Повторные истории

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных
накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин,
я бы им всем дала... всем..."
Весна :)

Не мое.
На сайте знакомств. (http://love.mail.ru/_Inna_21/)

Обо мне

Класс - спортивный. Год выпуска - август 1985. Пробег - 21. Регистрация
Российская. Цвет -хамелеон, все время меняется. Фары - карие.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов
не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан
необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Мартини-Бьянко,
Maliby, виноградный сок, Расход топлива - с запросами. Масло -
оливковое. Фильтры - Libress, Kotex. Трансмиссия - автоматическая.
Резина нешипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на
месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с ABS, ручник
отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в
управлении вовсе. Салон - под джинсу с золотом. Музыка - стерео - с
двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без
предупреждения). Требует установка противоугонной системы. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.

Время сразу после перестройки. Студенты с курса бухали после трудного
дня. Ближе к полуночи пошли рассказы про всякое-такое "кто круче какую
нибудь херню сделает". Одна баба вызвалась лампочку в рот себе засунуть.
Спорить начали по поводу получится-не получится, разные параллели
проводить. Пока суть да дело, героиня рассказа лампочку патроном наружу
себе в рот загнала без посторонней помощи. Вид-писец полный, тем более,
что обратно лампочка ну никак не хочет возвращаться. Всей толпой повели
горемыку в соседний травмпункт. Очередь без вопросов "пациентку"
пропустила. Врач поржал, лампу вынул. Народ решил такое дело обмыть, а
так как с бухлом в те времена напряг был, решили всей толпой идти в
ближайший таксопарк, где много чем разжиться можно было. Дошли, зелья
взяли и для ускорения процесса на тачке в общагу поехали, живо обсуждая
подробности произошедшего. Водила не поверил, завязался недолгий спор,
ценой которому стала "пол-литра". Хлоп! Бабенка опять лампочку в рот
пристроила. Опять травмпункт, очередь рыдает, врач в трансе. Лампу
вынул, разбил, всех на х"й послал. Водила после всех подробностей
бесплатно до общаги довез. Институт МЭИ, таксопарк на авиамоторной,
травмпункт на энергетической. Хотим верим, хотим нет.

Брайтон бичь авенью, ресторан Чинар, тусовка, бомонт русской медицинской
общины, в смысле что в ресторане отдыхают две группы врачей, в каждой по
именнинице. Имениницам по 4 года и 6 лет. Той что 6 лет, подарили куклу
которая может сидеть. Именниница номер два, четырех лет, тоже хочет
такую куклу и хнычет маме. - Мама я тоже хочу такую куклу, а мама
отбрехивается что дескать завтра пойду и куплю тебе такую же куклу.
Дочка не отстает, вот хочу сейчас такую же куклу и все. Мамаша по
всякому пытается отвлечь внимание дочери. И вот наступает момент
произнесения тоста имениницами. Та что четырех лет, писклявым голосом
сообщает в микрофон. – спасибо маме за день рождения и все такое, но вот
куклу мне которую я хочу не подарили. И за это я тоже раскажу на маму.

“Мама целовала пипиську дяде Грише. ” При этом указывает на дядю Гришу
известного в городе Нью Йорке гинеколога, реклама которого идет каждый
день по русскому каналу. Итог истории- папа имениницы сломал два ребра
дяде Грише, папа Сережа забран в полицию, мама имениницы в больнице с
“сердечным приступом”. Мораль – когда ты известный врач в городе,
покупай дочке ту куклу какую она хочет.

Брайтон Бич
alexboo@hotmail.com

О мате и интеллигенции. Тоже навеяно сегодняшней историей.
Вероятно, анекдот. Офицер милиции отвечает на вопрос журналиста: "Что
вы, у нас в отделении все оперативные сотрудники вежливые,
интеллигентные, нас на неинтеллигентность ебут"

Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной
магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит
очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы
красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за
плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой
платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не
заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку,
демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ
грохнул, а он уехал на автомобиле.