Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а ты кого хотел: сына или дочку? - Ну вообще-то я хотел приятно првести время!
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и бpыкаясь. Медсестpа шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. Студент в шоке: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах и методах лечения!!! Вpач, махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
2
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать! ...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни "ЛеЛИК, КО МНЕ! " и он все сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛеЛИКА...может попробовать... чего даром стоит? Жена решается: - ...ЛеЛИК, КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "ЛеЛИК, КО МНЕ!!! " Михалыч, не долго думая: - ЛеЛИК, КО МНЕ!!!! ... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? ... Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!! ... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!! ... НО... ЛеЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом: 1-я - Ты была у нового народного целителя? 2-я - Нет. А шо??? 1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? 2-я - Да. А шо? 1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" 2-я - И шо??? 1-я - И он пошел!!! 1-я - "Изя брось костыли!!!" 2-я - И шо??? 1-я - И он разбился к ебаной матери!!!
Полез медведь на раздвоенную липу, сорвался, упал и застрял между стволами. попробовал-ни вперед, ни назад не получается, видит-заяц мимо бежит, говорит, мол, помоги, заяц, такая вот беда со мной приключилась. заяц попробовал за передние лапы-никак, за задние лапы-никак, задрал медведю хвостик, вдул и дал стрекоча. идет мимо волк, медведь говорит ему мол, помоги, серый, такая вот беда со мной приключилась. волк попробовал за передние лапы-никак, за задние лапы-никак, задрал медведю хвостик, вдул и был таков. идет мимо кабан, спрашивает: миша, что преключилось? Медведь оборачивается, машет лапой, и говорит: а... еби, кабан, потом скажу...