Новые истории - основной выпуск

Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие,
Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как
придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь
призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда,
идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает
скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно,
наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь
на хрип, ору - "Убью заразу!!!"
Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.

Угостить то тебя нечем, сынок...

Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и
иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить
надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру.
В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный.
- Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером?
- Конечно мам, вечером забегу, увидимся.

Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался,
намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый,
промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний
ветер. Идет мелкий противный дождь.
Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело
святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.

Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто,
сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца.
Обнимаемся
- Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь!
- Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и
угостить то тебя нечем-только с поезда!
- Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем!
Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил
сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все
продолжает сетовать:
- Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не
привезла сынуля, совсем ничего...
- Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу
на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев
стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две
половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж
глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на
ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли
рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как
в деревнях сбоку от блюдечка...

И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого
маминого натюрморта...
- Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так
тепло и уютно стало...

А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...

Макс-погранец

Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся...
Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как
все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном,
ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым
разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей
тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и
проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались
и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала
на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был
просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела
она окончить только три класса, потом началась война, а там сами
понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим
тяжелейшим трудом.
Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних
полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на
коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые",
"сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали
тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет,
антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную
коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну,
думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин
реликвию сохранили.
Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь
- три класса, война.
P.S. А бабушка у меня классная была.
Bob

Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.

Не мое но понравилось.

Всем садоводам-любителям посвящается.

Как правильно ухаживать за комнатными растениями.

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их
– прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск,
она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы
поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и
как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было
поливать строго по графику, в определенное время и с применением
определенных удобрений.
Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то
другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил
Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими".
Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя
крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться.
И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли
так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то
ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А
круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него
пепел стряхивал и пролил рюмку водки.
Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в
хорошей компании.

© Copyright: Четвериков

На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину
применения ребенком новообретенных знаний.
У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и
уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую
подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла".
Дитя читает:
- Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая?
Папа решил приколоться:
- А это букву Ц не дописали.
- Ага, значит САМЕЦ!
После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с
интересом их изучает со всех сторон.
- Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?

P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не
принесло.

РБК daily сообщает:

"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу
"квадратного корня" от численности населения страны.
Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает
считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй
мировой войны."

Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо
первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма
от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории
контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и
Чернигов.

Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако.
И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с
таким глубокомысленным видом, заявляет:
- Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе
выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен
предоставляться дополнительный выходной.
На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение
ответил:
- То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.

Кандибобер
Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду,
продолжает жэчь.
Рассказываю анекдот:
"Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка,
молодые на кровати исполняют супружеский долг.
- А давай ты сверху, а я снизу!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай ты снизу, а я сверху!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д.
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай кандибобером!
Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути
кастрюли и прочий хлам.
- Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые".
- По-людски надо, внученька, по-людски!!!"

Общий ржач, и тут И. вопрошает:
- Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем?
- ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом.
- а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.

upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет
такого слова!!!"
upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И
начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в
кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных
звуков...

Из цикла "Вдумываясь в тексты песен".

Я отгоню тупую боль,
Что сердце ранит, словно нож...

(исполнено Очень Громко припаркованным и распальцованным ЖЫПом).

"Тупой, словно нож" - королевская метафора.