Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эх, дороги!
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!
Рассказал знакомый Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда - слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека! Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?! Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется, все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи, слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху пальцем тыкать.
Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом) для ног. люблю когда ноги в тепле.
Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально. а что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс, вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся - оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я как обезьяна - практически голышом - перед монитором. На мне из одежды - очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски (стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура - на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же, из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису покатились. Вот так и возникают нездоровые сенсации.
Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами. Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость охранника - увольняют без объяснения. В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним и интересуется: - Какова цель Вашего визита?
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения. Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает: - А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"? - Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы. На следующий день. - Ну и как, спросила? - Ага, спросила у одной. - И чего? - Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:
- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ... к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество .. эээ.. проблем в профессиональной деятельности, то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.
Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами, когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон: - И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?
Предъявите документы! Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.
... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость! Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать, свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...
А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось срочно “бить” по тормозам.
Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.
Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало ли чего.
Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот, уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи. С чего бы это, а?
— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.
— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.
— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?
— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще ничего не понимал.
— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День рождения раз в четыре года отмечаете?
— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.
Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал давить.
— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно... Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял, что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал “отвлекающий момент”.
— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно перейдя почему-то на “ты”.
Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?
— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью? Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?
— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.
— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился 29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю человека, который родился со мной в один день и в один год!
— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи! Предъявите дакумент, таварищ литнант!
И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и... предъявляет их Ахмеду!
Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет служебные документы у... инспектора ДПС!
Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки при всем честном народе, на трассе. То-то, знайте наших!
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."
Было дело в славном городе Альметьевске. Что в Татарии. Ехал я со своим главбухом в пенсионный фонд. Путь пролегал через дворы. А во дворах дороги сами знаете какие. Выбоина на выбоине. А минут за пять до этого дождь прошел, ливень просто. И ям под лужами не видать. Еду аккуратно, не знаешь ведь, какая бяка под поверхностью воды скрывается. Главбух (не блондинка, рыжая) спрашивает, почему, мол, медленно так ползу. Я ей, ямы-то не видно, если быстро ехать буду, то влететь можно по самое не хочу. Она показывает на гладкую поверхность лужи и недоуменно так: "Какие ямы? Посмотри - ровно же!"....... Минуты две в себя приходил.
Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня. год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы -Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном городе Хайфа. Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать "сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на последней сессии. По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов, начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с их студиями. Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа (имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово когда-то проводили время. Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию. Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона.... вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа, как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех! И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и моде!
«У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что вам надо? - Шоколада…» (К.Чуковский)
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда. Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере. Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось. Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни читать дальше →