Повторные истории

Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но
деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно
легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят
трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке
подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с
объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное
обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые
распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в
общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она
обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем
соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу:
"Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за
медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".

Из иммигрантских будней в Германии.

Были у нас на курсах немецкого языка для переселенцев дядя Коля и дядя
Вася. Уже на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в
Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил
иногда на курсы, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя. Дядя Вася
был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля
на занятиях, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой
перемены и начал уламывать дядю Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой
смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли.
Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную
"чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его
остановил доводом о том, что надо чем-то закусить. На прилавке
красовались глянцевые помидоры, причем упакованы они были в такие
сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но от
перемены осталось мало, да и 5 больших томатов - довольно много на двоих
и одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в
ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei
Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора,
пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце
концов, шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились
вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами
и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав
ровно два помидора. Их он даже не взвешивал: помидоры продавались в
сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили
"цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение
у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у
остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом не раз бывали
в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец встречал их очень
радушно, все время приговаривая "zwei Stück Tomaten..."

Москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын
выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре.
все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"?