Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".
"Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация"
Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"
"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу."
"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."
"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб....."
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация."
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит: - Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие. Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет прокомментировать случившееся? Встает Машенька: - Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и упал. - Молодец, Машенька, садись, пять. Всает Петечка: - Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал. - Тоже вариант-говорит учительница-садись пять. Встает Вовочка: - Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами! - ????????????? - Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают, что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку... Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Ну как же люди, вс етаки вокруг вас, вам стыдно будет... - Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку я все равно не открою!!!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козел, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби". "Барби на лыжах" – 3200р. "Барби на мотоцикле"- 3200р. "Разведенная Барби"- 24300р. Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене. Продавец, улыбаясь девочке, сообщает: "Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
7
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой...
Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как то неудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что..... Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят -бомж спит взяли его вдвоем отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку в карман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает: - Ну что как обычно портвейна? - Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит....
6
В продуктовом магазине возмущенная покупательница жалуется менеджеру: "Вчера вечером купила у вас йогурт, поужинала им, а потом всю ночь бегала в туалет!"
Продавец: "Ну... Вы понимаете... Не все йогурты одинаково полезны!"
Приходит сын из школы, и спрашивает у папы: - "пап, а ты знаешь, что такое "Дзынь-мяу мяу?" - "Это трамвай коту хвост переехал"-ответил папа - "нет" - "А что такое "Дзынь-гав гав?" - "Это трамвай собаке хвост переехал"-изумился отец - "НЕТ!!!!!"-ответил сын "Это наша мама с работы пришла!!!!!!!"
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?