Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обычная история: врезался запорожец в мерседес. Водитель запорожца думает: "ну все, конец мне! Живу в общаге, зарплата крохотная... тут меня и закопают". Ну и решил перед смертью оторваться. Достал монтировку, подбежал у мерсу и начал его крушить. Бъет по фарам, разбил лобовое стекло, матом орет страшно... В мерсе сидят офигевшие братки. Один из них говорит: - Пацаны, а прикиньте если б мы в него врезались...
8
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
9
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
11
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
14
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
21
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
20
Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо. Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Hасмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: "Hе моя фотография, однако!" Фотограф: "Hу как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!" Чукча: "Hу, рожа моя. Фуфайка не моя!!"
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик.
16
- Дочка, почему ты не пришла домой ночевать? - Я провела ночь с национальным героем. - С кем это? - С неизвестным солдатом.
10
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся.
Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомет. Гаишник: - Что это??? Нов. руский: - Это калькулятор! Гаишник: - Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор??? Там есть табло, кнопочки.... Нов. русский с усмешкой: - Так ведь тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных!!!
7
-Женщина пpисела в паpке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Х*%во - это плохо. П*зд%то - это хорошо. Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?
18
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
17
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
12
-Идет беременный Пятачок по лесу - и бормочет про себя: - Любимый цвет! - Любимый размер! - Входит! - Выходит! - Козел ушастый!!!
13
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на пpиpодy. Заночевали в палатке. Вдpyг под yтpо отец бyдит сына: - Сынок! Сpочно! Такое дело! Hайди мне бабy! - Папа, не бyдy я тебе никого искать. - Сынок! Для отца pодного! Такой слyчай! Hy почемy? - Во-пеpвых, до ближайшей деpевни далеко, и я там никого не знаю. Во-втоpых, все-таки тебе 80 лет. А в-тpетьих, то, за что ты схватился pyкой, это не твое.
- Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?
15
Дочька с мамой ходят по магазину, дочка матери всю дорогу скулит: мама, я есть хочу, купи мне булочку! Мать в ответ: дома есть булочки, придешь, поешь! Дочь дальше скулит: мам, пить хочу, купи газировки! Мамаша в ответ: дома есть вода, придем, попьешь! Мужик услышав эти вопли, говорит мамаше: ты купи ей арбуз, она наестся и напьется! Мамон ему в ответ: ты подрочи в присядку, и натанцуешься и наебешься! Витязярик
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.