отца не реагирует. Наконец папашка не
выдерживает и строго так: "Сколько раз я тебе говорил, не дергай
ногами?!!!" На что ребенок, совершенно невозмутимо:"А сколько раз тебе
мама говорила не писай в раковину?!!!"

Как общаться с подчиненными

Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание:
начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!


Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных
элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь
ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а
зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую
несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).


Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Для тех кто жалуется на тему "- Зима! Крестьянин, торжествуя, ..."
Всего четверостишием раньше:

"Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь."
что по новому календарю шестнадцатое...
Так что ждите, у нас все впереди.

История произошла летом 1994 года в Ленинградской области. Еду по
загородной дороге на праворульной машине, погода прекрасная, настроение
приподнятое. На левом, пассажирском сидении сидит Федор, здоровенный
дог, звали мы его так любя. Сидел он очень интересно, сам сидит на
сидении, передними лапами упирается в торпеду, а головой в потолок.
Нравилось ему спереди сидеть, мордой по сторонам крутит, кошек
проезжающих в соседних машинах облаивает. Вдруг обгоняет меня машина,
подрезает, заставляя остановиться, из машины ивыскакивает мужук, лицо
обалдевшее, в глазах страх. Подбегает к моей машине, смотрит через
лобовое стекло внутрь салона и начинает сползать на асфальт. Выбегаю из
машины, мужик лежит на земле, истерически хохочет. Через пять минут,
когда он немного пришел в себя слышу от него следующий рассказ. Едет он
за мной, вдруг обращает внимание что на водительском сидении сидит пес,
глаза протер, за ляжку ущипнул себя, не помогает, сидит псина. Пока
обгонял машину, что бы убедиться, что это не мираж поклялся всем святым
бросить пить, вспомнились симптомы белой горячки. Какое же было счастье
увидеть собаку на пассжирском сидении.

Сегодня рассказали-похоже на анекдот,-но рассказчик уверяет, что
свидетелем истории был его родственник.
В маршрутку зашла женщина с девочкой. Девчушка увидела у водилы на
стекле подвешенного покемона и начала приставать к матери:
- Купи покемона, ну купи покемона...
Мамаша, как обычно-нет, нет денег и т. д... Но та ныла до тех пор, пока
у мамаши не сдали нервы: Замолчи, а то по попе получишь!
В ответ девчушка выдала:
- Не купишь, я папе расскажу, как ты у дяди писю целовала!
В маршрутке хохот, переходящий в истерику. Женщина вся взмокла и
выскочила на первой же остановке.
Но это еще не все.
На следующей остановке заходит мужик с сынишкой. Пацан замечает
покемона и начинает: Папа, купи покемона.
В маршрутке опять истерика, мужик весь в непонятках.
Водила не в состоянии ехать, с трудом подруливает к обочине,
поворачивается в салон и изрекает:
- Мужик, ты лучше купи ему покемона!