Новые истории - основной выпуск

Не мое. Далее от первого лица:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Эту историю мне рассказал сокурсник.

Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере.
Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая
питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку.
Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней
с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".

А история, рассказанная мне, такова:
Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в
сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и
опытную сестру.
По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали
ЭКГ...
А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице.
После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это,
ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом
сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что
"шарит" не по-детски.
Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось
бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны".
После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в
одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним
из лучших в стране.
А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...

Так что, как говорится, "и на старуху..."

Лично я этих людей не знала, но те, кто рассказывал историю мне, били
пяткой в грудь и клялись: чистая правда, зуб навылет!

Более или менее прекрасным летним вечером более или менее прекрасная
дама "слегка за 30" возвращалась с дачи. Прошу обратить внимание, что у
нас не Мааазгва: у нас на дачах не отдыхают, а впахивают как чертова
мать! Наверняка лицо дамы лупилось от солнца как молодая картошечка, за
спиной присутствовал рюкзак с остронеобходимым барахлом, а в руках
болталось от одного до бесконечности ведер и авосек с плодами родных
соток.
Перла наша дама свою ношу мимо привокзального палисадничка, когда оттуда
раздался хриплый голос: "Эй ты, шмара, стоять-бояться!". Вслед за
голосом из кустов появилось большое и сильно грязное нечто, которое
обрисовало ситуацию: или ему сейчас, вот за этими кустиками, дают; или
дает он - по голове! - и все равно получает свое. Он только откинулся с
зоны, отмотал N лет от звонка до звонка без единого свидания, и женщина
ему нужна позарез. Если дама будет кочевряжиться, то тем самым
спровоцирует его на противоправные действия, за которые он снова
сядет...
Ситуация? Ага, она самая!..
Поскольку дама была не только прекрасная, но "слегка за 30" и давно
разведена, то быстренько окинула претендента оголодавшим взором и
предложила: "А тебе что - обязательно на свежем воздухе надо? Пойдем ко
мне, я рядом живу..."
Дома джентльмена отмыли, накормили, приласкали.
Утро они встретили в состоянии полного душевного согласия.
И изрек джентльмен: "Да куда я от тебя пойду, от такой классной?
Ни-ку-да!"
Что вы думаете? На работу устроился, ремонт сделал. Не пьет-не гуляет.
Вот, второго ребенка ждут.
Идиллия, скажете? А вот и нифига: просто пастораль!

(http://tanechka-kr.livejournal.com/113484.html)

Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители
периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время
полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались
из ведра.
Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой
ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько
часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто
пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и
плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Женя,
продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и
как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как
ведро принесла идущая домой сестра.

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
- Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
- Не такая
Д: - А какая?
М: - Другая
Д: - Ну какая?
М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
- ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))

25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную,
"Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот
наконец она осуществилась.
Звоню трем близким друзьям;
- Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем!
(О-о, молоток, конечно пойдем!)
В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на
воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе
литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй
промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем,
проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до
самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути
насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо.
В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,
героически одолеваем по воде пару километров, наливаем
(первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли,
ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине.
Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь
неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались
поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно
сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди
унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин".
- Поворачивай!!! К берегу!!!
Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику...
Прошлая суббота.
- Мужики... Может это... На лодке покатаемся...
- Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго...
- Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет
жить к маме...
- На хуя? Нажраться и дома можно...
... Сбылась мечта идиота...

Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в
другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она
закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из
кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и
мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя.
Я только успеваю истерично промычать:
- Э... э... а... а...
Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только
кончики торчат: ножки, ручки, макушка...
Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по
всему коридору пошла волна грязной воды...
Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший
сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным.
Он запустил их в плавание на бегу...
Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.

Некая выставочная компания, вот-вот начнется церемония открытия
очередной выставки. Безмерно энергичная руководительница раздает
последние указания, нагоняи и директивы:
- Лена, когда зазвучат фанфары, разрежут ленточку и вынесут шампанское,
ты дашь Мишке отмашку. Он будет стоять во-о-он за тем модулем и выйдет
с цветами!
Лена (и без того задерганная и задуренная):
- Хорошо, конечно!
Минут через 5 к ней подходит молодой человек:
- Здравствуйте, вы Лена? А я Мишка...
Лена (задерганно и задуренно):
- Очень приятно!
- Нет, вы меня не поняли. Я Мишка, и вы должны дать мне отмашку...
Лена (начиная осознавать расклад):
- Ой, конечно! Я отойду вон туда, и махну вам рукой.
- Нет, Лена, вы опять не поняли: я же ничего не вижу!
Лена (с опасливым сочувствием):
- Даааааааа? А как же?.. Ну давайте я вам крикну...
- Нет, я ничего не услышу: у меня же моторчик работает.
Лена (в полном ахуее):
- Так вы совсем ничего не видите?
- Нет, не совсем: у меня перед лицом окошко...
Лена (утирая пот):
- Ну так я подойду, и в окошко вам загляну...
- Нет!!!! Нет!!!! Я же там голый!!!!
(Эх, жалко, что я Лену не видела в этот момент!)

Ну что, все уже достаточно заинтригованы?
Мишка - это надувная игрушка для презентаций высотой метра в 2,5. Внутри
сидит человек (достаточно голый - тесно там, и жарко) и при помощи
разных приводов с моторчиком управляет движениями этой байды. Перед его
лицом - замаскированное окошко, у Мишки как раз в пузе.
Такая вот проза жЫзни...
Но фраза "дать Мишке отмашку" теперь навечно со мной.
Мишке - почти слепому, глухому, голому и с моторчиком :-))

(http://tanechka-kr.livejournal.com/94843.html)

Рассказывала подруга жены.
Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские",
собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была
первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать
регистрацию в этот день.
- Вы им заплатили?
- А зачем, они ничего не требовали.
- Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег...
- Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги
можно было все.
- У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи.
Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...

Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой
загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей,
ни брата не пригласили
- Для вас отдельно соберемся дома
Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания
браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут!
- Все занято!
Сын, в отчаянии
- Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут...
- Вы где встречаетесь?
- Возле часовни, в центре.
- Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми
не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо
возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я
включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще
раз поздравлю и тихонько отойду.

Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни,
получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!

Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать
выездной регистрации!

P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в
районный загс и расписались...

Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.

Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и
не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на
допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и
хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять
клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных
вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя
тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных
объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что
Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен
ревности и истерик.

Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я
был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей
благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и
незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт.
Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку.
Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на
все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому
сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.

Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как
техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за
волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее
вчетвером.

Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и
желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой
головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла.
С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а
среди девушек я был известен как
"тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".

Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон!
Зато какие воспоминания! :)

Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы.
Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к
нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на
кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо
круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?"
и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся
паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей
мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ
пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не
Шератон".