Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Все, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля(достает чемодан)и отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин(достает другой чемодан):-Вот "Макаров", вот "калашник", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан:-Вот миллион долларов, пожалуйста. - Таможенник ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это-ваше. Мое-в трюме. АНТОН.