Как я переболел СПИДом.
Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до
16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.
Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не
педерастам) посвящается.
Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она
хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с
Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о
цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно
общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за
такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился.
Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то
притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто
любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней.
Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до
восточнокавказцев.
Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она
его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и
большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть
такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как
Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения,
которое выбирает ПЕПСИ)
Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть.
Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в
поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и
женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе
хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в
конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен
утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа
закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя
(две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы
обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей
будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них
говорю.
Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы
славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я
кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали
добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.
Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее
занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом.
Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20,
миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье,
траханье, миньет, кончаю.
Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с
полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных
позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье,
траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу
не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета
балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!
Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не
было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня
влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний
раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы
оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но
оторвались по полной.
Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".
А дальше начинается самое "интересное".
Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну,
бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!!
Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не
скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было,
что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде
плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного
поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со
СПИДом.
Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет
занимательно почитать)
Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания;
1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по
всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их
существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно,
лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы
по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У
кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до
подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)
2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц
без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме
питания)
3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом
оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до
38 градусов)
4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал.
Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с
таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал
вагоны)
5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон,
понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)
6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть
выкручивай)
7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали
появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то
странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на
долгое время шрам)
Ну, что? Мало симптомов?
"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот
комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у
больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.
И это только прямые, а сколько косвенных!
ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения.
Ну, так мы и трахались полгода.
Увеличена печень? Да, есть такой факт.
За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один
месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца
2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5
дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из
последних сил!
Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто
побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат
положительный!? А так хоть надежда есть!
Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал!
(кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала,
добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий
вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя
уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил,
разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-(((
Добрая тетя!
Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что
все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне
хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы
объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача
мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что?
Неужели ничего нет?!"
А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в
крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ.
Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное
количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их
количество и иммунитет.
И вдруг! Как в анекдоте!
Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД.
Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в
приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок.
Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и
начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое
пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.
УРА!!! СИФИЛИС!!!
Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови!
Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это
стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу
это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все
симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!!
Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И
смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась
на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все
было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее,
видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она
была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого!
А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это
просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из
горла попал в кровь.
Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает
чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато
вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач,
тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае,
когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы
умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но
потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему
пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения.
Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.
Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением,
но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки
решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.
– А когда можно подойти за результатом?
– Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222.
– Да мне не трудно, я могу и подойти.
– Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.
И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД,
услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об
этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.
Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это
отдельный разговор.
Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после
обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном
одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни.
Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу
попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь.
Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить.
Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом.
9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще
несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких!
Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще
150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять
только тот, кто сам это пережил!
9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!
– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то
числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то
ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с
ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!)
– Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов.
Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?"
Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же
там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!)
– Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность.
(твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!)
У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.
Все!!!
9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня
начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет,
когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу.
Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!
Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!
P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место
в самом дальнем углу письменного стола.
P.P.S. Ребята, пользуйтесь презервативами!