Повторные анекдоты

Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот
ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает.
- Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200%
эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот,
вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены
одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит
и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу
с уловом, и мы миримся.
- Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!"
Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло,
смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".

Лужков все-таки разрешил проведение гей-парада в Москве. Но только на
День ВДВ и только в парке Горького.

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом
справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал

Сидит Вовочка в классе. Вдрук поднимает руку и говорит:
- Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось.
Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному
двору - а там пацаны.
- Вовочка, - говорят, - давай покурим!
А Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу,
жопой чую: дома что-то случилось.
Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны:
- Вовочка, - говорят, - давай выпьем!
Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны.
- Вовочка, - говорят, - пошли по бабам!
Он им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему:
- Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу заявить ходатейство! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Разговаривают два друга:
- Знаешь рецепт приготовления глазуньи?
- А чего зать-то...? Положи яйца на утюг, глаза сами вылезут...

Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит,
туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну,
- говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях
держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!