Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у встречающей стороны: - У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван? Ему отвечают: в честь Туркменбаши! Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает: - Очень широкий проспект, в честь кого он назван? Ему отвечают: в честь Туркменбаши! Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает: - А кому этот памятник? Ему отвечают: это памятник Туркменбаши! - А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин. - Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с достопочтимым Туркменбаши!
Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.
Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей. В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него. - Ты что? - Сейчас у нас будет технический перерыв. Потом рекламная пауза. Потом переключаемся на другой кАнал.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.