Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"! Барт
Взято с mail.ru, показалось прикольно. Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. —?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" Барт
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!
Историю мне рассказал знакомый еще прошлым летом. Дело было так... На улице жара за 30 градусов. По городу едет переполненная маршрутка. На одной из остановок садится симпотичная молодая женщина с дочкой лет четырех-пяти. Во время их посадки и далее во время езды продолжается такой диалог: - Мааам.. Ну кипи мароженное!.. - Я тебе уже говорила. Не куплю. - Ну мааам.. (слезы) - Дома мороженное. Приедем - дам. Видимо девочка поняла, что такая стратегия уже не поможет и через минуту молчания прибегает к шантажу: - Мам, ну кипи мороженное, а то папе скажу, что видела, как ты у него писю целовала... Надо представить реакцию пассажиров и самой мама... Мама краснеет хуже помидора и тут же просит остановить маршрутку. Выходит. Остальные пассажиры начинают перешептываться, слышатся смешки. Но смешно стало минутой позже... Следующая остановка. Садится мужчина с сыном лет семи. Через несколько секунд после того, как маршрутка тронулась, мальчик произносит: - Пап, купи мне мороженное?.. Пассажиры медленно поползли с сиденьев от хохота, а наиболее участливый сосед ничегонепонимающего попаши, давясь от смеха, произносит: - Лучше купи парню мароженное... А то пару минут назад тут одной девочке не купили...
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...