Новые истории - основной выпуск

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:

- Длинношеее_ее_ебало!
Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.

Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению
которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил
горячительного. Например:
Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской
туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару
твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет.
Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук,
незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки,
наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит
какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется
такой же твердой поступью.

Добро побеждает... не всегда.

Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без
жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла.
Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и
общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой
тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в
витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и
обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.

Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и
горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда
есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру
переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она
ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток,
но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много,
у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно.
Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно
всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед
жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них
с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще
трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри,
ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь
из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва
удалялась с чувством безвозвратной потери.
Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна
и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой
почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за
минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в
СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в
комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро
мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка
аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5
рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и
группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание.
Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в
буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За
ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился
нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка
стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты
сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя
назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него
вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась
подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал:
- Нам так стипендию выдали.
В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала
ласково:
- Ничего, ничего, сЫночка.
Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной
цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через
десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила:
- А тут не хватает! Смотрите.
И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов.
СЫночки затараторили хором:
- Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей.
- Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте
еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек
складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу.
И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал
напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу.
Старший группы еще с какой-то надеждой произнес:
- Там все точно, а что весы-то показывают?
Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала:
- Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает.
Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь,
мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.

Сегодня был на семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда
эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает
такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам
поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Историей про трактор Катрпиллер напомнило...

В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант
КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но
с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За
давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...

Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов
автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для
грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была
заменить целый цех.
Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом
количестве буржуйского масла под огромным давлением.
Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает.
Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие -
очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое
непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали
нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким
фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз.
Перепроверили все, переналадили - все то же самое.
Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели,
верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем
буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву.
Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет
посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в
непонятках.
Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз
разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев,
запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку -
работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости
больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев.
Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели,
пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А
накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился
отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!!
И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых
рубашках и галстуках собрались на открытие линии.
Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в
предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик
производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает.
Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...

Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если
его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга
начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и
каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев...
Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом
отмалчивался.
Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла,
там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное
дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой
советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе
масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это
сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а
тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает,
слил еще канистру....

Работаю я свадебным оператором...
Итак...
Дело было в ноябре.....
Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как
они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было
утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились
на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в
сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так
как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла.
Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его
поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился
изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен.
Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в
ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти
было невозможно.
Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто,
потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте
соответствовала погоде - сосульками и как у панка.
Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если
сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень
громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души.
Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К
10 вечера гости разошлись по домам....

На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В
аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов":
"Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27
февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона...
По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести
к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая
федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28
февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако
администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все
запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."

Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля
наступило 1-е марта.

Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы:
- Ему швея под хвост попала... (жуткая картина)
- Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под
ключ, недорого).

Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в
душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят
шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать
слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е.
нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу
видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с
"гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых
много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На
здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда
не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону
отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в
дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером
бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за
несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на
толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое
место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а
нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед
вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на
сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно,
прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись
где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке -
одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он
снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс?
Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок
оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я
его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о
том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в
дУше... В следующий раз буду осторожнее...

Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
от литератора Евгения Викторовича Шестакова

ПИСЬМО

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту.
Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим
вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность
Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует
поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет
пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами,
все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на
днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были
слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие
соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик.
Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на
меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах
страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано
изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых
писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил
Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь
полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои
все еще дрожат и пульс скачет.

Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно,
спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не
спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой
болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой
же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что
несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в
эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск
юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких
не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро
и слишком смело...

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к
разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений
весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали
такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим
коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что
мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что
данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали
эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не
опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и
возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже
наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить,
он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со
своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое
зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был
оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева,
то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел
несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика –
вполне обычное украшение.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения
к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся
не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются
потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую
юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из
руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить
диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом
светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз,
аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже
перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице
хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному
параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные
органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то,
думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате
которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить
в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования
этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с
телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной
стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг
кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и
лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел,
чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый
господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться
самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу
"Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с
другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий
Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и
Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим
Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а
трудоднями.

Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на
моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно
я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком
пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день
буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную
темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович,
несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность,
написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в
нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после
крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей
резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии
Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу".
И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без
всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я
якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну
Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков.
Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у
нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как
золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая,
вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и
даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально
может пасть Ваша тень.

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к
гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает
мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния.
Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в
пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием
о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...

С уважением,
Евгений Шестаков, литератор и,
почему-то хочется добавить, – эсквайр...

(c)