Новые истории - основной выпуск

Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило...
Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты
делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили
вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор
достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И
однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется,
северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя.
Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ
Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую
девочку"...
И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа
повели на встречу с представителями посольства Корейской
народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все
знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим
Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года
представителей НКВД.
Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими
приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...
Препод

Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ
с его слов.
Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики,
лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам
родственников, гостей) а второй за компанию.
После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два
перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ
ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ.
По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его
выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов,
замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для
здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние
седушки.
Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением
пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись
полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на
полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались
они с устатку. И вырубились.
В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким
солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом
стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят.
Вокруг много рваной туалетной бумаги.....

Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.

Оператор

Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8,
Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный
контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее
время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не
помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем
хребте (что-то около 100 км от Баграма).
Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров
ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных
инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век
зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского
Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный
брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка
в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи).
Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым,
сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался
подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым
составом был весьма приветлив и добродушен. Праздненства в честь
прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя
пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом
и тщательно охраняемыми окрестностями.
Но дедок уперся. Он хмурил седые брови и веско стучал кулаком по столу,
ругаясь, что нормальной батареи он не видел с сорок третьего года, когда
на Дуге получил тяжелое ранение, и подлецы-врачи отстранив его от
строевой службы, обрекли на позорную штабную работу.
Делать нечего. Семь часов по козьим тропам на "козле" (автомобиль
системы "УАЗ") для столь почтенного гостя отпадали. Значит - вертолет. А
вертолет - это опасно. Как раз в это время, духи приноровились лупить по
нашим вертушкам из чего попало (потолок вертушки - 4000 м, а горные
вершины там доходят примерно до той же отметки). Однако, тарищ генерал
всех построил и приказал подать вертолет.
Операцию доставки разработали часа за три. Для начала вызвали две пары
Ми-24 от соседей (прикрывать), а потом составили группу из трех машин,
которые пойдут уступом до самой позиции. Во избежании досадных
недоразумений, высокий гость лично и произвольно выбрал первую
попавшуюся машину (хвостовую), в которую и сел, составив себе компанию
из командира отряда, пары офицеров ГРАУ и неизвестного количества водки.

Что было дальше? Правильно! Подлые духи ахнули из какой-то
крупнокалиберной херни прямо по генеральскому вертолету, всего за пару
минут лету до позиции! Командиру экипажа перебило ноги (он потерял
сознание) и машину тянул до точки правый пилот (лейтенант Вася
Гарафутдинов, полгода, как из училища). Дотянул. Сел.
Тарищ генерал армии вылез из салона красный как рак (а брови стояли
дыбом, как рассказывал Вася). Дед стиснул Васю во фронтовых объятьях,
крепко расцеловал, и прерывающимся голосом произнес;
- Сынок! Дорогой ты мой... Красное Знамя тебе! Слово генерала! Крути
дырку!
Немного успокоившись, и оставив Васю в покое тарищ генерал армии грозил
командиру отряда пальцем и повторял;
- Слышишь, подполковник?! Орден Боевого Красного Знамени парню! Понял?!
Сам проверю!
... В общем, экскурсия закончилась благополучно (духи больше не
покушались на высокого гостя), и Вася растрезвонив всем о происшествии
стал ждать законной награды (в те времена орден БКЗ это было очень и
очень!). Командир отряда (делать нечего, мое дело маленькое!) накарябал
представление и отфутболил в штаб группы. Однако, вместо ордена Васю,
командира и замполита вызвали в политотдел, где ласковый полковник с
орденом Красной Звезды смерил их упрекающим взглядом и проговорил;
- Гарафутдинов, а ведь вы... не КОММУНИСТ?
Вася покраснел;
- Не успел, товарищ полковник... Кандидат я...
- Плохо, товарищ лейтенант... У вас в отряде еще ни один коммунист
боевых наград не имеет, а тут вы... А? Как так получается?
Командир отряда смерил замполита уничтожающим взглядом и тот
закашлявшись прохрипел;
- Виноват... Исправим, товарищ полковник!
- Поздно, ребята... - полковник вздохнул, и вытянул откуда-то из ящика
плотный бланк, - Москва Красное Знамя завернула. Вот, если бы
коммунист... А так не тянет. Переписывайте.
- На что переписывать?
- На ЗБЗ (медаль "За боевые заслуги"). И в партию лейтенанта поскорее
принимайте. А то мало ли...
... Мудрый полковник со "звездочкой" как в воду глядел. Пока суд да дело
(в подробности вникать не будем, долго) Васе и ЗБЗ обломилось. Правда, в
партию его приняли. Через семнадцать месяцев (срок кончился) счастливый
старший лейтенант Гарафутдинов уехал на Дальний Восток, имея на груди
медаль "От благодарного афганского народа" и крылышки летчика первого
класса. Жаль конечно орден... Да и медаль красивая... Ну, да Бог с ними
(тем более, тарищ генерал армии помер сразу за Леонидом Ильичом).
Вася! Если вдруг прочитаешь, привет тебе от техника группы регламента и
ремонта, которого вы все звали Скелетом!!!

Песец, смотрю телевизор: шоу, где собачатся нынешние и бывшие депутаты
(Украина). Выступает Луценко, и среди прочего:

- Янукович говорил про нас, что "я им руки поотрываю!". Так пусть
помнит, что у нас есть еще и яйца!

Сука буду, зря он про яйца напомнил... :) :) :) Руки-то тяжелее
поотрывать... :) :) :)

Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная,
так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики
денег и промоутеры.
Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского
интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат,
облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили
раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на
дом".

Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице
уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему
подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что
надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок,
затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что
случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.

- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? – на
улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью"
какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю
прикалываться.
- Угу, - говорю, - большая, родственников много?
- Большая, а вот про родственников не знаем.
- Ну вот выясните, и возвращайтесь
- Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников
узнали?

По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...".
Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось
создание положительного образа советской же милиции, на телевидении
задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и
фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...

Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке
металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в
каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто
балуется.
Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий
диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает,
бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь –
нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения,
что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться.
Тут кто-то из бабок присоветовал
- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми
ребенку. Как рукой снимет.
В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого
есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей
потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в
погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила,
что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным,
невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький,
замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может,
вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...

Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина
коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.

Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка
прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря
оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный
коробок на помойку...

Плотогон

Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный
чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней
бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось
использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.

В соревновании рискнули принять участие следующие объединения
электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее
ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".

Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух
ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты
взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия
блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели
хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"?
Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще
некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым
пламенем...

Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый
отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его
не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального,
затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под
Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и
воткнул его в 220 В 400 Гц....

Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б
сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако
радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с
законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил
проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились
между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что
чуть не убило...

Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а
по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью
начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не
дожили до сегодняшних дней...

Оператор

"Спасатели сняли с оторванной льдины целыми или пьяными 280 рыбаков"
М-да, видимо, если рыбаки, да еще пьяные, то стало быть в куски, не
иначе.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/24/n_1049367.shtml

11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются
смягчить его участь перед отцом и дрессируют:
- Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил?
Повтори: ПАПА ПРОСТИ.
Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца,
удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)
Папа: - САША?
Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!

Про пирсинг
Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском:
- Жизнь - дерьмо!
Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...

(c) bravomail.livejournal.com