Повторные анекдоты

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Ученые установили - когда гепард голоден человек может развивать
скорость до 70 км/ч...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не
понял.
- Что за слова?
- "Киска" и "Сука".
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только
женского рода. А "сука" - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на
картинке покажу.
Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это "киска".
- Понятно. А "сука"?
- Это все, что за кругом.

Вчера ГИБДДшник оштрафовал водителя катка за отсутствие запаски и лысую
резину.

Мечтают Василий Иваныч и Петька:
Петька: вот закончится война, дома строить начнем, а на главной площади
консерваторию воздвигнем.
Василий Иваныч: а на крышу пулемет поставим!!!
Петька: ???
Василий Иваныч: чтоб консервы не уперли!!!

Петька приходит к Чапаеву и говорит: Василий Иваныч, дай три рубля на
научные опыты!
Чапаев дает. На следующий день повторяется таже история. Через день
тоже.
на третий день Чапаев не вытерпел - пошел посмотреть, что за опыты
Петька проводит. Приходит в сарай, а там Петька пьяный лежит и рядом
блокнот. Чапаев берет блокнот и читает: -опыт №1: берем таракана,
отрываем ему две лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №2: берем
таракана, отрываем ему четыре лапки, свистим - таракан убегает; -опыт
№3: отрываем таракану все лапки, свистим - таракан на месте. ВЫВОД:
таракан без лапок не слышит!

Нарик заходит обкуренный в автобус и с ходу:"Кто сотню потерял?!"
Тишина.
"КТО СОТНЮ ПОТЕРЯЛ?!"
Опять тишина.
"В последний раз спрашиваю. К сотню потерял?"
Бабуля замешкалась:"Ой, кажется я!"
Нарик:"Так че сидишь- иди ищи!!!"

Карлик в бане (протягивает руку на уровне своего живота):"Здраствуйте,
здраствуйте, здраствуйте! Ой извините (поднимает руку выше)!
Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте!"

Решил как-то В. В. Путин на машине покататься, молодость вспомнить. Сел
за руль, охрана сзади. Едет себе неспеша и на перекрестке его подрезает
джип, естественно авария. Из джипа вылазят братки подходят к машине и
самый главный открывает дверь водителя, видит Путина. Затем тут же ее
закрывает и бежит к машине, вместе с остальными садится в нее и уезжает.

Братки в непонятках:"че такое, че за люди?"
Главный:"я не знаю что там за люди, но водила у них- сам Путин!!!"

На военно-грузинской дороге автолюбитель останавливается у
запретительного знака на котором изображены ящик и женский половой
орган.
М-да, либо в ящик сыграю, либо органом накроюсь...
Подъезжает грузинский гаишник.
"Дарагой, пачему стоишь, пачему не едишь...?
Да вот, знак какой-то странный.
Пачему странный? Все очень просто: не-тара-пися

Было у отца три сына.
И пришла им пора жениться.
Так и стали жить втроем!