Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением
населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой
связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты
и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они
нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже
непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного
изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются
специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней
остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не
представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг
скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы
открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности
для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта
ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется
где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик
приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да
и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой,
ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!

Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.

>> Смотрел недавно муз-тв.
>> Диктор обьявил(это я так услышал)
>> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.
>> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура

А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце
ведущий объявляет победителя:
- С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"!
Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".

На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему
слегка "убитый" УАЗик.
Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и
проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина
выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как
вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные
колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось...
"возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел
к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа.
Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей,
карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня
научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя
вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы:
"Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня.
Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака -
называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало –
вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если
что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику:
"С народом надо на их языке, а не терминами грузить".

Рассказал отец (дальнобойщик).

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.

В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.

Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном
отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать,
нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения
строения оружия.
- Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф.
Ессесно, все посмеялись и пошли играть
После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне.
Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает:
- Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!!
я смеялась всю дорогу.

Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.

Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2:
"Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент
тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!"
напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был
выделен дракон..."

кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114

итальянская фирма по производству металлических приборов - "Педрини ппл"

(ппл - это, наверно, "пипл")

Навеяло историей от 3 августа про конкурсы "MISS..."

Живу в городке на границе с Китаем. В начале этого лета в городе
проводился конкурс: "ПОГРАНИЧНАЯ КРАСА".
Что имели ввиду организаторы не знаю.

Антон

У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей
18-летней подружке.
Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).

Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с
кем-то подговорить в другой кабинет.
Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що.
Я говорю "рентген".
Начальник сделал круглые глаза и выдает:
"Неужели она уже залетела?"

Все легли под стол.
Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на
него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь
солененького.