Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Американец - это собирательный образ наших друзей, уехавших в Штаты для сытой и спокойной жизни... Прошли годы, "наши американцы" прижились, обжились, вжились и нажились. И, как ни печально, перестали думать по-русски. Хотя... Когда находишься с ними рядом, родные пенаты иногда видишь в незапыленном повседневностью ракурсе... И бывает непросто понять: то ли "у них" мозги расслабились, то ли "у нас" завернулись?
Декабрь 2004 года. Невский, около трех ночи. Едем втроем с американцем из ночного клуба (середина недели - уже утром куча дел). Решили перекусить, и направились в некое "Бистро Барракуда"на канале Грибоедова...
... А теперь представьте себе гамму эмоций, пережитых человеком, который живет в стране, где более 2/3 всех рабочих мест находятся в "сервисе" (сфере обслуживания)!
Заходим. Неплохой интерьер (для бистро). На первом этаже - высокие круглые столики и барные табуреты. То есть: поел - и освободи место следующему страждущему. К посиделкам не располагает. НО... Но есть второй зальчик, на втором этаже. Вот где можно и пищу с напитками повкушать и неторопливой беседой расслабиться. Низкие столы, диванчики - красота, и из посетителей - никого. А вот обслуживающего(?) персонала тьма: куриц девять-десять. Берем меню, пытаемся пройти к вожделенному диванчику (едем из клуба, кто подзабыл). НО... Вся эта стая нас на верх не пускает! Пытаемся понять логику - хрен там было! Шантажируем: или мы тратим свои деньги базируясь на диванах, или не тратим вовсе. Соглашаются. Чтоб не тратили. Интересуемся: начальство в курсе, что вся ваша туса реально не дорабатывает им выручку? А тем временем местный менеджер, тоже курица, торчала клювом из-за колонны, но в полемику не вступала. Боролась с профессиональным долгом? Вобщем, на фразах, что выгнали бы нафиг весь этот курятник на панель, коли хозяйство было бы наше, покидаем сей храм ненавязчивого сервиса "Made in Раша"...
... А знаете какова была причина отказа организации в приеме денег от клиентов в свою кассу? Сели? "А У НАС УЖЕ ТАМ ПОМЫТО!!!"...
P.S. : А покушали мы в другом бистро. Оставили не самую малую сумму. И здорово удивили, а потом развеселили персонал. Когда с порога спросили: "А у Вас не помыто, случаем?". Потом это "Уже помыто!" перешло в разряд описания качества обслуживания.
Навеяло историей о поросенке, живущем в компьютере. Было это в те, уже легендарные времена, когда компьютеры собирались "на коленке", поскольку официально купить их было еще нельзя. Поставили мы тогда одному клиенту супер крутой (по тем временам) DX2-66.
Через несколько дней звонит - "дисковод не работает!". Приезжаем, разбираем, в флопе - обрывки книжки. Что за черт? Выяснилось, что трехлетнняя дочка хозяина спрашивала, зачем эта щелочка?
- Чтобы диски читать, ответствовал папаша. В отсуствии папаши догадливая девочка разорвала любимую книжку сказок (целиком не влезала) и засовывала в дисковод, надеясь послушать сказки...
... Из ЗАВТРАШНЕГО выпуска МК: "Как мы уже сообщали ("Московский Комсомолец" от 15.02.2007) "Отведать блинчиков с разными начинками смогут заключенные московских СИЗО и подмосковных колоний по случаю Масленицы. Кроме того, осужденным разрешили лепить снежных баб и строить ледяные замки"
А теперь новость сегодняшняя: В медпункты следственных изоляторов и колоний обратились десятки подследственных и осужденных. У всех диагноз одинаковый - переохлаждение гениталий" :) zv
Не история, так, зарисовка. Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5 секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга, пристегнутая заранее, спрашивает: - А почему ты не пристегнут? Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса: - А смысл? Все равно документы дома забыл...
Едем летом в курортную зону. Ну, там, шашлык-винцо и чистый воздух.
А встречные машины нам "подмигивают". Кто не знает: мигают фарами. Предупреждают. О чем? - А чего это они? - удивляется американец. - Предупреждают - отвечаем. - О чем? - О том, что у нас по-пути притаились "гаишники". Чтобы мы скоростной режим соблюдали и на штраф не попали. Замолчал. Тут сосед интересуется: - А у вас в Америке автовладельцы друг друга не предупреждают (не помогают друг другу)? - Нееет... У нас сразу же по мобильному звонят - дорожную полицию предупреждают. А те мигавшего на следующем посту останавливают и наказывают.
Мы потрясенно замолчали. Два мира, две системы, блин...
Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке, вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав, предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови. Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь, а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос. ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы есть...
Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю дверь и говорю: - Заходи доченька! На что она мне: - Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
Дурацкая история со мной приключилась. На "ржунимагу" не претендует, но и не очень грустно. Сидели вчетвером у меня дома, делали работу по инженерной графике. К вечеру окончательно упарились и вышли на улицу пива попить. Ну, идем, пьем... Хорошее пиво вроде. Допили почти до конца, тут один из нас замечает, что если бутылку потрясти, то там что-то о стенку стучит. Интересно конечно, но так не видно, а выливать пиво как-то жалко. Допили. Смотрим, в каждой бутылке что-то белое и продолговатое. Лед чтоли? Да вроде нет... Пиво-то не холодное. Отломили горлышко у бутылки, достали эту штуку. Пластиковый цилиндрик с крылышками, чтобы не вываливался из бутылки. Может они так пиво не доливают, замещая его этим пластиком? Прикинули - бред полный. Пошли к фонарю, посмотрели на просвет. В цилиндрике что-то желтое и густое налито и постепенно через маленькую дырочку просачивается. Стоим, думаем. Отрава? Тогда трупы должны на каждой улице лежать... А их нет. Стали звонить друзьям. Никто не знает. По меньшей мере странно... Много интересных предположений родилось в наших головах, но все какие-то невероятные. Единственное, что поняли, эта штука явно вложена на производстве еще. Потом уже, когда разошлись, узнали. В этой капсуле состав для того, чтобы пена лучше выглядела. Рекламный финт. Даже странно, что никто из нас не знал. Но зато повеселились! Люди! Что происходит? Мясо с трансгенами, фрукты с канцерогенами (или как их там?), бульон в порошке... Теперь еще и пиво с капсулами. Куда мир катится... ^_^
Товарищ прилетел с Нью-Йорка. Там он в Манхеттене зашел в магазин дилера Nokia и попросил показать телефоны Vertu. Поохреневав с цен, спрашивает продавца-негра: "Кто покупает такие телефоны?" Ответ обрадовал: "Only Russian!"
1
Вчера муж с сыном (3 годика) ходили в местную пиццерию. Их попросили немного подождать, они от нечего делать подошли к игровым автоматам. Результат: малыш (который вообще понятия не имеет, что такое автоматы) выйграл 110 евро. Смотреть пришла вся пиццерия. Папа просто попросил нажать кнопочку.
Трагическое и комическое часто появляются рука об руку. Такова жизнь. Прочитал недавно в местной газете справку об одном человеке, репрессированном при сталинском режиме. А разобраться в трагической судьбе героя так и не смог. Почему? Цитирую дословно.
"Борис Ширяев родился в Москве в 1889 году. Окончил Московский университет. Участвовал в белом движении. Дважды был приговорен к смертной казни, второй раз она была заменена Соловками, где он провел почти 7 лет". [Вести муниципалитета Бибирево. №1 (36), январь 2007 г. ]
Вот так. Ничего не убавил, ничего не прибавил. С патетикой, все-таки, лучше не перебарщивать. Чтобы в ней не захлебнуться.
Вчера было. Ставлю будильник себе на 7 часов. Будильник встроен в мобильник. Или наоборот. Звонков несколько, у каждого свое название. Чтоб удобно. Тот звонок, который на 7, называется Nigga. От слова "Nigger", что значит негр, вставай типа, солнце уже высоко.
Ну вот, значит, ставлю. Сзади подходит жена, заглядывает. Смотрит. Снова смотрит. Потом выдает: "О. Какая-то Нигга звонила".
А теперь, внимание, вопрос: это ревность (+) или нормальная женская логика (тоже +)?
Хостим наш сайт на арбатеке. Раньше никогда не думал, что можно столкнуться с проблемой нехватки ресурсов. на других хостингах все было ок, здесь же... В общем присылают мне письмо сегодня такого содержания:
Добрый день, уважаемые коллеги,
На Вашем аккаунте xxx.RU Администратором зафиксировано нарушение Правил пользования услугами хостинга: п.1.1 ( http://www.arbatek.ru/hosting/terms/ )
1.1 инициировать какие-либо процессы на сервере, любой из которых занимает более 8Мб оперативной памяти Системы, а также суммарно более 5% всех доступных Системных ресурсов в любой момент времени; С наилучшими пожеланиями, Системный Администратор Хостинг-провайдер ARBATEK
Ну, думаю. зафиксировали и зафиксировали, че дальше-то. Но не тут-то было! Захожу на сайт, а он редиректиться на http://suspended.arbatek.ru/suspended.page/
Стало интересно. Кпанель тоже не работает. Звоню в техподдержку. Да, говорят, все знаем. Я говорю: "И что делать-то? Я процесс, говорю, не могу остановить, пока не получу доступ к сайту". На что получаю отличный ответ: - Вы должны хорошо ознакомиться с правилами хостинга и ПООБЕЩАТЬ нам впредь не использовать процессы, приводящие к нарушению этого правила. - ?!?! И Как мне это сделать???? - Напишите письмо на то мыло, откуда пришло оповещение. Наша техслужба рассмотрит запрос и СКОРЕЕ ВСЕГО вынесет положительное решение о том, чтобы включить Ваш аккаунт. - Скажите, а разве вы сами не можете контролировать расход оперативной памяти каждым клиентом. Откуда я могу знать, будет процесс есть больше 8мб или не будет? - нет, мы сами не можем... Это должны делать вы! Некоторое время я пребывал в шоке. потом написал письмо: "Торжественно клянусь отключить этот ужасный процесс, съедающий всю оперативную память вашего сервера, как только аккаунт будет разблокирован, но не ранее чем в 22-00 по Москве после прихода админа."
Женя: а знаете Диму который на жене Лехи женат? Данила: кто-кто??? Женя: ну его розовым зайчиком все называли!!! Данила: а где он живет, хоть? Женя: ну дом который слева от моего - это вроде 5? а дальше стоит - 7??? так вот, в 7 и живет! (происходит долгое выяснение где именно живет) Данила: Это случайно не РЗ? Андрей (кричит): тот самый который на жене Лехи женат?!?!?!
Недавно муж после долгого перерыва решил снова начать играть на гитаре. Но, поскольку перерыв был долгий, разумеется, часто сбивался. Доча (2,5 года) долго стояла рядом, наблюдала... Потом пришла ко мне и со вздохом сказала: "Видишь, у папы не получается играть на балалайке...".
Расскажу, расскажу....... Есть у меня прятель, как бы назвать помягче, ну он предриниматель......
И есть одна в нем черта, как и наверно у многих из нас, со мной это уже прошло, что все за деньги делается... , с вами это уже было? Короче... , полетел у меня жесткий, так хотелось спасти инфо, сам я 100% абрамович в этом, поэтому иду к нему, он сам неумеет, но знает кто может, тот кто может делает это и отдает мне диск на 40 гб со спасенной инфо, приятель заранее предупредил меня сколько я должен заплатить, ессно я деньгу выкладываю на стол, заходит исполнитель, приятель подает ему деньгу....... вот тут апафеоз..... это только можно видеть, технический разговор и бумажка.... , было столько презрения в лице этого человека... , он как будто в руке жабу подержал..... , бросил ее на стол и по моему немного огорчился. Нет, не в малости вознагрождения, а в том что за это вооще не берут, это как картина про мону лизу, это совершенно бесплатно, за даже рупь взять стыдно..... А вы говорите что сейчас все за деньги, даже секс.... Я думаю что мы пережили пережитки капитализма гораздо быстрее чем всякие там америкосы и прочие. Россия сильна духом, чего нет у прочих.... Как там писал поэт "рубаху рванув на груди......" Вот это и есть родина, за это я ее люблю и никогда не поменяю на другую, пусть там хоть и пиво с икрой с утра подают, мне дороже вот эти отношения.
Не большой городок в Южной республике Северного Кавказа.... Ввиду сложившейся традиции, местное население в сельской местности исключает из лексикона личное местоимение "ВЫ" заменив его на "ТЫ"..... Сама история..... Верховный суд N Республики... Рабочий день завершен .... но ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУДА (П-ВС) находиться на рабочем месте, чем сильно раздражает несущего службу по обеспечению установленного порядка деятельности судов вновь принятого на государственную гражданскую службу - судебного пристава (СП). После полуторачасового дефилирования по холлу на первом этаже здания СП подымается в приемную П-ВС, входит в кабинет ...и видя судящего за бумагами П-ВС, заявляет: - ТЫ долго еще будешь сидеть? А то я уже устал тебя ждать!!!! П-ВС: -А ТЫ КТО ВООБЩЕ? СП: - Я судебный пристав!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! П-ВС долго не мог прийти в себя ....... но позвонил все таки Руководителю Управления.... СП перевели на другую должность.... теперь он работает дознавателем.....
История 2.
N Районный суд .... на входе судебный пристав по ОУПДС (СП) осуществляет пропускной режим в здание.... при входе граждане обязаны предъявить документ удостоверяющий личность.... В здание суда входит сотрудник (С) нашего же учреждения, только сотрудник Управления, форма одежды "гражданка". СП (вежливо): - Ваши документы?! С: - пожалуйста! , протягивает ему служебное удостоверение.... СП (после пятиминутного разглядывания служебного удостоверения): - А как ВАША организация сокращенно называется????? С уйдя в ступор от такой тупости не мог прийти в себя минуты 3-4..............
Согласно ДЕЙСТВУЮЩЕМУ муниципальному закону города Тель-Авива, составленному в 1937 году: - на улицах должны быть специальные дорожки для карет. Проезжая часть определяется, как "улица, по которой сможет проехать повозка"; - в городе запрещено использование машин, мощность которых превышает 0,25 лошадиной силы, а совокупная мощность приборов, находящихся в одном здании, не должна превышать 2 лошадиные силы (мощность обычного кондиционера составляет 4-5 лошадиных сил; - в списке ремесленников, имеющих право на открытие магазина, можно найти портного, швею, шляпника, переплетчика, производителя щеток и швабр, производителя льда, продавца керосина и парафина, медника, кожевенника, шорника. Столяру можно открывать свою мастерскую при условии, что он не будет пользоваться станками; - на улицах города можно воздвигнуть курятник, коровник, конюшню, кузню для подковки лошадей или магазин по продаже угля. Зато запрещено содержать магазин, торгующий взрывчатыми веществами. http://www.newsru.co.il/israel/15feb2007/taba.html
В Schiphol - аэропорту Амстердама - есть сеть магазинов с названием "See - Buy - Fly". Дословно: Увидел - Купил - Улетел. Интересно, есть ли здесь подтекст? ;)
2
*новым министром обороны РФ назначен бывший зам заведующего магазином №3 Ленмебельторга*.
Сын-первоклассник у бабушки. Звонит, кричит в трубку: - Папа! У меня через 10 МИНУТ зуб выпадет!!! - Откуда такая точность? - Он НА СОПЛЯХ висит! Пытаюсь не ржать в голос, давлюсь смехом: - Не знаю, посочувствовать тебе или проздравить? - Поздравить, конечно!!! Потом же новый вырастет!
Минск. Лето. Жара. Сидим в машине нашей знакомой. Ждем. Знакомая забежала домой за чем-то нужным. На первом этаже дома продуктовый магазин. Рядом стоит ТАКАЯ девчонка, с ТАКОЙ фигуркой и ТАКИМИ ногами!!! Что мы, наверное, из открытых окон обслюнявили все внешние стороны дверей машины. И даже какого-то мужика послали, что бы обзор не закрывал... Наша знакомая, видя что мы практически не отреагировали на ее возвращение, прослеживает направление наших взглядов: "Нравится?". И слюна потекла гуще. "Хотите с собой возьмем?". Только конвульсивные, с широкой амплитудой, энергичные кивания... Пошла общаться. Пообщалась. Идут к машине вместе! Не верим глазам - в России так не бывает!!! САДЯТСЯ!!!!!!!...
... Таки провели вместе романтические обед, прогулку, ужин, ... , завтрак... Вот, что значит: страна не испорчена нефтедолларами...
... А мужик тот мужем нашей знакомой оказался, но это уже совсем другая история...
Итак, в ожидании следующего обезьяннего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход.. Через несколько недель, за кружкой пива, мой начальник выдает: - Кстати, Тань, я ж придумал, что тебе с яйцами-то делать! - Да ну!! И что? - Тебе нужно купить СЕКАТОР. На длинной ручке такой, для срезания высоких веточек. - ???!!! - Ну как.. идете с Юлькой в зоопарк, она там обезьяну прикармливает, а ты секатор через решетку и - оппа!! Отрезала. Вы еще можете там с жирафов всяких, антилоп настругать, с козлов.. - Сам ты.. гад какой. Грешно издеваться, между прочим. ( ... Тем временем все обезьяны города сговорились и решили жить вечно. Получалось у них, скажем честно, весьма неплохо. На Новый Год мне подарили игрушечного медведя, "который очень похож на дохлую обезьяну", с табличкой "ПРОВЕРЕНО! ЯИЦ НЕТ!".. Читаю зарубежную литературу (в России этой методики до сих пор нет): яйца обезьяны, на яйцах обезьяны, с помощью яиц обезьяны.. (хнык). О! На яйцах Крупного Рогатого Скота!!! Мчусь в лабораторию: - Серега!! Я нашла! Можно еще ставить на яйцах Крупного Рогатого Скота!! Осталось только их раздобыть!! - Ага. На мясокомбинате, что ли? Так туда уже замороженные трупы привозят (и ехидно так) без яиц! - Ну тогда на ферме.. - Ага. И кто тебе их там отрезать будет? У живого-то? - Ну.. на скотобойне.. - И как ты себе это представляешь? Здрааасьте, отстригите мне пожалуйста вон у того бычка яичко! А я вам скажу большое спасибо! - Ну как же.. (всхлип).. писали же.. - Тань, послушай моего совета, а? Не суйся ты на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! - Блин, ну ведь можно попробовать.. - Люди!! Люди, вы ее только послушайте! Наша Таня собралась на скотобойню! Теперь она нам жопу лошади принесет!! Тань, ну не суйся ты на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! И потом, ты не думала, что если б эти яйца скотовые работали хорошо, то про них было бы больше одной статьи 1990 года, а? - Да, наверное ты прав.. ( Прошло еще некоторое количество времени, пока я не наткнулась на статью московских коллег, которые на эту методику отвозили всю кровь пациентов в Финляндию, где использовали ЯЙЦА КРОЛИКА! Ура, ура! Кролик - это вам не обезьяна!! И не корова! Это не только ценный мех и пара килограмм легкоусваиваемого мяса! Это еще и источник пары яиц! Вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе - ради такой малости, которая еще и неизвестно как будет работать, гробить животинку я не хотела. Поэтому была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют..
Американец, когда только пересекает границу Родины, не сразу вспоминает наши местные реалии. Поднимаю, говорит, на дороге руку - ловлю такси. Останавливается Скорая помощь: "Куда ехать?". Американец в ступоре, отрицательно трясет головой. Потом неделю доставал: не мог понять ПОЧЕМУ же "Скорая", если ГОЛОСУЮТ для "Такси"??? Попробуйте объяснить. Я не смог...
Вчера, сотоиv с подругой болтаем, я расказываю как у меня все чудетсно с мои новым парнем и о том что он мечтает быть Пилотом... На что она мне выдает милую вещь...
- Все мужские мечты разрушают...(ну вы уже догадались) Жены! Знаешь, ты спроси у женатого мужыка иполнилась ли его мечта??? - ...??? - По любому нет - Не я своему не буду мешать! - Да.. ты сделаешь из него пилота, когда он на тебе жениться... ТЫ будешь его бросать с балкона, Орать "Дорогой ты забыл парашют" и кидать его с 13 этажа в след за милым, а потом еще не забудь голубую рубашку, мол оденься не позорь!(ведь она ему так идет) Я в это время уже по стене ползаю и за живот держусь... - И главное добавь, Люди мосмотрите и этот дурак хотел быть пилотом, а приземляться так и не научился....)))
После этого у меня до сих пор побаливает челюсть...
Мужики задумайтесь! В каждой шутке есть доля шутки!)))
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник, начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина - ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал бы по 10 коп.
Минск. Лето. Жара. Перекусили в местном эквиваленте российской уличной тошниловки "Шаверма/Шаурма". Надо признаться! Господа, типа арабские повара! Учитесь, учитесь и еще раз учитесь!!! Потому что из того, из чего вы изготавливаете слабительное, люди с руками и совестью делают приличную еду... Но сейчас не об этом.
И познакомились мы с премиленькой (а других там не делают) продавщицей этих неожиданно вкусных (а других там не делают) кебабов. Оставили ей номер сотового (всегда покупаем местную SIMку) и поехали по делам. Ближе к вечеру позвонила. Потом еще. И еще. Еще... Еще-еще-еще! А мы все заняты. Делами. Выбила из нас адрес - чтобы уже не терять времени и "взять нас на адресе". Уже немного замучила. Но хорошенькая! Освободились. Приехали. Их двое. А так даже и лучше, про подругу мы напомнить забыли. Потому, как были по делам. Но сейчас не об этом.
Ну, нарисовали какой-то стол, сдвинули бокалы. Смакуем. Разговорились. Спрашиваем - кто, мол, подруга? А это и не подруга. А кто? Просто хорошая девчонка. А-а-а... А откуда взялась Просто хорошая девчонка? Да я была на остановке, вам названивала, а эта девушка рядом стояла. Спрашивает: ты куда? Отвечаю: да, млин, с питерскими парнями на встречу. Девушка и говорит: давай и я с тобой? Мы пришли...
Был приятный и, уже не первый и не второй, шок... Минские девчонки - вы лучшие!!!
Работаю сисадмином в одной организации и одной из моих обязанностей является обслуживание почтового сервера. Сегодня решил проверить "зависшую" почту - письма, которые по каким-то причинам не ушли. И вот что меня улыбнуло - опечатка в адресе письма - abc@TRAMBLER.ru - вместо привычного нам Рамблера получился Трамблер :)
16.02. 2007, московское время 19.09. Смотрю уважаемый Яндекс. "Новости, пункт 4. Ученые: вокруг женщин водится гораздо больше бактерий, чем вокруг мужчин". Будучи женщиной, обиделась, а потом посмотрела на две строчки ниже, где значилось: "Пример: разведчица Анна Морозова". Успокоилась и еще раз убедилась, что все мужики сволочи.
Бесконечная тема... Иногда кажется, что мужчины и... женщины - пришельцы. С разных планет. И они встретились на Земле. И надо было либо уничтожить соперников или ужиться. И компромисс, как всегда, оказался не лучшим выходом. Взаимопроникновение есть, взаимопонимания нет. Да и с проникновениями тоже извечные женские отговорки...
Была у меня мадам, с которой я то жил, то не жил, то и вовсе совсем не жил... И хотя мы познакомились за кружечкой пива, она постоянно считала меня пивным алкоголиком, со всеми разрушающими меня последствиями.
... Когда мы ездили за город и мадам сидела за рулем, я СТАБИЛЬНО просил ее остановиться у "какого-нибудь магазинчика с пивом", она СТАБИЛЬНО соглашалась и СТАБИЛЬНО все(!) попадающиеся заведения проезжала мимо. До пятого предупреждения. Боролась с моим алкоголизмом. Потом мы доезжали до очередной дачи, там большой дружной компанией выпивали все запасенное и... И моя бывшая дорогая одной из первых вызывалась за добавкой... А потом, накушамшись, затевала какие-нибудь очередные со мной разборки. Тоже боролась. С чем - на утро она не помнила. Но помнила, что во всем был виноват я. На мой нередкий вопрос: "А чего ж она так мучается?" - тяжело вздыхалось и отвечалось почти по "Покровским воротам": "Живут не для радости, а для совести...". Типа, такой у нее крест и ей его нести.
Катюша! Не поверишь - я еще не спился! И дела у меня пошли... И даже о тебе иногда вспоминаю! Но прекрасно осознаю, что без тебя мне легче и комфортнее, прости...
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками.
Может кто помнит такие женские костюмы: белая свободная блузка и черная прямая или плиссированная юбка, а на юбке ЖЕЛТОГО МЕТАЛЛА ЦЕПОЧКИ?... Продавались во всех ларьках и, из-за дешевизны, попадались на улицах не реже "легинцов" и "лосин" (о них позже). При чем носились с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Майкла Джексона, (Triller 1983), пересмотрел, что ли? Улицы полны ходячих мертвецов!!! ... Похоронный-то костюмчик оказался. Во всех забугорных моргах продается. Как самый дешевый...
Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?
Вилена вечером договорилась о наращивание ногтей, и утром в школу не пошла. Этот тетка Нюра, возится с овощами и ходит со страшными ногтями, а она не тетка. Лучше школы, кстати, что может быть лучше школы? Вилена выросла из школы, как из прошлогодней одежды. А школа – это такая убогость для старшеклассников, особенно для крупных школьников. Им среди мелкоты находится, нет никакого резона. Им там трудно. Они большие, а у них кто-то бегает под ногами и кричит, и визжит. И как это никто не понимает, что нельзя держать в одном здании сталь различных детей, подростков, девушек и молодых людей? Вот и Вилена этого и не понимает. Если стоят рядом два школьных здания, так и надо сделать две школы, но по финансам родителей, а по возрасту детей. А пока ее не понимают, она сама находит выход соответствующий ее возрасту и идет наращивать ногти, а не знанья, среди карапузов младшего школьного возраста. http://zhurnal.lib.ru/a/astra/
Почему-то всем дамам кажется, что без их чуткого руководства мужики обязательно сопьются, истаскаются, зарастут грязью и, вообще, превратятся в скотину.
Но тогда получается что, когда они знакомятся с мужчинами - последние либо уже почти дегенераты, либо быстро ими становятся, вплоть до того момента, когда вновь обретенная благоверная решает взяться за "его воспитание". Смешно, да?
Если мужик уже быдло - значит идя с ним на близкий контакт, мадам расписывается в своем дурном вкусе или воспитании. Если мужик морально распадается уже в процессе отношений, значит так на него влияют эти отношения! И попробуйте получить согласие у "своей" на оба этих ЛОГИЧНЫХ постулата, основанных на их же ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ!!!
В том, что все мужики - моральные уроды вам любая объяснит, а за попытку продолжить дискуссию в русле: "А на какого тогда ты со мной связалась?" - вы рискуете (минимум) остаться без еды и без етьбы... Это, кто еще не сталкивался, такой женский метод воспитания. Губы в струнку, к мужчине задним фейсом, и не сметь смотреть телевизор! Ей же просто смертельно нужна тишина - она пытается заснуть...
И что совсем странно: кто, когда и где сказал женщинам, что они должны воспитывать мужчин? Кто, когда и где выдал одному виду особей человеческих индульгенцию ломать других людей под себя???
Почему же женщины решили: - что видят мужчин насквозь; - что лучше знают, что мужчинам нужно и что не нужно; - что им "все-таки необходимо сделать из мужчины человека"; - и что, они сумеют сделать мужчин лучше - без педагогического-то образования?
А ларчик просто открывался... Можно сколь угодно эскперементировать на других, но саму себя привести в божеский вид - ну, так ломает!... Да и зачем? Уже ж богиня, от рожденья! И ничего, что грамматика осталась невыученной, что все подружки - подлые жабы, что мужчины воспринимают ее только после выпитого... Пока главное богатство женщины прописано между ее ног - на ее веку все будет: и мужики с проклеванными мозгами, и дети с синими от воспитания попами, и домашние животные, которые воспринимают ее только в моменты кормежки...
ВСЕГДА ЛЕГЧЕ ЗАМЕЧАТЬ И ИСКОРЕНЯТЬ ЧУЖИЕ НЕДОСТАТКИ...
Вывод: мужчины - сильный пол. Они меняют себя. Сами. Когда им надо. И в ту сторону, какую им надо. И этим меняют мир. А не кидаются менять весь мир под себя, потому изменить себя бессильны...
Может быть, поэтому мы так по-разному смотрим на "конфетный роман". Мужчины хотят чтобы романтичный период встреч и прощаний длился как можно дольше. Женщины хотят этот период сократить до минимума, что бы после первой же кровати можно было "затащить мужика в хозяйство" и полноправно (как они считают) начинать свой секс. В мужской мозг...
... Девчонки, всем по поцелую. Получение у своего мужчины. Если он сочтет, что вы этого достойны...
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками-2.
Может кто помнит такие женские костюмы: длинный (чтобы экономить на юбках) чуть за гениталии, вязанный "огурцами" свитер и блестючие всех цветов радуги "лосины"?... Носились "лосины" с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Что, все дамы - проститутки?!!! ... В забугорье "лосины" носят только в тренажерных залах, то есть когда спортом занимаются. А на улицах в них красуются только торговки телом. Причем самые дешевые...