Новые истории - основной выпуск

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

http://nasnet.ru/

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):

- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

http://nasnet.ru/

< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется
над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо!
< wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне
опытного пользователя))))

В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...

Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...

Я задумался... Моя полиция меня бережет...

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.

Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" –
спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".

Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!"
"С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your
dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...

http://nasnet.ru/

Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов".
Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.".
При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и
спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?"
Я, признаться, даже сразу не понял...

AndFas

Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел
я свойство тоже пережить такое... :-((
... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в
городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8
прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как
презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы
управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа,
сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке,
например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все...
... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу.
Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая
были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие
происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла
спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво,
а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с
детства, потому я пью всегда немного...
... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной.
Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться
головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один
доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки
ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального,
отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно
идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с
вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня
удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк,
довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я
сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду
видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть...
... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора
"Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из
сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в
длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне
нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях
посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец,
сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть
веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я
бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на
сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела,
скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с
командиром и политруком впридачу...
... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения
вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ
СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было
неслыханно...
... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в
деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни...
Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых
на БД, на помощь. Побоище было знатным...
... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была
перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана,
козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под
глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным
хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить
пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат
горсовета - пытался скрыться в толпе...
... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...

У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к
подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в
ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких
кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один.
Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в
парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки
внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное
падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы
наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней.
Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12
апреля. Сейчас объясню, почему.
Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только
живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка
начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем
только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не
сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает.
Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31
декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить -
одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети
"Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой
проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой
перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой,
и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила
конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся
попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка,
пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив
балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и
просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как
глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и
серпантина. И с дебильной примочкой из скотча!
Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как
бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой
модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были.
Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так
трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло
соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись.
Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать,
смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном.
Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом
погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг
выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в
комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о
себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит).
Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра
клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта.
Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не
помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она
тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас
знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от
машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это
кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой
на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не
оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в
очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20
по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали.
Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках
("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала
крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний
- и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я
видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День
космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой,
Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.

© Питерский Трамвай

Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а
если и изменилось, то только антураж.
Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник.
Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу.
Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по
уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару
часов.
Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо
кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал.
Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму.
То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При
виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат -
а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и
кричали..."Дай мне, дай мне..."
Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...-
с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в
котором они жили. Кормить при этом не обещали.
Картинку представили?
А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это
называется спонсор.
И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у
них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете?
Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и
спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки?
На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если
солдаты не съедят, то свинки точно смогут.
Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с
шариками банок какой-то ставриды в собственном соку.
Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни
сберег.
Самосвал разгрузился прямо в свинарник.
Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели.
Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных
консервов. Умница.
Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам,
просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать
хочется. Весьма опасная тварь.
Они все сожрали, там наверное было пару тонн.
Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши
давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы.
Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.

Из серии "не все митинги одинаково полезны"
Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель
от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге
платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в
несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....