Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Инженер, ебущий в рот менеджера - --------------------------------
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешевые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учебу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причем производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им "грязную" зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдет. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуевые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьез задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучета, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ище ченить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий все, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и все. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звездный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернется к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
В догонку к историям о медицине. Вечер Пару лет назад отдыхал в парке с друзьями. Пиво, девченки... И когда пива уже достаточно, а женского внимания не хватает, - тянет на подвиги. Подвиги духа отпадали, а подвиги силы - сколько угодно! Коронный шпагат для разминки, коронное сальто... девченки в восхищеньи. Чувствую, что крут =) Друг Колямба: "Дрюнь! А со скамейки можешь?".. Хм, а фиг-ли нет?
Подход к снаряду, быстрая прикидка... ап! Еще на толчке осознал, что перебарщиваю. В полете пытаюсь сгруппироваться, но до конца не получается. Приземляюсь на колено левой ноги, носок правой, и правой рукой с упором в землю. Носок ноги болит, но терпимо. Предполагаю растяжение. Через час хромаю до трамвая, домой, спать. Утро Сильно ноет нога. Иду в ванную. Нет, прыгаю. При каждом прыжке нога отзывается болью. В зеркале отражение "а нехреново погулял". Вот тогда я и узнал что такое "лицо, белое как мел". Крупный пот. Смотрю на ногу. Ой, $$$$ть!! Ногу за ночь разнесло раза в три. Суббота, 8 утра. Звоню в "скорую". - У нас пересменок, машина сможет подъехать не скоро. Минут через 30 звонок в дверь. - Нажрутся, а поутру всех на уши ставят, - фельдшер, толстая старая стерва, орала и плевалась. - Что у тебя? - Ногу сломал! - Начинаю закипать. Лет семь-восемь назад приходилось учиться в медицинском училище. То-ли не успел насмотреться на практике на подобное отношение, то-ли привык быть вхожим в больницу к знакомым докторам напрямую минуя поликлиники и приемные покои, но явно слишком идеализировал отечественную медицину. - С чего ты взял, что она у тебя сломана? Поставь на пол, вставай - $$ть! Не могу!! Везите в горбольницу! Тетка с усмешкой смотрит на меня. - Кто тебя там примет? У травматологов уже смена полчаса как закончилась. В понедельник на такси с костылями в поликлинику. Прыгаю к телефону. - Але! Ирусик, привет, Андрей. Да спасибо, нет, не очень. Ирочка, солнце, Роман Николаевич рядом? Ага, спасибо. Рома, здорово! Андрей. Да, ногу сломал! Рома! Дождешься меня? Угу, еду. Выражение лица у тетки менялось на протяжении всего короткого разговора по телефону. - Вы Романа Николаевича знаете? А откуда? Так что ж Вы не сказали что в больнице работали? От дома до больницы 10 минут на машине. За это время меня еще больше растрясло. Лицо бледное, крупный холодный пот. Уже у приемного - Может мы Вам обезбаливающего сделаем? - Сука, проснулась. - Ага, самое время! - прыгаю на одной ноге в кабинет заведующего отделением, падаю в кресло. Теперь помереть не дадут =)
ЗЫ. Вот так я впервые столкнулся с реалиями отечественной медицины. ЗЗЫ. Ds. : Перелом ладьи и двух плюсневых костей, трещина таранной.
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
История из двух частей и преамбулы, произошедшая лично со мной позавчера. Решил наконец-то поделиться. Преамбула Я очень не люблю ждать, наверное, никто не любит. Поэтому когда иду домой с работы, я маршрутку не жду, а иду пешком, пока меня не догонит подходящая, сажусь и доезжаю.
Часть первая. Маршрутки долго не было, я уже почти полодороги прошел. Смотрю, едет моя 193. Я торможу, водила не останавливает. И так был злой, что его долго не было. А тут переполненная маршрутка, еще и не остановил. Ладно, иду дальше. Вижу, он остановился на остановке трамвайной метров 30 впереди меня. Люди вышли, дверь закрылась, а он не уезжает. Машины уже сзади стоят, ждут... Я себе иду, дохожу по тротуару, смотрю, водила мне показывает, садись мол, жду же. Я машу ему, что уже не надо и иду себе дальше. Маршрутка уезжает. Конец первой части.
Часть вторая. Прохожу метров 50. Едет следующая маршрутка, вижу, что тоже 193. Почти пустая. Торможу, сажусь, еду. Через пару кварталов мой водила решил срезать немного и съехал с маршрута, что позволило ему обогнать ту маршрутку, на которую я не сел. Вышел я на своем перекрестке, смотрю, подъезжает мой обидчик :). Правила дорожного движения позволяют мне пересечь перекресток раньше поворачивающей маршрутки, поэтому я чинно и благородно перехожу прямо перед радиатором и носом водилы. Я посмотрел специально в его сторону, чтобы он меня узнал. Водителя я, к сожалению, увидеть не смог, поэтому его лицо в этот момент пусть нарисует Ваша фантазия, дорогой читатель.
P.S. Всем пассажирам и водителям одесской 193-й маршрутки передаю пламенный Привет.
прочтено здесь http://yanval.ru/koreya Жил да был один маленький, но веселый, гордый и трудолюбивый народ. Страну, в которой он жил, нельзя было назвать благодатной. Северную половину ее покрывали горы. Не слишком высокие, но скалистые и не удобные для жилья. На юге же простиралась до моря жаркая равнина. Немало труда пришлось вложить нашему народу в благоустройство своей страны. Но он не унывал и, в конце концов, обустроил свою страну на зависть другим, более обеспеченным, но ленивым народам.
А вот с соседями ему повезло меньше. Все они как на подбор были великие. Их так и называли – великий северный сосед, великий западный сосед и великий восточный сосед. Северный сосед жил в огромной стране и привык держать в страхе другие народы. Не очень связывался он только с западным соседом, поскольку тот был самым многочисленным из народов Земли. Восточный сосед жил на острове и был умным, хитрым и жадным. Вот от него-то нашему народу больше всего и доставалось. Как-то этот сосед забрался в страну маленького народа и объявил ее своею. Но на этом он не остановился и полез дальше – в страну великого западного соседа. Этого не стерпел великий северный сосед. Он надавал тумаков островному разбойнику и прогнал его восвояси.
Восточный сосед отнюдь не перестал зариться на страну нашего героя. Вскоре он обратился за помощью к заокеанским варварам, которые очень завидовали великому северному соседу. "Представьте, какой щелчок по носу получит северный сосед, если мы отнимем у маленького народа его страну" – нашептывал хитрый восточный сосед заокеанским варварам. Надо сказать, что держать другие народы в страхе великому северному соседу очень помогал не только его воинственный дух, но и очень большая дубинка. Подобной штуки ни у кого не было, кроме заокеанских варваров. Поэтому они боялись северного соседа не так сильно. И вот заокеанские варвары вместе с восточным соседом напали на нашего героя. Маленький народ упорно отстаивал свою независимость, но врагов было куда больше. И были они свирепы и беспощадны*. Они не только хотели выжить нашего героя из страны, они хотели его уничтожить. Тут бы и пришел маленькому народу конец, но вновь вмешался северный сосед. Он пригрозил варварам своей большой дубинкой, и трусоватые варвары остановились. Правда, весь юг страны нашего народа остался в их руках.
Для народа настали нелегкие дни. Горный север давал мало пищи и если бы не помощь северного соседа, наш герой просто бы вымер с голоду. А так жил он не очень сытно, зато своим умом и в своей стране.
Но времена меняются. Занемог северный сосед, и заокеанские варвары решили взять реванш. Они объявили наш маленький народ, который и не нападал то ни на кого никогда, главным разжигателем войн на планете. Вторжение варваров после такого заявления обычно происходило в самое ближайшее время. Что было делать маленькому народу? Он хорошо помнил, как воюют и сколько бед принесли ему заокеанские варвары. Поэтому, он поразмыслил и сделал себе дубинку. Не такую большую, как у северного соседа, но достаточную, чтобы напугать варваров. И вроде бы они испугались.
На этом наша история о маленьком народе заканчивается. Но увы, ничего хорошего нет в том, что все большее количество маленьких народов на нашей Земле делает себе большие дубинки от заокеанских варваров. А варвары так и ищут, у какого народа отнять его страну.
Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная. Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую неделю, привозим продукты и лекарства.
Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую, соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное, что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется. И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.
История о том, как я однажды пошутила над коллегой - юристом Ольгой. Есть у нас клиент один - ну, назовем его компания "N". Они состоят на абонентском консультационном обслуживании. Вопросы, касающиеся юридических аспектов хозяйственной деятельности, налогообложения, бухучета, присылаются из компании N достаточно часто и при этом их львиную долю строчит неутомимая главбух - Ирочка Р-ская. Да, самый важный факт - эти вопросы всегда приходят почему-то не на общий адрес нашей фирмы, предназначенный для входящей почты от клиентов, а именно на личный ящик юриста Ольки, ну так уж исторически сложилось. Так что о пришествии очередного геморроя от Ирочки оповещает честной люд всегда Олька. Конечно, никто никакой радости по поводу очередной заморочки от компании N не испытывает, а уж Олька (которой в силу многих факторов приходится почти всегда самой иметься с вопросами) и подавно. Но самое западло - Ирочка ну как будто специально присылает свой гемор по пятницам аккурат часиков в пять вечера, а потом названивает и высказывает пожелания, чтобы получить хотя бы предварительный устный ответ по телефону уже в понедельник утром или хотя бы к обеду. Понятно, это еще больше "радует" бедную Олюшку. И вот однажды Оля наша говорит: "Как-то странно: пятница, вечер, а от Ирочки нет вопросов". Когда эти слова прозвучали, меня вдруг пробило на креатив и тут же родилась забавная идея розыгрыша Оли. Я зашла на Рамблер и зарегистрировала там в бесплатной почте ящик на имя Р-ской Ирины. Замысел был прост, как апельсин: я намеревалась отправить с этого ящика, зарегистрированного на Ирочку, письмецо-"вопрос" Ольге. Поскольку Оля принимает корреспонденцию в программе MS Outlook, то у нее при получении сообщения в окошке аутлука отображается только имя и фамилия адресанта, а его электронный адрес можно посмотреть в свойствах сообщения, так что она очень даже получит письмо от "Ирины Р-ской" и у нее не должно возникнуть подозрений, что письмо пришло с какого-то левого ящика на Рамблере, а вовсе не с адреса настоящей Ирочки. Итак, ящик был зарегистрирован и дело оставалось за малым: придумать стебный вопрос. Долго заморачиваться я не стала и быстро воплотила в словесную форму первые пришедшие на ум мысли. Щелкнув мышкой по опции "Отправить письмо", я стала с безграничным умилением ждать реакции Ольки на письмо. А в то время, пока я рожала сам текст вопроса, ко мне подошла одна коллега и поинтересовалась, чем я, собственно, занята. Пришлось ее посвятить в мой план. Она восторженно заржала и, в ответ на мое злобное шипение: "Тихо! Не выдавай!" изобразив на лице серьезную мину, поспешила удалиться на свое рабочее место в предвкушении спектакля. Прошло минут десять до того момента, как Оля обнаружила в своем аутлуке заветное письмецо и убитым голосом произнесла: "Это пипец... Вопрос пришел от Р-ской". Я, стараясь не заржать, подошла и осведомилась, изображая неподдельное сочувствие: "И что за вопрос? По налогам небось?". Олька с до комичного мрачным лицом вчитывалась в текст вопроса и наконец пробормотала: "Нет.... Вроде, по трудовому праву...". Далее последовала пауза. Я видела, как, спрятавшись за свой монитор, кусает губы "проинформированная" коллега... Оля растерянно продолжила: "Блин... Ничего не понимаю.. Они там что, совсем уже?.. Какой-то Мозамбик...". Я к тому моменту сдерживала смех совсем уж с трудом... Заработал стоящий в углу сетевой принтер. Оля встала, подошла к принтеру и, взяв напечатанный листок, направилась к выходу из кабинета. "Оль, ты куда?" - уже почти смеясь, выдавила я. "Пойду покамест зарегистрирую входящий на ресепшне и покажу шефу", - все так же растерянно ответила юрист. "Нет, нет, не надо регить вопрос!", - уже душась хохотом, заорала я. "В смысле?..". Я поняла, что пора уже раскалываться: "Оль, это Я! Это Я прислала вопрос...". На лице Ольги отразилось недоумение. Остальные юристы, кроме посвященой в прикол коллеги, пока еще совершенно не всасывали, что за фигня тут происходит... В общем, я объяснила ситуацию, и Оля, переварив информацию, набросилась на меня с кулаками и воплем: "Уууу, свинка!!! А если бы я щас Ирочке позвонила и стала уточнять, какой вообще к хренам Мозамбик и какие взятки???". Весь офис в полном составе уже адски ржал... В общем, купилась девчонка на подставу, как первоклашка, и даже допустила саму мысль, что наши клиенты РЕАЛЬНО могут о таком спрашивать и производить у себя подобные кадровые перестановки. А теперь - внимание! - сам вопрос, благополучно сочиненный мной и отправленный Оле от "Ирочки":
"Добрый день, Ольга. Просьба рассмотреть вопрос о возможности принятия на работу в организацию трех сотрудников из Мозамбика на должности зам. главного бухгалтера, начальника бэк-офиса и начальника депозитария. Какие документы при этом необходимо оформлять и кому какую взятку дать?
Заранее спасибо.
С уважением, Ирина Р-ская.
(... адрес, телефон...)"
В общем, розыгрыш прокатил на все сто. Оля до сих пор время от времени вспоминает про Мозамбик и ржет...
Очень напоминают мне текущие события на рынках России одно заурядное событие в Китайской Народной Республике произошедшее в 60-ых годах 20-го века во времена культурной революции. Тогда товарищу Мао показалось, что воробьи клюют слишком много риса на полях, и он повелел воробьев бесжалостно истребить. Приказ дружно выполнили, в итоге страна осталась без урожая риса, так как личинки жуков и прочие гуссеницы так расплодились, что сожрали весь урожай. Какая взаимосвязь? После Кондопоги, наше "мудрейшее" правительство, во главе с гигантом мысли ВВП пошли на поводу у националистически настроенных масс, и выжили с рынков всех иноземцев соглашавшихся горбатиться там за копейки. Русский же человек за эти бабки работать, ясный перец, не будет, вот цены процентов на 20 и подскачили. И это только начало. Произошла обычная ракировка, владельцы товара сменили всего лишь продавцов, а крестьянин как раньше не мог минуя скупщиков протиснуться на рынок со своей брюквой, так и сейчас не может. Вполне вероятно, что этот закон под шумок пролобировали деректора рынков, чтобы взвинтить цены на товары, там самым поднять ставку выплачиваемой им ежедневной мзды. Какой ваш следующий шаг, о мудрейший из мудрых, правитель Новой Византии?!
в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером, столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка. В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж. базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица. Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика. Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята помогите, мы с ралли, нам бы водички - Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли - Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в биде им подавай, а листиком слабо?- Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования, гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот момент.
преамбула: час дня, после обеда, все разморенные вкусной едой, собираемся с силами. амбула: некое популярное радио, идет передача в которой соревнуются две команды, смысл игры назвать исполнителя песни первым. сидим в полуха слушаем: бла бла бла победителю достается очко. в задумчивости повторяю: достается очко, минут 15 никто работать не мог
Сейчас было. Монтируем оборудование. Ищем "землю". Смотрю - на корпусе есть болт и значек - "земля". Меряем - нифига. Еще раз меряем. И опять нет контакта. Общее заключение - никакая это не Земля, это другая планета... Смеялись над фразочкой с минуту.
Случилась эта история осенью лет десять назад, когда мой любимый еще передвигался по городу на своих двоих и мог время от времени позволить себе изрядно расслабиться. Вечером после работы мы заглянули в гости к нашим общим друзьям поздравить с днем рождения мужа моей подруги. Когда вечеринка закончилась, мой друг был уже основательно расслаблен. Выйдя из гостей, я хотела поймать мотор, чтобы доехать до дома, но мой друг решительно этому воспротивился, сказав, что хочет прогуляться под небольшим романтическим дождичком. Я не стала возражать, так как в то время еще имела к нему достаточно теплые чувства. Подхватив его под руку, я двинулась в сторону дома. Идти надо было - километров пять. Мы уже почти дошли, осталось пройти еще пару домов и я, в очередной раз остановилась передохнуть (нелегко тащить на себе пьяного мужика на пятнадцать кило тяжелее моего собственного веса). В этот момент к нам подошел незнакомец и предложил мне помощь. Я отказалась, но он не отставал, наоборот попытался приобнять меня. Сопротивляться уже не было сил. В сопровождении пьяного друга, который к тому времени уже ни на что не реагировал, и нахала, решившего воспользоваться ситуацией, добрела до подъезда. На мои слова, что я благодарю его за помощь и больше в ней не нуждаюсь, незнакомец предложил проводить нас до квартиры. Предчувствуя, чем это может закончиться, я попыталась растормошить своего друга, чтобы он сам поблагодарил "добродетеля". К моему удивлению он невнятно произнес слова благодарности и протянул незнакомцу руку для прощания, тот протянул свою. Пожатие оказалось настолько сильным, что у незнакомца подкосились ноги, и он решил с нами не связываться, и тихо удалился. Я обрадовалась, что все закончилось благополучно, но как оказалось – напрасно. От сильного физического перенапряжения во время рукопожатия у моего друга взбунтовался желудок и все его содержимое – ужин с напитками, выплеснулось мне на пальто. Тихо матерясь и подпинывая под зад любимого, я добралась до своей квартиры. На площадке перед дверью он расслабленный и опустошенный рухнул на пол. Внутрь я его уже затаскивала за воротник. Раздев и уложив его на кровать и клянясь себе, что теперь я никогда не позволю подобной романтики, я отправилась в ванную стирать свое "красивое" немецкое пальто. Надо отдать немцам должное – качество говорит само за себя. К утру на пальто не было и следа от ночной прогулки, а любимый, ничего не помня, с удивлением, слушал мой рассказ и не мог в это поверить. Зато как ребенок радовался и гордился своим мощным рукопожатием. В настоящее время мой друг передвигается по городу исключительно на большой красивой машине, ходит в тренажерный зал, а расслабляется только дома или в гостях, где можно зависнуть на ночлег.
Такое ощущение, что на канале "Спорт" ВГТРК "Россия" перевелись комментаторы спортивных мероприятий. Зачем нужно один футбольноый матч комментировать ДВУМЯ комментаторами (извините за каламбур), причем один нормальный (в теме), а другой - мудак?
Посмотрел матч Милан-Бавария... Знаете о чем пожалел? Никогда не догадаетесь! А пожалел я о том, что не сразу перлы (того, что мудак) стал записывать...
Итак:
- выносит мяч из собственной штрафной;
- встречает своего визави;
- большенство его ударов абсолютно оправданы;
- пусть он центральный защитник, но он бразилец;
- это будет феерическое зрелище на стадионе 32 века.
Эти перлы я записал буквально за 15 минут. Но самое интересное, что комментатор ни разу не извинился за свои ляпы....
ПИКАП- ЗЛО, ЕСЛИ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЕГО ПРЕЛЕСТЯМИ
А вы слышали о таком явлении, как пикап?
... Так, бля... Как я выгляжу? Козюля торчит из носа, ну и хуй с ней... Так, рубашка... Выпустить рубашку! епт, я же Альфа-самец!.. Ой, пиздец, можт не надо лучше... Внутренний диалог, бля, какие люди! Че ты пришел опять сюда?! Оять пиздеть, типа "Не надо" "Иди домой", да? Хуй тебе. Так... Отключаем внутренний диалог... Отклю... БЛЯДЬ, ссссука, отключайся! Ладно, хуй с тобой, пизди дальше, тока чтоб тихо... А куда все телки делись? Ну, типа, 5-ки, 6-ки, 7-мерки, про 9-ок я вообще молчу... Ой, а вон телка нихуйовая вроде бы... Сзади... Надо у нее время спросить.... Простите, дев... Ой еБ ТВОЮ.! У нее ж зубов даже нету... И морщины по всему ебалу... Ну ничо, щас исчо похожу, клевых сОсок найду... Так, проверим, все ли при мне... Гандоны... Есть... Записная книжка... Есть... ААААААААААА! Сцать захотелось шо аж песдетц! Так, марш в туалет... Так... Вооооот... Другое, бля, дело... Где тут зеркало?... Ну нихуя сибе, лучше б не смотрел!!!! Откуда эти прыщи блядские повылезали??????!!!!!! Ну и как я буду очаровывать прекрасных дам... Ладно, попробуем-с.... Так... Идем дальше... Ой, Слава яйчам, нах! Две 5-ки идут... Так... С какой же фразы начать... Ну... НУ!!!! Какие я там на форуме читал?! Ага, вот, вспомнил... Да не беги ты за ними, осел! Ты же Альфа, блядь, понимаешь - Альфа! Будешь Бетой - хуй тебе кто даст! Так... Шаг замедляем.... Итак-с:
- Девушка, а.... Аа.... АААААААА!... А-а-а можно с вами познакомиться?
... Бля, баран, не эту! Ну и какой теперь из тебя элитный самэц? Ну вот и хуй ты ей теперь впердолишь! Вернее ни хуя не впердолишь!
- Можно (одна из девушек улыбается). Вторая недовольно морщится: - Молодой человек, чего вам надо?
... Ты альфа, слышишь, ты - Альфа, пидар ты ебучий! Они у тебя на крючке. А эта, вторая, просто проверяет, насколько я элитный... ну, самец... Так.. Как надо на проверки реагировать? Вроде бы жестко и чуть-чуть грубо...
- Мне... Это, ну... А сигареты у вас... Не кууритеее... Яяясно... А я подумал что вы куууурите.... А вы оказывается не курите совсем... И с чего это я так решил... Ну, просто вы такая красивая... А я такой уе.................... А вот вы не знаете, библиотека тут да-да-да( заикаясь) леко?
(Первая девушка, лучезарно улыбаясь): - Конечно, мы с подругой вам с удовольствием покажем.
.... Ну ты нах даешь!!!! Она тебя уже хочет!!! Я ж говоРил - все будет пучком. Так... Помню, в книжке где-то писАли, что надо типа когда с телкой разговариваешь, нужно двигать тазом и бедрами... Так-ссс, начнем... Ну блядь, без рук же!!!!! Без рук!!!! Не, ну чтоооо это???
(Первая девушка, беспокойством) - Что с вами?
... Бери инициативу в свои руки! И не отвечай на ее вопросы прямо!
- А что с ВАМИ?
(молчание, вторая девушка зевает, прикрывая рот рукой)
... Мдяяя, я еще где-то читал, что надо повторять жесты девушки... Так, пасть открой!!!! Зубы-то хоть чистил? На ХУЯ???? На хуя, блядь? Ты соблазнитель, бля, или где?? Вот еблан...
(вторая девушка) - Молодой человек, что вы меня передразниваете, как обезьяна
.... Еще одна ебаная проверка! Тут нужно применить рефрейминг...
- Сама ты обезьяна.
.... Красавец, бля, пусть знает, с кем дело имеет! А то альфе в лицо такое говоит! Твааарь!
(Вторая девушка, обиженно) - Почему вы меня оскорбляете?
... Так... Ну и хули они молчат... И лица у них какие-то уже ненашутку встревоженные... Типа, мне надо че-то отвечать?... А они все молчат... Так-с, калиброква! Подстраиваемся... Так... Дышим в такт с ними... Глубже... Еще глубже... Вооот.... Еще чуть-чуть - и они обе меня захотят
(Первая девушка молчит. Вторая, с остервенелым лицом: - Ну вы знаете, молодой человек, мы наверно, пойдем...
- Подождите... Вы.... это.... оставьте телефоны.... Может потом я позвоню, ну и... типа... пообщаемся и... хорошо... проведем времяяяяяя (всхлипы)... Вмееееее (еще более громкие всхлипы) сссссте...
..... Ну и хули ты плачешь, Альфа ты недоделанный! Поумаешь, в этот раз не получилось! Их много - ты один.
(Первая девушка, с выражением сострадания на лице) - Молодой человек, вот, мой телеонный номер, запишите...8 - ХХХХХХ-ХХХХХ.
.... Ебать! Все по плану! Телефон стрельнул, все норм!... Так.. А куда они ушли-то... Ладно, потом вызвоню
Пришел домой, запостил в Интете тему с названием (большими буквами)
"КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДВУМЯ 7-КАМИ. мАСТЕР-КЛАСС".
Кстати, надо позвонить, назначить свидание той телочке, а там уже и выебать можно будет... Так.. Восемь, как там дальше... Ну, ждем, нахуй, ответа... ЧТОООО???? Набранный вами номер НЕ СУЩЕСТВУЕТ?
В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история.
Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12 стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать, тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще – до хуя чего можно будет.
Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе глупей его была. Подошли, спрашиваем: - Ковбой, нам бы поебаться? - Чего?! - Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже необходимо поебаться.
Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит: - Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации? - Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем. Может, посоветуешь? - Попробуйте друг друга. - Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно! - Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она вас сделает мужчинами.
Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на колхозный свинарник.
Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и страшный. - Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она. - Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил. - От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой? - Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал тупить. - Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим. Наконец, я не выдержал: - Вот деньги, - говорю. - Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это вам на рынок надо. - Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в охуевании на нас посмотрела и протянула: - Че вы хотите??! - Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник ломанулась к нам с воплями: - Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги! - Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил, - цинизацию надо пройти. - Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!
Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго. - Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли на улицу. - Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем? - Выебем эту мразь и утопим в болоте! - А фермеры? – спросил я. - Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется, если мы поебемся и утопим эту суку? - Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это - давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем. Ультиматум с угрозой? - Это как? - Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с тобой такое же сделаем!
Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие как тараканы, хоть и свиньи. - На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз. - Два, три!! Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки. Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала: - Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко лизать ей будете! - Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я подхватил: - Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим! Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.
Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы. Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но Ковбой впрягся за нас: - Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов – не этого ли мы хотели?
Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь. - Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после одобрительного гула. - Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим будет Слива. - А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать! - Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива, неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался такому раскладу: - С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом подходить будешь! - Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти, и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было. Все ясно?
А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.
Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.
Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую поляну, разделявшую наши "армии". - Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром. - Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, - поцики получили по холке. Все нормально. - Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим. - Попробуй, ебеныть!
Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не полезет и не уебет нас.
Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками и ногами. - Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже: основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.
Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец подкрался незаметно".
На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал! Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!
Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины. Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с удесятеренной силой.
Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни, они запросили пощады. - Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.
Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить избиение.
Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку! Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же, деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались! Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза она у нас отсосала, причем бесплатно!
Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество – вот блять факторы успеха. Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья Бойня" - я запомнил на всю жизнь.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!