Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь,
выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах,
второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
1
+40
ОбсудитьПоделитьсяМизК.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу,
с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
2
+1
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.
3
+-6
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше
ненужных вещей будет у вас после дня рождения.
4
+35
ОбсудитьПоделитьсяЛепило
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
5
+55
Обсудить (3)ПоделитьсяШтыф
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы
- у нее сел голос.
6
+4
ОбсудитьПоделитьсяDAD
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
7
+572
ОбсудитьПоделитьсяМакс
- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!
8
+-6
ОбсудитьПоделитьсяШвабр
Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к
Пасхе.
9
+-7
ОбсудитьПоделитьсяТокатик
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
10
+43
Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
11
+2
ОбсудитьПоделитьсяЖора
Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)
12
+-2
ОбсудитьПоделитьсяAndrew
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.
13
+95
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.
14
+8
ОбсудитьПоделитьсяAtom
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
15
+36
ОбсудитьПоделитьсяSLEET
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor
16
+11
Обсудить (4)ПоделитьсяVictor
Несправедливо: женщина в 45 - снова ягодка, а мужчина с этого возраста
начинает приближаться к состоянию сухофрукта.
Firstonx
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
Геи, конечно, недовольны.
Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты...
Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия... :) ;)
18
+16
ОбсудитьПоделитьсяигла
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых...
20
+43
ОбсудитьПоделитьсяAlexip

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.01:
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
Рейтинг@Mail.ru