Новые истории - основной выпуск

Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.

Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.

С преферансного форума:
"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта
http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее
цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в
пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это
франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система
(сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают
в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем
же самым франчайзером."
Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.

Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500
человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те,
кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое
вернули долги.

Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
- Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?

Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не
примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с
моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти
работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше
семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей
души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском
отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только
здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В
связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам.
Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в
дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце
екнуло.
- Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России?
Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел
анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками
новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не
предвещало.
- С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным
вопросом.
- Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже
окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая
партизанка.
- Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что
бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я.
- Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем
я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону.
Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы
деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части
тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот
только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все
каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на
грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных
ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского
телефона.

История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.
Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая
наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была
"Букварь".

Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга
с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и
совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,
поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.

В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!
О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы
"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища
вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер
безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,
она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно
сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она
ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой
думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще
наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.
Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического
объяснения, мы разошлись.

Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь
длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.
Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие
мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На
подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему
в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в
презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...
ну а дальше вы уже знаете.

Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.

Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо
сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели).
Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания
выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.

Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя
дыхание рассказывает:

"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей,
Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".

Логика, конечно, штука непонятная.

Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач -
читал только их названия... Итак:
Секс с Анфисой Чеховой.
Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт...
Улыбнуло...

Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много,
что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так
вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника.
Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И
трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))

Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели
вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного
туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д.
там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как
это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу
пока он ключи не потеряет :)))

Будни города Упатьевска

Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой
провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и
время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни
законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого
смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В
ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует,
потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих
исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся,
так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера
"Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в
голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с
баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков.
Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого
Максима Горького.
- Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского
переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с
молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной
России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах
кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной
псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно!
Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех
по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет
выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города
Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей,
образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором
курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за
аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках
обесчестить женское фабричное общежитие номер два.
Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события,
произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не
только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и
госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим
заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам
знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы
лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей,
можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".

Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном
собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления
финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие
пятнадцать лет".
Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на
ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.

"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. -
Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит.
Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже
озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр
сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще,
напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не
намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию
- ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в
курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее
65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не
станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми
вытекающими из этого последствиями".

В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан
Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней
взволнованности.
- Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда!
- Что, проверка из области, - спал с лица мэр.
- Хуже, гораздо хуже.
- Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно.
- Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор.
Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на
крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников
администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие
березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре.
- Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст.
- Попугай, - прошептал ему на ухо зам.
- Кто попугай. Я попугай?
- Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке.
Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела
заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке
книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время
посещения областного центра.
- Ну вижу, дальше то что.
- Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров
подобрал с земли палку и запустил ей в попугая.
Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос:
- Россия без Путина! Россия без Путина!
- Что, что, - побелел мэр. - Это провокация?
- Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к
нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди
у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, -
Худобедров поднял с земли камень.
- Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения
быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор!
- Я, - ответил начальник милиции.
- Приказываю открыть огонь на поражение!
- Не могу, Василий Васильевич.
- Это еще почему?
- Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова"
"Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов.
- Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама
и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с
корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов
никогда не было до меня и при мне им не бывать!
Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые
ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор
закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул
крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата,
спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал:
- Вовка - дурак! Вовка - дурак!
- Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров.
- Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он
сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце.
Такого фиаско в его политической карьере еще не было.
- Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить
центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая
ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам
знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится
хоть один журналист.

Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам
майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ,
пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши"
Виталик Зеленцов.
Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам
безопасности.
- Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили
собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном
центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш
несогласных".
Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что
марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая.
Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но
следствие уже идет.
Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения
огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий
Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки
уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит.
- Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда
по-быстрому.
Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на
местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими
пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.

Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи",
установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего
фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего
солнца.
Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма
солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича.
- Ну и кого тут надо грохнуть?
Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега
тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он
достал носовой платок.
- Ну?
- Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет.
Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на
рыбалкууу...
Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела
зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то
сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги",
которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания
администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал.
Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался
обратно на березу.

Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На
начальника местного ФСБ он старался не смотреть.
- Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать
славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное.
- Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы,
наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения
"Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим
противникам.
Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных
птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России"
или "Путину - новый срок"!
"Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по
партии не решился.
- Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ.
Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем
личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем
главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному
чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру.
Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А
дальше пусть они и расхлебывают.
На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в
кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик
Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.

На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на
центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о
бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается
загадкой. Но факт есть факт.
Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров
политического пиара заставить его произнести антиправительственные
лозунги, птица в микрофон выдавала только:
"Попка хороший. Путин хороший".
Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы
не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм.
"ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города
решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и
безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.

Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и
масках остановились возле бюста вождю.
- Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на
разворачивающееся внизу маски-шоу.
- Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. -
Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К
тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят.
- Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр.
Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на
тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо.
Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать
появления птицы. У них был приказ пленных не брать.

Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по
правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез
на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание
местной администрации.

- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. -
Попка больше не будет.
Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про
себя:
- Политика в России - полное дерьмо.
Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил
крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!

http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0370.shtml